一個人的環島：每個人都在找一條，只有自己懂得的路

(摘要)

女兒，我想告訴妳，不管妳最終做了什麼選擇，不論世俗眼光是否贊同，我想掌握自己的人生，便是之於妳最好的意義。總之妳是誰，要比妳做什麼來得更重要。

環島，這是我的夢想，即便有再多的人能夠陪我一起走，但也只有我自己能夠走完屬於我自己的這條路。不去也沒關係，但去了，於寫墓誌銘時，會少一條憾事。

(內文)

補述一：老婆 妳好嗎

我們初次相遇的那天 你還記得嗎？我一直沒忘記 那些過去的日子

凝視著你的照片，想像妳就在我身邊

抬頭望著天空 我到現在 依然想要守護妳! 我可以很肯定的告訴妳

現在 想見你。想要告訴你很多事情

想見你 想見你。妳到底在哪裡呢？ 我想著你。我會一直在這裡等妳 一直一直

若是當初知道 日後無法再相見，牽在一起的手 我永遠都不會放開

『希望永遠都能在你身旁』 我是如此哭泣著

『希望你不曾離開過 希望妳一直在我的身旁笑著』 我是如此哭泣著

現在 想見你。想聽到很多很多有關於你的事

想見你 想著妳。我會一直思念著你 一直一直

命運無法改變 但我還是很想告訴你 希望能想回到當時

如果能實現這個願望 回到那天 那時的話 其他什麼都不需要 其他的我都可以放棄

現在 想見你。想知道很多很多有關於你的事。想見你 想見你。

無可奈何 只能許下這唯一的願望。我的心 在哭泣。我會一直思念著你 一直一直

我的阿娟

女兒雖已成年，但我所留下來的這些東西，還是得麻煩妳幫忙處理，畢竟她們還小，她們永遠停留在我耳朵去開刀的那一天，不曾長大。而妳也停在，在醫院長凳上，跟我聊天的妳。

我本以為我可以忍得住。但凡只要你喜歡，任何苦難與折磨，我都可以一個人獨自承受，我是這樣認為。

當你說你要搬出去時，你知道我的心有多疼嗎？

我愛你，我非常愛你(以弗所書5:25-作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己），所以我告訴自己，如果這樣子是你喜歡的，而且是你要的，那麼我就要成全你，我就要為你付出或犧牲。所以我沒激烈的說不可以、不准或不同意，這不是我不愛你，相反的，我是愛你愛到無以復加，才會讓你出去。其實當你說出你要搬出去時，我第一個反應是想跪下，求你不要這樣，之所以沒跪下，不是我膝蓋有多硬，而是我的心硬，我硬下心來，我告訴自己，我欠妳這麼多，我應該要好好補償你，所以你要什麼，我都要聽從，再難再苦都只能自己承擔，因為愛是成全，愛不是徒增困擾，而我也怕若我極力抗拒或阻攔，你將視我為仇人，我將毀了自己在你心中最後一絲好感。

那些你不與我説話的日子，往往我一覺醒來就發現你出門了，我不知道你去那裡了，我於是在家等你(後來後來，我才知道你是到王國聚會所）。等待的時間，我的腦袋不斷浮現我們的初識、交往、一起旅遊、互訂終生、你的懷孕、生產及你煮的飯菜⋯⋯等待的時間，我一直練習你回來之後，我要跟你說話的內容，我拿筆一一寫下，我怕講錯話，所以一再刪改，可是最終，我仍然沒對你說。我不知道我為何說不出口，我知道我是男人，我應該主動向你說話的，但就是說不出口。

我真的很怕，我怕我講出來的話會讓你不開心，那還不如不要講，我害怕我一開口，你就否決或質疑，若是如此，那還不如不要講。我也是後來才知道，這樣子是錯的，而且錯的離譜，我應該要開口的，不管是不是被你否決、質疑或讓你不開心，因為唯有這樣，我才能繼續問說為何遭到否決，哪裡是你質疑的地方，那些地方讓你不開心，然後我趕緊修正。然而我太怕失去你，所以我不敢跟你說話，我很傻的認為，我不說話就不會讓你再生氣，那你就會在我身邊。然而你好像認為我不跟你說話是不愛你了，是不重視你，其實正好相反，我是愛你，怕失去你，所以我怕在你面前講話。

