你說...
"我要一個不具備性功能的女人幹什麼!!!
隨便任何一個女人都比妳來得正常
也都具備此種功能
隨便找也能找一個比我好比我正常的!!"

這一切我無法否認
因為生病的我.壓力太大的我
沒有任何性慾
確確實實不具備性功能
你說你是為了為來著想不得不考慮
所以...我想除了這件事情
我的掉髮.我的不孕.我的愛抱怨......
太多太多都會成為你傷我很深的話
你說一週要一次有很過分很多嗎?
對於過去性慾很強的我來說
確實一點都不多
一點都不過分
可是...或許是老天爺逞罰我
罰我生了病.壓力太大
再也沒有性慾
於是...你可以不要我

怪不得你
怨不得你
一切你都是理直且氣壯的
平常走路不牽我
因為你說我抱怨過討厭你靠近
上了公車兀自找座位
自己坐自己的
電影入場散場
不等我
自己走自己的
卻說是我不願跟你親暱
試問這種情況下...
我只看到你的冷漠
面對你突如其來的想擁抱或是親吻
難道不會是一陣錯愕
或是升起防備
想著你究竟要做什麼??

都是我在指責
都是我在抱怨
你說難道我就沒有錯嗎?
我有錯呀!!
我在你家睡是個錯
因為你說要睡不會在妳家自己睡
去你家的時間越來越少是個錯
可我真的有太多答應家人卻沒做的事情
和解是雙方各退一步
而不是逼得我去認下每一條
錯不在我的事情上
你永遠都是那樣的聖人一般
從來都不覺得自己有哪裡不對
也從來沒有體諒過任何任何一件事情
太晚回家才需要你送
你說從未要求我留晚
但是...究竟是誰抱怨我待的時間越來越少?
該牽我手的時候
你從來沒牽
看電視不需要黏在一起的時候
你卻在竭盡所能脫我衣服
把我弄上床
你說我把你講得很邪惡
你絕對不是只有性慾而已
但是你卻也是除卻性慾不行
於是不能上床的我
是沒用的女人
而且我還永遠只會抱怨埋怨
我不知道
"因為某人曾經抱怨XX.所以我一定得要OO"
這樣的話
在誰的耳裡聽了是舒服的??
我曾經因為你靠太近撥開你的手
所以你就臭臉說不靠近我
那麼我要如何接受你突如其來的親暱??
或是突然板起臉的遠離??
要你隨時擦體香膏是為了你好
你卻說"因為有人曾經嫌我臭"
太多太多你覺得是玩笑
覺得不用放在心上
在在都是傷我很重很重

抽煙這件事情
我已經不想再去講了
你最近也不抽了
也就罷了!!
過去我多少次
是直接打下去
拍掉那會害我氣喘病發的煙
跟朋友大吵一架的
慶幸自己這一次容忍了很久很久
沒有用力去拍你抽煙的手
不然...我猜此刻我又是罪加一等
"因為某人曾經抱怨我在她面前抽煙.所以我下樓抽"
你有太多的"因為某人...所以我就..."
這是我唯一拿去問網友的事情
也是我拿來跟媽咪討論的事情
她們都訝異於我對這行為的容忍度
而你卻說
既然不能容忍.又要抱怨那麼多.那就分嘛!!那就分嘛!!
所以我說"你說要分.那麼分吧"
可是你卻又反駁"是妳說要分的.不要推到我頭上"
你不會承認任何一丁點錯誤的
對吧?
所以...錯永遠是我
分手是我造成
是我真的很爛很爛
比不上任何一個女人
別人都比我正常多了
愛上這樣一個怪咖
我曾經希望他會一直對我好
我們可以長長久久
可是他卻說"妳要一直講我的錯.我錯那麼多.幹嘛跟我在一起!!"
如果人與人之間絲毫沒有抱怨
那是相處嗎?
我真的不知道了
我說你不懂
你真的不懂
今天跑來逼問我
說我又莫名其妙一直罵你
說我跟簡訊講得都不一樣
或許吧
但是你的態度
你的疑神疑鬼
真的讓我超火大
接近我的人
一定都是你過去得罪的幫派安插的
要我跟你分手的人
也是幫派刻意要挑撥的
任何你的不對
種種我的抱怨
是幫派教我拿來質問的
你都不會有錯嗎?
我都不會有任何抱怨嗎??
忍無可忍是什麼
大概就是我現在的寫照!!
路人甲叫寶貝
你說有人監聽我倆談話
刻意在你家樓下重述
你的妄想症
你的100%只有對沒有錯
我已經無法幫你改正
另請高明吧
我累了真的累了
我或許該跟你前女友作個朋友
聊一下她是如何受不了你的自以為是
以及疑神疑鬼