關於偽善。
我們的道德標準是不是太高了？

我有點分不清楚，勇於表達自我情感和微婉表達意見的優缺點。

在一個團體裡面，
當我們聽到一個笑話很冷，我們可以採取下列三種以上的方式
第一種，隨之起舞，別人笑就跟著笑。

這中間還細分: 第一，心中真的覺得好笑，因為冷得太離譜；第二，怕很冷場的人，也會讓自己接準那個冷笑話；第三，純粹為了融入團體，第四，跟講冷笑話的人有交情，捧場心態。

第二種，都不說話，漸漸Fade Out。
這中間也細分:第一，希望沒有人注意到自己的反應，不然還是很難交代，有很機車的人會問白目問題，例如:你不覺得XXX這個點很讚嗎？，遇到這種你真的是上輩子沒有燒香，因為這個問題等於是把焦點重新丟到你身上，要你回答這個問題。 第二，所謂真情流露，沒感覺就是沒感覺，不好笑我就沒反應。 第三，沈默只是為了下一拍的焦點，可能這個時候已經在醞釀下一個笑點要從自己的口中說出，畢竟已經到了最低點，這個時刻不能錯過。

第三種，不管笑了還是沒反應，反擊直接的拍子:不好笑！or 你很冷耶！
這當然也有分: 第一，就是心直口快，也不想給這種愛講冷笑話的面子，直接批評不是為了搶焦，只是為了一個公眾場合的全體利益發放不平；第二，想要用這一拍來達到雙贏的局面，一方面這種直接會受到某些怯懦之士的欽佩，一方面也可以在搶到焦點之後以迅雷不及掩耳的速度丟球出來。第三，為了調和當場的尷尬氣氛，說一點自嘲或娛人的話，可以化解某種程度上的腦死。


當然還有很多沒有分析到的。
當然分析這些真的很無聊，我難得有一個清閒的下午，竟然坐在【甜在心】咖啡店裡面庸人自擾。

【甜在心】咖啡店的咖啡好喝，大家有機會可以來喝喝。

我是個懦弱的人。
然而我的勇於承認只是怕事後被檢舉更丟臉而已。

前一陣子回想過去的自己，發現自己真的是越活越回去。
我的全盛時期，是國小。
當了六年班長，那種應該很討人厭的班長，我真的很壞（其實現在回想覺得很賤...），我是那種會在大家中午睡覺的時候，在講台上管秩序，黑板上開始幫台下同學配對，把他們搞到很惱怒，也把某些人逗樂，我會很得意，因為功課好，所以老師又疼，做無法無天的死胖子。

國中，開始見識到比較多人，稍稍收斂自己惡霸的個性，然而據我的國中好友表示，我當時還是語出驚人，只要是自己認為對的真理，就會侃侃而談，黑的也要辯成白的。我常常在教室上演對罵的場景，最驕傲的一次記錄是把班上最著名的好好先生當場在教室罵哭，他哭了時候我還繼續嗆:你不要以為你哭大家就會覺得不是你的錯！！！！！！！！！

結果大家都認為是我的錯。Anyway。

高中，見到更多的人，形形色色的人，也接了全校最大的社團團長，開始知道，自己不能再搞小圈圈，有些不想理會的人【好像】這個時候非理不可，因為你知道【滲透】這個詞好像很酷，當然不是心機重到對待彼此用這種字眼，只是當時的目標相當清楚，再面對各種不同人物的時候，也開始訓練發展出不同的應對。

然後高二發生了一個大事件之後，變成全校公敵，人人喊打的街頭小胖諸。

從那個時候開始知道，群眾是盲目的，他們用聽的，不用看的，他們用看的，不用想的，他們用想到就做了，不思考的。

本來一直怨嘆自己沒有去考南一中的自己，在經歷的這些事情之後，開始感恩自己留在這間學校。

上大學，一個南部的土包子，加入全校最High的戲劇系，一個從來沒有離開台南的鄉下小孩，被一群北部人包圍，我的自卑感整個被無限放大。

我的穿著，我的舉止，我的知識，我的生活圈。跟【俗氣】或者是【鄉下】好像在那個時候特別被放大，當然主要是我自己的問題，對於一個一直好像被捧在掌心的人，上大學的第一年，像是一個重擊。

然後我要停止回憶。
因為我不知道從什麼時候開始，我覺得偽善是必要的。
很諷刺的是，我學的是表演，然後，我們希望表演是誠實的。
然後我發現，或許這是為什麼我可以在表演課堂上面這麼肆無忌憚地亂來。

因為那是我最誠實的時候了。

因為不管做什麼，大家會覺得你是在【表演】。
所以我在怎麼真情流露，大家都會覺得你是在【練習】。
所以我在怎麼誇張骯髒嚇人，大家都會覺得那不是【真】的。

好怪的一種反差。

我在大學第一堂表演課，就做了一個大便大不出來的演出，突然想到。


回到問題的本身，我在怕什麼？
到底偽善有沒有必要性？

我們如果怕太過直接的反應會嚇到別人，當下隱藏是不是必要的呢？
如果不隱藏，有可能會有衝突或是不愉快，需要嗎？
可是不透過一次次的衝突，有可能會真的認識對方嗎？
可是為什麼認識對方一定要透過衝突呢？
因為我們都不想被看到不好的那一面阿！
所以我們一直隱藏，直到被揭發的那一刻，我們才赫然發現，這種突然一次爆發的感覺的很差，早知道就一點一點慢慢地洩漏。


其實，只要是真心對待，我們【應該】真的不會在意你剛剛突然放了一個屁。
我們【應該】不會真的在意你到底是同性戀還是異性戀還是變性人。
我們【應該】不會真的在意你家到底是有錢還是不有錢。
我們【應該】不會真的在意你到底講話幽不幽默。
應該。


應該。

那總有萍水相逢的人吧？
是阿，我們怎麼可能跟全世界的人都當朋友呢？別傻了，有人愛你，有人就恨你；有人稱讚你，就有人看你不爽，有人捧高你，就會有人等你跌倒。

So what？

跟表演一樣，你想要內心澎湃，又要心有旁騖，又要嬌羞害怕，又要提心弔膽，你都要！你都做了，然後好像都有顧到，但是什麼都看不出來，全輸。

我的偽善，只是覺得可以讓大家更舒服。
有時候我不覺得搓破別人是件好事，我寧願慢慢偷偷fade out，沒錯，我是懦夫，但是慢慢fade out對我來說是比較舒服的方式。

可能我潛意識裡面還有那些被我罵哭的臉，還有那無辜的微笑，以及那些盲目的群眾的耳語還有字條。


衝突，真的是必要的嗎？


戲劇裡面當然，嗎？
生活裡面當然嗎？

戲劇是生活，嗎？
生活是戲劇嗎？


還是不要讓我閒下來，這種靡靡之音真的是太惱人又浪費時間了。
應該要利用這些時間去散步的，我真的很擔心地球。


全球暖化，人人有責。