好想對你說....為什麼你總要讓愛你的人因著你的回應而感到失望感到心痛感到無力???

我已經免疫了,我已經強壯了,我已經憑著自己(和上帝)在這個環境找到了歸屬感找到肯定找到認同.....是憑著"自己"....好多時候,聽起她們萬分感謝當初好險有姐姐在這所以成為他們願意繼續待下來的支持與動力時我心都涼了我心都碎了我心都痛了...那我呢???我有什麼???我有的只是帶給我更大壓力跟因著比較而失望的哥哥...媽說有需要就要說,這是親密之旅的關鍵,要讓家人知道...家人,多諷刺的一句話用在你我身上,好多時候我多麼希望我不是你的家人,我以你為傲但你卻讓我覺得我不足以被提起被重視.              八歲,男女,這不再是個唬孩子的好說法,其實我明白,這一直是個在灰色地帶遊走的藉口,但我不想承認,因為我怕一承認我們那苟延殘喘的關係就會瓦解,相差八歲性別不同的確是有點難建立親密關係,可是如果有心,八歲不會是距離?男女又算的了什麼????過去的環境讓我可以不用去面對,但是在這個地方就血淋淋的逼我看清這個不足以成為藉口的事實,多少次別人說著他們希望也有哥哥,眼神流露的羨慕卻成為在我傷口上灑的那些鹽巴,多少次看著那對對親膩又彼此照顧相愛的兄妹會讓我因覺得有跟沒有是一樣而感到一陣鼻酸?我們的關係已經到了我不敢說出太多真實感覺,因為怕帶給你的否定跟傷害等於是將我們的關係推上絕路......         人際關係,我多有把握的課題,在你身上,我因著被忽視而自我殘害..."忽視",比恨還更令人絕望,多諷刺的是你連傷害我的意願都沒有,是我容許那些太過在意劃下痛楚.我恨我自己為什麼要這麼執著這段血緣關係?為什麼要跟自己過不去這樣被虐?為什麼要這麼在意,不願放棄?為什麼要用熱臉去貼你的冷屁股幻想起關係死為生的可能?不!不是起死回生,是從不曾擁有.....在你眼中,你只會在意那些你在意的事,而為你付出愛你的人累的都心灰意冷了你知不知道?曾經好想要做出什麼好引起你的注意力,及便是瘋狂的是可怕的我都願意賭一睹,但現在我看清了,我不是音樂變態所以我進不去你的視線.對他們的那些關心那些問後那些MSN是你對我的多少倍...我算什麼?你好無辜,真的!我就是犯賤我就是難搞但是我就是無法忍受那種"被規定"那種"刻意"那種被"指明"的噓寒問暖關心對待,我就是受不了不是由衷的因為我深信對愛的人不需要被提醒該怎麼愛他.多少次我好想在這個環境跟你有所互動但也好害怕跟你有所互動,因為我怕我那早已習慣你的冷淡跟兇會把他們嚇到.....是骨子裡還不願低頭,卻已聽到你跟他們說你跟你妹不熟?做做樣子也好吧~至少我還要面子阿,這樣的無所謂讓我覺得過去一切的壓抑忍耐跟付出真的毀於一旦

不敢有期待因為過多的失望已經將我壓得喘不過氣來我卻一個也不願跟你分擔,我愚蠢的相信只要一昧的對你好或許可以有換取轉機的籌碼

今天,我被你所謂的羅囉嘲笑,好想鼓起勇氣問你,如果你在旁邊你是會選擇保護我還是跟他們一起放聲大笑我的肥胖......     每當別人笑你時我總會想衝過去和他們大吵一架然後鄙視他們....那你呢?

為什麼....為什麼愛一個人為他付出會這麼淒涼又委屈

無奈,無奈你不是我選擇要愛的人而是出生便註定該愛的那個人....