一個人的環島：每個人都在找一條，只有自己懂得的路

(摘要)

女兒，我想告訴妳，不管妳最終做了什麼選擇，不論世俗眼光是否贊同，我想掌握自己的人生，便是之於妳最好的意義。總之妳是誰，要比妳做什麼來得更重要。

環島，這是我的夢想，即便有再多的人能夠陪我一起走，但也只有我自己能夠走完屬於我自己的這條路。不去也沒關係，但去了，於寫墓誌銘時，會少一條憾事。

(內文)

我想寫一份遺囑

女兒，我失去了妳媽媽，可能於此同時，也造成妳的心理陰影，以致妳對我也是保持距離，對此，我痛到不能入睡，我越來越不敢跟人講話，妳所看到爸爸跟人家好像很健談，那其實是我在家練習了好幾個版本，他怎麼講，我怎麼答，那個人如果講別的，我就沉默了 當機了。

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這幾年 我連絡她 她沒回過我

我曾想跟我岳父岳母說 但怕他們被我說服而去勸說自己女兒時 會跟自己女兒弄得很僵

我也不好意思在女兒面前哭哭啼啼 所以也從沒跟女兒說我的內心話 以及我的身外之物

我一個人住 若中了武漢肺炎而死 需在24小時燒掉

為免 我女兒什麼都不知道 而權利受損 我想我必須交待一下

我一個人 我一直是一個人，我想念 以前在這屋內的人，現在我卻不敢回到這屋內 因為回家就一個人，我慢慢地不敢跟人講話 怕一講話就把對方弄生氣 或自己也生氣，我怕跟不熟的人講話，因為講話往往不能解決問題 反而製造出更多新問題。我知道沉默不能解決問題，但當下 他不會製造新的問題，沉默所製造出來的問題 通常要一陣子之後，才會顯現出來。

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女兒

如果爸爸真的離去，請你不要為爸爸流眼淚。因為爸爸這輩子最大的願望，就是不讓你流眼淚！

事發之後 我一直默默守在你們身後，我希望能等到媽媽跟我說句話，然我等到的是 媽媽說她要搬出去。那一天 我幫媽媽把東西提下樓 放上車，那是我為我愛的女人 能做的最後的事。

在你成長的重要期間 沒有跟你們講上幾句話，而是默默守在你們身後，這是我此生最大的痛 每次想到我就自己槌自己 ，我並不想這樣

我現在最快樂的事，就是聽到你們叫我一聲爸爸  妳好久好久沒叫我一聲 爸爸了

每次聽到妳不小心說了聲 爸爸!  就讓我忘記每天上班12小時的累

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娟

女兒雖已成年，但我所留下來的這些東西，還是得麻煩妳幫忙處理，畢竟她們還小，她們永遠停留在我耳朵去開刀的那一天，不曾長大。而妳也停在，在醫院長凳上，跟我聊天的妳。

當你說你要搬出去時，你知道我的心有多疼嗎？

我愛你，我非常愛你(以弗所書5:25-作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己），所以我告訴自己，如果這樣子是你喜歡的，而且是你要的，那麼我就要成全你，我就要為你付出或犧牲。所以我沒激烈的說不可以、不准或不同意，這不是我不愛你，相反的，我是愛你愛到無以復加，才會讓你出去。其實當你說出你要搬出去時，我第一個反應是想跪下，求你不要這樣，之所以沒跪下，不是我膝蓋有多硬，而是我的心硬，我硬下心來，我告訴自己，我欠妳這麼多，我應該要好好補償你，所以你要什麼，我都要聽從，再難再苦都只能自己承擔，因為愛是成全，愛不是徒增困擾，而我也怕若我極力抗拒或阻攔，你將視我為仇人，我將毀了自己在你心中最後一絲好感。

那些你不與我説話的日子，往往我一覺醒來就發現你出門了，我不知道你去那裡了，我於是在家等你(後來後來，我才知道你是到王國聚會所）。等待的時間，我的腦袋不斷浮現我們的初識、交往、你的懷孕、生產及你煮的飯菜⋯⋯等待的時間，我一直練習你回來之後，我要跟你說話的內容，我拿筆一一寫下，我怕講錯話，所以一再刪改，可是最終，我仍然沒對你說。我不知道我為何說不出口，我知道我是男人，我應該主動向你說話的，但就是說不出口。

我真的很怕，我怕我講出來的話會讓你不開心，那還不如不要講，我害怕我一開口，你就否決或質疑，若是如此，那還不如不要講。我也是後來才知道，這樣子是錯的，而且錯的離譜，我應該要開口的，不管是不是被你否決、質疑或讓你不開心，因為唯有這樣，我才能繼續問說為何遭到否決，哪裡是你質疑的地方，那些地方讓你不開心，然後我趕緊修正。然而我太怕失去你，所以我不敢跟你說話，我很傻的認為，我不說話就不會讓你再生氣，那你就會在我身邊。然而你好像認為我不跟你說話是不愛你了，是不重視你，其實正好相反，我是愛你，怕失去你，所以我怕在你面前講話。