有一次我又抱頭痛哭，那次哭了很久，所以我記得。那次是你全身痠痛，你叫亭儀讓我騎車去捷運站接你，那晚我真的很仔細的騎，我知道你全身痠痛，我哪有可能橫衝直撞。但後來亭儀才告訴我，你認為我那晚就是橫衝直撞。其實那晚我想請你們坐計程車回來，但怕你誤會我不肯去接你，怕你誤會我耍大牌，所以我放下電話便立即騎車去接你，我有認真閃馬路的不平處。一回到家我有想開口，想問你說要不要去掛急診打個止痛針，但怕被你質疑說這麼晚哪有醫院？於是到口的話，吞了下去。隔早上班前，我想開口說不然我帶你去泡溫泉，舒緩疼痛，但怕被你質疑是別有用心，於是到口的話又吞了下去。一起坐捷運時，我想關心你想問說怎會這樣？但怕惹你不開心，於是到口的話又吞了下去。就這樣一直錯過開口的機會。當晚，我祈禱我能替你疼痛，然後，我不知是為甚麼，我一直哭個不停，我不敢哭出聲，我咬著棉被，或許是知道，這次的不開口，將讓我失去你。

這些日子以來，當我獲得掌聲時，我第一個想到的人是你，全天下那麼多人，我想到的第一個人總是你。我想哭的時候，我緊張的時候，我開心的時候，我第一個想到的人還是你。這些日子以來，我以為只要你過的比我好，我可以撐下去⋯⋯曾經好幾次，我想要請女兒告訴我你住在那裡，我好幾次想要去你公司看看你，但我害怕你會不高興，所以我忍住不問、不打電話給你也不去找你。這不是我不愛你，而是我在乎你，我怕你會因我的唐突而不開心，所以我一直強忍著。那為何這次我敢寫信給你，難道我不怕了嗎?其實我還是怕，但我看到創世紀2:18，我想這段聖經的意思應該是神為男人創造女人的目的是讓她做他的配偶並幫助他(創世紀2:18-人獨自生活不好，我要為他造個相配的助手)，所以我才開始寫這封信，這段期間，我有讀到一段經文(以弗所書4:26-你們發怒卻不要犯罪，不可到日落還在動怒，也不要讓魔鬼有機可乘)，於是乎我想你的氣該消了，所以更堅定我將之寫下來。

這些日子以來，我用更長的工作時間及更多的工作量來讓自己忘記你，但效果越來越不好，反而越來越想你。

我曾經想過，你是不是懷疑我是因另有女人才不跟你講話、才不跟你親近，才很乾脆的同意你搬走。其實不敢跟你講話，是因我怕講了你不開心的話，我不知道你氣消了沒，我如果講錯話，以致你更生氣，那該如何是好？一樣的，我不知道你氣消了沒，所以我不敢跟你親近，我怕你誤會，我只是為了性而不是為了愛，至於同意你搬走，那是那時我認為愛一個人是要成全他，所以才沒有死皮賴臉的求你留下來。除了你，我這一生是不會再娶了(哥林多前書7:10-妻子不該離開丈夫。如果真的離開了，就該安於現狀，不再結婚，不然就重修舊好。丈夫也不該離開妻子），沒有你，就算我贏得全世界又何有用(箴言19:14-睿智的妻子是耶和華所賜。18:22-有人覓得賢妻嗎?他就是覓得美福。12:4-賢能的妻子是丈夫的冠冕。14:1-有真智慧的女子建立家室，愚蠢婦人親手拆毀家宅)。當我讀到哥林多前書13:4「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐」時，你可知我心中的感受？此時此刻我只是希望能跟妳說說話，吃吃飯，聊聊過去共同經歷過的事、共同認識的人及共同許下但未完成的夢想。過去的那段日子，我不是不跟你說話，相反的我很想很想很想，然由於我不知你到底氣消了沒，所以我還是不敢打電話給你，所以我才寫這封信。

