甚至，我認為從小就要教育他控制自己的脾氣。因為小時候的壞脾氣，對將來是有負面影響的。舉例來說：一個孩子如果有自殘行為、太頻繁地發脾氣、一發脾氣就不可收拾等等，他將來會有很高的機率產生人格疾患或是學習障礙（英國有一個超過 2000 人的大型研究在追蹤這件事，細節改天再談）。簡而言之，過度的哭鬧跟將來的人格疾患是有高度相關的。

小孩哭，一定要管嗎？

如果孩子是因為不舒服（不論是生理或心理上的因素）而哭鬧，這當然是需要安撫與關心的。但是根據研究，四個月大以上的孩子就會用哭聲「操縱」（manipulate）父母，進而讓父母做出自己希望的行為，如抱抱他啊，搖搖他，之類的。因此抱與不抱之間的界線，會有點難以劃定。

所以，我認為在孩子哭鬧時，要試著釐清「原因」，針對原因處理。餓了就餵奶，累了就讓他睡，傷心就安慰他。但是，如果孩子是透過哭鬧要取得他要的東西，如：不買玩具就哭鬧、不給糖吃就哭鬧，這種哭鬧，就不應該順著他。越順著他，他會「學習」到「哭鬧是好方法」

孩子哭鬧，怎麼辦？

多數的人們都執著於「如何解決孩子使性子的哭鬧的問題」

但是重點其實在於「為什麼他要這麼做？」與「父母的反應在告訴孩子什麼？」。

哭鬧的惡性循環，其實在爭取注意力

孩子天然的會想爭取父母的注意力。哭鬧有時候是一個典型的惡性循環：

「小孩哭鬧」→「引起父母注意」→「小孩得到父母注意，對他來說這是獎賞」→「繼續使出哭鬧大絕，爭取父母注意」→「父母覺得憤怒、厭煩，平常不想理他」→「孩子更得不到注意力，只好哭鬧得更厲害以爭取注意力」。

然後無限循環，不斷的循環後，這條神經路徑就會一直加強，所以孩子遇到問題時，就會傾向選擇哭鬧的方式處理，因為這招「最快」、「最有效」。

父母的言行必須長期一致

孩子無理哭鬧時，父母的反應務必維持一致性。不可以今天對他嚴格，後天因為趕時間就屈服。這會更增強孩子的哭鬧。

舉個例子來說：如果您去販賣機投幣買飲料（孩子哭鬧），投了十元掉會飲料出來（父母順著他）。如果偶爾會掉飲料出來（父母會順著他），偶爾被吃錢沒掉飲料（父母不順著他）。結果會是什麼？就是您可能會憤怒地拍打販賣機！但是如果這台販賣機很穩定的，每次都把你的錢吃掉，我想你以後就不會投錢了！沒有人是笨蛋！當孩子發現哭鬧無用，他就不會用這種方式表達不滿。

舉例來說：我家的規矩是：不抱亂哭的小朋友。所以我兒子在胡鬧的時候，我跟太太會把他放下，直到他安靜了，我們再抱他。抱起來如果又哭，我們又會把他放下，然後請他「用說的」。這件事情我們一歲多就開始這麼做。他不到兩歲時，就學會不要用亂哭來表達情緒了！

從此風平浪靜嗎？當然不可能。他會不斷嘗試不同的哭鬧與胡鬧法，但是他最終發現，他的爸媽，只有他用語言表達時，冷靜時才會給他注意力，才會「給予安撫」。因此他學會了：我好好說，爸爸媽媽反而會更安慰我，安撫我。我亂哭，就什麼都沒有。

您是什麼時候陪孩子呢？

您注意到了嗎？孩子會靠哭鬧，很多時候其實是，大家可能都因忙碌，盡量讓孩子自己玩，等到哭鬧時才過去抱他，或陪他。孩子得到的訊息就是：「原來我哭鬧就會有人陪我，那麼，聰明的孩子，當然是會依賴這招。」

那該怎麼辦？大原則就是：不哭鬧，或者是他表現良好的時候多陪他，而他有不當行為或哭鬧時，給予冷處理。「平時要多陪孩子」是最、最、最重要的，您跟孩子的感情基礎，是一切教養的根源。

四個陪伴孩子的法則

1.平時要多注意孩子，多陪伴，多遊戲。讓孩子不需要透過哭鬧來獲得注意力。

2.如果是固定時間 / 事情哭到的孩子，可以採取「固定儀式」。例如：如果睡前都愛哭鬧，可執行睡前儀式，建立 SOP。例如：睡覺前一個小時，開始執行：刷牙 → 閱讀 → 在床上打滾 → 把孩子抱上嬰兒床。

3.傾聽孩子的聲音。兩三歲的孩子會表達了，其實可以去理解他為何哭鬧，並且去滿足他合理的需求。例如：我兒子有時候會因為一些莫名的事情發脾氣，有時順著他的毛理，事情就會很簡單的處理掉了。例如：有陣子他變得不要我們幫他刷牙，會極力反抗。那時候問他為什麼不要我們幫他刷牙，他說他要好朋友（他的娃娃們）幫他刷。於是我們就用玩偶的手抓著牙刷去幫兒子刷牙，他就變得無比配合了。就是這麼簡單。

4.讓他的哭鬧，無法達到他的目的。例如：有段時間，我兒子也會在地上翻滾哭鬧「這不是肯德基」。這個時候，我就坐在他身旁陪伴他，也不斥責，也不去完成他的要求，只是靜靜得陪著他，然後跟他說：你可以用說的。等他冷靜下來時，再跟他好好溝通。這是可以做到的。我們家兒子不到兩歲時已經可以哭一哭，然後自己說：「我已經哭完了」，然後開始提出他的要求。

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