有一次我又抱頭痛哭，那次哭了很久，所以我記得。那次是你全身痠痛，你叫女兒讓我騎車去捷運站接你，那晚我真的很仔細的騎，我知道你全身痠痛，我哪有可能橫衝直撞。但後來女兒才告訴我，你認為我那晚就是橫衝直撞。其實那晚我想請你們坐計程車回來，但怕你誤會我不肯去接你，怕你誤會我耍大牌，所以我放下電話便立即騎車去接你，我有認真閃馬路的不平處。一回到家我有想開口，想問你說要不要去掛急診打個止痛針，但怕被你質疑說這麼晚哪有醫院？於是到口的話，吞了下去。隔早上班前，我想開口說不然我帶你去泡溫泉，舒緩疼痛，但怕被你質疑是別有用心，於是到口的話又吞了下去。一起坐捷運時，我想關心你想問說怎會這樣？但怕惹你不開心，於是到口的話又吞了下去。就這樣一直錯過開口的機會。當晚，我祈禱我能替你疼痛，然後，我不知是為甚麼，我一直哭個不停，我不敢哭出聲，我咬著棉被，或許是知道，這次的不開口，將讓我失去你。

不敢跟你講話，是因我怕講了你不開心的話，我不知道你氣消了沒，我如果講錯話，以致你更生氣，那該如何是好？一樣的，我不知道你氣消了沒，所以我不敢跟你親近，我怕你誤會，我只是為了性而不是為了愛，至於同意你搬走，那是那時我認為愛一個人是要成全他，所以才沒有死皮賴臉的求你留下來。除了你，我這一生是不會再娶了(哥林多前書7:10-妻子不該離開丈夫。如果真的離開了，就該安於現狀，不再結婚，不然就重修舊好。丈夫也不該離開妻子），沒有你，就算我贏得全世界又何有用。一直期待你打電話給我，希望你專屬的來電鈴聲響起，我不斷的檢查手機，看看我有沒有錯過你的消息，我開始出現幻聽及幻想，數不盡的夜晚，我覺得你在床頭撫摸我的肩膀，然一睜開眼，卻是空空的，整個家除了我，一個人都沒有。

明明知道在那個時候，我只要多做一些，就不會有今天，我既已察覺你看我的表情已經不對，我為何居然是選擇忽視？居然選擇得過且過？導致你的心灰意冷，沒了當初愛我的感覺，反而有了分手也可以的感覺。

  但是我至始至終都不想跟你分手，我愛你永遠就如初見的那一天，我愛你永遠比永遠多一天(馬太福音19:5-人要離開父母，從此與妻子廝守，二人成為一體)。

我記得我有發簡訊告訴你說「我夢到你」。夢醒時，我總是起身閱讀以弗所書5:25的「作丈夫的，要愛你們的妻子」及彼得前書3:7「你們作丈夫的，要照樣按著情理與妻子一同生活，尊重他們，因為他們是較弱的器皿，是婦女之身」。有時還會繼續看，像是最近看到箴言5:18「要跟你年輕時所娶的妻子同樂。他好像可愛的母鹿，有如山上可愛的母羊」。

妳離開我之後，我仍持續閱讀聖經。這或許在你看來，這不是正規的，但終究我是有心想要了解聖經，所以請你不要生氣或見怪。我有時會在心中默念約翰福音14:13-「你們奉我的名，不管求什麼，我都一定成全，好叫父親因兒子得榮耀。要是你們若奉我的名求什麼，我都一定成全」。而我總是祈求有大智慧，能夠解決我失去你的問題。因為我發現在雅各書的1:5-「你們有誰缺少智慧，都應該不斷祈求上帝，就可以得著所求的了」。於是乎雖我們至今仍分居二地，然我仍不斷禱告且靜默等(守)候，就像詩篇37:5-「要把你的前途交託耶和華，倚靠他，他就成全你⋯⋯你要在耶和華面前靜默，熱切等候他」。

我知道我們之間的誤解因時間而越來越深，想要化解自然也需要時間，總之，這封信我想告訴你：1.我們並不是因為外遇問題而分開，而是因為我不敢跟你講話(我真是笨到極點，怎麼會這麼沒膽子)2.自我認識你以來，只要你不在我身邊，我就會不由自主地想你3.我依然愛你4.感謝你5.我常常夢見你 6.除了你 我今生不娶7.我忘不了我們之間的甜蜜8.不要不理我。

我本以為我可以忍得住。但凡只要你喜歡，任何苦難與折磨，我都可以一個人獨自承受，我是這樣認為。

這幾天想你想到睡不著，於是著手整理昔日錄影帶，看到女兒出生的時候，看到我們一起去動物園的時候，看到女兒去雅森的時候……我邊看邊哭，我沒你想像的那麼堅強，我需要你幫我度過這個人生最大的難關。以往我們也鬧過，為何這次卻好不了?我記得你那時立下規定說於觀察期內我不可以暴力也不可以說謊，我都有做到，為何觀察期一過，你卻是給我一句「要搬出去」。而我當時為何不攔你?為何堅信真愛就是成全，為何催眠自己愛你就是給你自由?或許是因為以弗所書5:28說丈夫應該愛妻子好像愛自己的身體，愛妻子就是愛自己。從來沒有人恨惡自己的身體。以弗所書5:33也說你們各人都該愛妻子，好像愛自己。所以我才能點頭，讓妳走。我本以為我可以忍得住。

因為但凡只要你喜歡，不管因此要受甚麼苦難與折磨，我都可以一個人獨自承受，我是這樣認為，但…我知道妳跟妳妹說過，不想在天堂遇到我，所以我在此宣布，我將不愛妳，這樣妳就不會在天堂遇到我了，但請讓我在天堂的另一端 想妳。

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