我知道，我再不跟你説我想你、我愛你，或許這輩子就沒機會再説了。因為我明明累個半死，卻輾轉難眠，強迫自己閉上眼，但眼前不是過往一起有過的幸福就是你的容顏，於是乎我變成了植物，只要給我空氣、陽光及水，我就活下去了，我強迫自己吞食，然食不下嚥，睡不成眠。

一直期待你打電話給我，希望你專屬的來電鈴聲響起，我不斷的檢查手機，看看我有沒有錯過你的消息，我開始出現幻聽及幻想，數不盡的夜晚，我覺得你在床頭撫摸我的肩膀，然一睜開眼，卻是空空的，整個家除了我，一個人都沒有，一個人都沒有。

明明知道在那個時候，我只要多做一些，就不會有今天，我既已察覺你看我的表情已經不對，我為何居然是選擇忽視？居然選擇得過且過？導致你的心灰意冷，沒了當初愛我的感覺，反而有了分手也可以的感覺。但是我至始至終都不想跟你分手，我愛你永遠就如初見的那一天，我愛你永遠比永遠多一天(馬太福音19:5-人要離開父母，從此與妻子廝守，二人成為一體)。

我記得我有發簡訊告訴你說「我夢到你」。夢醒時，我總是起身閱讀以弗所書5:25的「作丈夫的，要愛你們的妻子」及彼得前書3:7「你們作丈夫的，要照樣按著情理與妻子一同生活，尊重他們，因為他們是較弱的器皿，是婦女之身」。有時還會繼續看，像是最近看到箴言5:18「要跟你年輕時所娶的妻子同樂。他好像可愛的母鹿，有如山上可愛的母羊」。

妳離開我之後，我仍持續閱讀聖經。這或許在你看來，這不是正規的，但終究我是有心想要了解聖經，所以請你不要生氣或見怪。我有時會在心中默念約翰福音14:13-「你們奉我的名，不管求什麼，我都一定成全，好叫父親因兒子得榮耀。要是你們若奉我的名求什麼，我都一定成全」。而我總是祈求有大智慧，能夠解決我失去你的問題。因為我發現在雅各書的1:5-「你們有誰缺少智慧，都應該不斷祈求上帝，就可以得著所求的了」。於是乎雖我們至今仍分居二地，然我仍不斷禱告且靜默等(守)候，就像詩篇37:5-「要把你的前途交託耶和華，倚靠他，他就成全你⋯⋯你要在耶和華面前靜默，熱切等候他」。

我知道我們之間的誤解因時間而越來越深，想要化解自然也需要時間，總之，這封信我想告訴你：1.我們並不是因為外遇問題而分開，而是因為我不敢跟你講話(我真是笨到極點，怎麼會這麼沒膽子)2.自我認識你以來，只要你不在我身邊，我就會不由自主地想你3.我依然愛你4.感謝你5.我常常夢見你 6.除了你 我今生不娶7.我忘不了我們之間的甜蜜8.不要不理我。

這幾天想你想到睡不著，於是著手整理昔日錄影帶，看到二個女兒出生的時候，看到我們一起去動物園的時候，看到二個女兒去幼稚園的時候……我邊看邊哭，我沒你想像的那麼堅強，我需要你幫我度過這個人生最大的難關。以往我們也鬧過，為何這次卻好不了?我記得你那時立下規定說於觀察期內我不可以暴力也不可以說謊，我都有做到，為何觀察期一過，你卻是給我一句「要搬出去」。而我當時為何不攔你?為何堅信真愛就是成全，為何催眠自己愛你就是給你自由?或許是因為以弗所書5:28說丈夫應該愛妻子好像愛自己的身體，愛妻子就是愛自己。從來沒有人恨惡自己的身體。以弗所書5:33也說你們各人都該愛妻子，好像愛自己。所以我才能點頭，讓妳走。我本以為我可以忍得住。因為但凡只要你喜歡，不管因此要受甚麼苦難與折磨，我都可以一個人獨自承受，我是這樣認為，但…我知道妳跟妳妹說過，不想在天堂遇到我，所以我在此宣布，我將不愛妳，這樣妳就不會在天堂遇到我了，但請讓我在天堂的另一端 想妳。