一個演員的成長，很難用文字去描述。
有一位英國資深的演員長輩跟我說，演到第五十齣戲之後才算真正開始演戲。

馬克白，是我的第三齣莎士比亞的作品。
第一齣，是大學的畢業製作【第十二夜】
第二齣，是大五延畢的時候參與的製作【哈姆雷】

和莎士比亞的緣份，就這樣莫名其妙地在原本相當討厭的基礎上，慢慢累積建立起來。

這一次的演出，很難形容是一個什麼樣的感覺。
但是肯定是人生上、表演上、技巧上的一個練功和成長。

這個角色很難，很難接近，原因不只是因為我本身的表演習慣要徹徹底底打掉，我要去掉太有稜有角的喜劇節奏，驟轉驟變的反應，轉化成一種寫實基調為主的表演方式。再者，我本來就不是雄風十足的典型男性，而是中性溫和的雙性人；對我來說，飾演馬克白的扮演性更強，因為我其實不太了解什麼叫做【男性】，什麼叫做【MAN】，什麼叫做【英勇】，什麼叫做【夫妻關係】，什麼叫做【男人與女人之間的角力】。

我其實連台語都不太會講。在重新面對一種不慎熟悉的語言同時，又是另一層剝削。

我沒有經驗，沒有自身的體驗，這又是另一層揣摩。

這是一個更長更遠的approach。

和優秀的演員合作，是莫大的榮幸，跟恩師姚坤君的合作，從一開始的忐忑不安，過度到親密戲的大逆不道感，再過度到擔心自己無法擔任起足以和她抗衡的莫名心裡壓力，在過度到發現自己的強烈不足，再過度到決定專注於角色本身…是另一條漫長的路。

當然事後會發現很多路，是自己選擇要繞遠的，maybe有更簡單的方式可以接近。

每演完一次，都有一種如釋重負的感覺，這個角色承受的太重，重到我難以想像；這個角色體驗太深，深到我難以負荷，而每天要再重來一次的感覺更是難受。

演到現在，即使演了超過三十場了，還是覺得自己還在慢慢接近他而已。

真難，真不簡單，還有好多事情可以做，還有很多很多要學。

最近看了一本書，他說，我們要跨越讓自己覺得舒服的區塊，到自己覺得不自在、不舒服的地方，這樣我們才能有機會讓自己未來舒服的區塊更大，也才會邁向下一個里程碑。

馬克白，是我邁向極不舒服的區塊中，最大的一個事件之一。到自己不舒服的地方，的確需要勇氣，這個勇氣不是單純地面對角色、還有對劇場的看法，對角色的選擇，還有對自己原本天性的認清。

全部都是一次別人無法跟你一起渡過的三溫暖。
因為這是看不到的，一樣，別人看見的永遠是成果，我們體驗的永遠是過程，我們不能奢望別人看到過程，我們只希望在成果展現時，能夠讓別人感受到一絲誠意。

如果我可以自私一點只想到自己的收穫；maybe就是，我不會再去渴望演一些我總是很在行的喜劇角色，maybe我可以做得很不錯，但是我就是處在舒服的地方，儘管我知道舒服的地方還是有一群人張開雙手等著替我鼓掌；但是我需要離開那裡一陣子，我不能沈浸再那樣的聲音裡面。

那個聲音很誘人、也很恐怖，我想我已經可以慢慢掌控他們在我耳邊的聲量。我的聲樂老師說，我們唱歌的聲音往往不是我們自己的，那是【我們希望別人聽到我們的聲音】，而不是【我們真正健康的聲音】。

我記得我第一次被引導出所謂【我最健康的自然聲音】的時候，覺得好難聽。
我討厭自己的聲音，我聽到自己的聲音就渾身不舒服，我甚至可以用痛恨來形容。

後來，慢慢接受，喜歡，了解自己的聲音。

我想，當我們自己真的能夠接受自己的時候，別人：或者說觀眾，也才能完完全全接納我們。

在這一次的表演裡面，等於是我逼自己放棄那種【我覺得別人會希望聽到我的聲音】，努力朝著【我雖然還稱不上健康，但是比較自然的聲音】。

效果好不好？不知道，應該不是很好，或者說，我不知道。一開始很難接受自己的過度期，覺得一點點不好或者是不足會毀了我的一生，也會大大影響別人對自己的觀感。


我很高興自己跨出一個沒有把握的區塊、一個不舒服的區塊、一個很明顯不會太多誘人聲音的區塊。

在這個可能比較寂寞的聲音層裡面，我們才有機會靜下來，聽聽心裡的聲音。

此時此刻我慢慢的地成長。
沒有痕跡，因為看不見，但是我知道，我會變得更強。


此文獻給所有來劇場看戲的朋友，Vernon、恩師關姚、最有默契的藍鑽partner輝霖、遠在英國的馬得，希望妳一切都好，以及台南人劇團的大家，還有總是願意不斷給我磨練嘗試那些偉大又莫名其妙的【悲劇】角色的導演。

謝謝大家。