因為自己的無法忍耐，我對你說話的語氣是越來越重了。
當然臉色也不會修飾的讓人歡喜。

懶的去包裝什麼，獨處的時候，我乾脆不吐不快，連續用了一些很重的話語。
讓原本還氣呼呼的你也沉默起來。
而安靜之前，有一連串的言語交鋒，誰也不讓誰。
如果是二十幾年前，我們或許早飽以小拳。


就如同我說的，我究竟是在提昇你還是在打壓你。
還有什麼你知道我壓力很大責任很重這些…我也聽夠了。
後來。我居然說，我覺得不夠啊。
不夠快，不夠多，不夠積極，不夠主動……
現在我已經忘了那些情急之下說出的話。
反正就是否定你，同時覺得你的表現不夠好到足以支持我吧。

後來我們安靜了好一陣子。
我那句“不夠好”，太沒有前因後果，也太不公平。
我知道你會聽的很深很傷很重。
我不想要這樣，這不是我的本意。
如果我就這樣打住，那一切都是枉然了。

我繼續說，我要收回我剛剛說的那句，你做的不夠好，我不是那樣的意思。
後來我開始哭了，因為太生氣了。對於前面發生的難以掌握。也太激動了。
我繼續說著，也很直接的告訴你，我對你的一切教導都不是該的。
沒有人該學，也沒有人該教。
所以，你大可以跟我說你不想，而我同樣的能這樣對你。
我們可以有這樣的默契，直說無妨。


反正我們還是合好了，因為我們本來就不是在吵架。
只是因為我的態度，讓我們不得不換了一種比較強硬直接的溝通模式。
至於我為什麼會故意的和你劍拔弩張，故意的不退讓。

或者我覺得該是軟硬兼施的時候了。
你的節奏方式態度什麼的。
我嫌不夠明快。
我知道我自己的德性。
如果我繼續的這樣嫌惡著，後果就更難以收拾了。
這絕非我所樂見的。
所以既然要往絕路走，不如就奮力一博吧。


回家後你發了簡訊給我。
我也回了簡訊給你。
你還是那麼可愛。



我愛你。不過我真的不喜歡常常上演所謂的愛之深責之切。

而如同我對你說的，若我的人格特質有足以成功的部份，
立即性的積極會是很重要的一點。





你有很大的壓力。有心裡不為人知的苦。都好。
不過，我還是要狠下心把你往沒有支架的地方推。
在我還有力氣之時，你可以振翅也可以落地。
我都會搶在之前保護捍衛。
不管你願不願意。



有一天你會明白。
掙脫的唯一方式，就是戰勝超越或者並駕齊驅。






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