雖然常常逢人就說: 創作真的很辛苦。
但是其實真的不太確定真正折磨我的，是那種電視製作般，總是要擔心on檔的壓力；還是絞盡腦汁想要取悅觀眾的失落；還是其他，我最近發現的另一個理由。

就是，我總是在繞圈圈。

這個圈圈很大，很明顯我還在繞，因為還沒有回到原點，但是我有點想要加速，讓我可以回到原點之後，重新在開始選擇另一個跑道。

不知道是什麼樣的成長過程還有經歷讓我養成這種個性:

我不能接受太真實的東西。
我害怕面對太真實的東西，這太離譜了，我會想要笑，顫抖地笑，隱藏地笑，不自覺地隱藏地笑；想要笑掉那一身莫名其妙的尷尬，想掉抖掉那一身不屬於我的血腥。

有一陣子不敢接Mercy的來電。
因為當初奶奶病危的訊息是從他的來電訊息中聽到的。
是，這就是懦弱的老三性格，永遠沒有辦法找到解決事情的真正要領，總是像一個迷失的小孩在森林裡面狂跑，也不知道自己在躲什麼，看到一間木屋就瘋狂敲門，死命的敲，不管裡面住的是野狼還是吸血鬼，逃就對了，敲就對了，進去就對了。

因為就看不到到底追我的是什麼東西。

所以好一陣子，看見Mercy的簡訊都會好害怕，害怕又有哪一個人要離開我了，害怕這又是死神另一個微婉的告知，還怕我得透過一個冷冰冰的機器知道深愛的人的訊息。

這種恐懼。
一種很深的恐懼，就好像當初聽見父親中風的訊息，父親車禍的消息，外婆過世的事情。

在蔡家，這些事情必須輕描淡寫，必須。
然而這個必須並不代表我忘記了，或者是我不在乎。
然而我讓這個必須浪費了，因為大部分的時間我讓恐懼取代了愛還有關心。


於是我開玩笑，總是裝作不在乎，是的，因為【裝作】這件事情是可以影響生理的。
久而久之也就習慣了，也喜歡自己這種故做灑脫的外在，只是不知道這樣的結果不僅僅是內傷，其實外面的人也不見得受惠。

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某一次的按摩推拿課。
Vistar幫我做了能量的閱讀。

我內心的憤怒情緒比我想像中的驚人，那一天離開之後，我不得不停在中山公園的一旁，開始嘔吐。
我中午吃了食物，但是我什麼都吐不出來；沒有胃液，也沒有任何異物，就是做噁。

Vistar說，這種狀況不常發生，通常我們只有在靈性按摩的時候，因為某些接觸，會引發某些情緒。他那一天在閱讀我的能量的時候，覺得有一股很大很大的能量在胸口，照理說，這個胸口的能源點，代表的是愛，對人類事物的愛；但是他覺得深層有一種蠢蠢欲動的東西，他當下覺得要停住。

關姚在我畢業之後，曾經跟我提過，在上表演課的時候，常常需要引導演員的情緒，有一堂課大家常常被搞到哭得悉哩嘩啦。

「我記得，」她說，「我在你眼中看見一股很大的能量，但是，我當時卻步了，我不敢碰，因為我覺得我當時可能沒有能力應付。」

他們都停住了。

或許真的有一股什麼，潛藏，黑暗，巨大。


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有人說，字如其人。
看一個人的作品，可以看出這個創作者個性/人格/Whatever的一點端倪。

那，你們看得出來我的嗎？
我的意思是說，如果我的文字和我給你們看見的形象差很多，那是我本人太虛假了，還是我的文字偽裝地很好呢？

可是我多麼希望透過文字還有作品表達那種真切？好像就算整個世界都遺棄我，我還有這個出口。
可是我好像，失敗了，只是一直找另外一個更大的洞窟來置放，推疊我另一個更大的黑洞。

然後我從前美其名是轉化，而且看不起沈重的作品。
後來漸漸覺得可能不是 看不起，可能是，禁不起。

那些表面哭哭啼啼的作品令我做噁，然而那些一語中的之作又是多麼讓我坐立難安；為什麼他們可以這樣做？我又羨慕又生氣，看到那些嘔心瀝血的文字或戲劇，在舞台上毫無保留的道出那些我們心中的黑暗還有真實，我好生氣，真的好生氣，為什麼那麼人不能是我？為什麼我一定是陪笑的那個人？為什麼我一定要做那一個緩和氣氛的人？為什麼我一定要是搞僵之後出來暖場的人？

我知道大可不必，但是這些東西需要多大的勇氣啊，你們知道嗎？
這個能量是驚人的，我感覺我漸漸發現黑暗力量的偉大，但是我不知道怎麼使用這個能量。

就此打住，因為，還需要多點勇氣才行。