你好我是上帝: 您好

你好我是上帝: 當牙刷掉入馬桶

我不笨*: 嗯？

你好我是上帝: 數學老師：從平面向量的角度來看，是以拋物線的方式掉落。

你好我是上帝: 歷史老師：從歷史的觀點來看，這叫唯物史觀。

你好我是上帝: 地理老師：台灣位於板塊接觸帶，在我們刷牙期間地震，不是不可能的事。

你好我是上帝: 物理老師：為什麼掉落時拿不到？這就是重力加速度。

你好我是上帝: 化學老師：請在馬桶裏放鹽，牙刷會慢慢浮上來的，當然大便也會浮起來。

你好我是上帝: 生物老師：由此可見，牙刷與馬桶是天敵。

我不笨*: ＝　＝

你好我是上帝: 體育老師：平常多做運動，我們才有那爆發力去直撲掉落中的牙刷。

你好我是上帝: 音樂老師：多聽音樂，能彌補你那受傷的心靈。


你好我是上帝: 電腦老師：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟牙刷都會清除掉， 然後重裝馬桶系統，重新開機前請對牙刷做好備份。

你好我是上帝: 消防員：封鎖現場，不要沖水。

你好我是上帝: 黑道老大：去找人給我斃了那作馬桶。

你好我是上帝: 金庸：沒想到，一個掉落的牙刷使他怒氣大展。進而打通任督二脈，令他通悟了如來神掌。


我不笨*: ＝　＝

你好我是上帝: 倪匡：那馬桶裡最深處的黑洞，通往哪裡，沒有人會知道。

你好我是上帝: 軍人：九三么么，請求派支援。

你好我是上帝: 紅十字會：一支牙刷，就能使上萬人有牙可刷

你好我是上帝: 廣播A.M90：緊張緊張緊張，刺激刺激刺激。究竟馬桶與牙刷會
激出什麼樣的火光呢？下回分曉。


你好我是上帝: 周杰倫：屌！

你好我是上帝: 劉嘉玲：我會堅強的用下去。

你好我是上帝: 蕭蘠：HK刷，把我的年齡給變不見了。


你好我是上帝: 瑞奇馬汀：要大便，阿咧阿咧阿咧。要刷牙，阿咧阿咧阿咧。

我不笨*: ＝　＝

你好我是上帝: 5566：我難過的是，放棄你，放棄刷，放棄的刷被沖掉，忍住悲哀。

你好我是上帝: 張震嶽：幹！

你好我是上帝: 周星馳(少林足球版)：太好啦!

你好我是上帝: 醬爆：包租婆，怎抹沒刷啦。


你好我是上帝: 布希：我們將出動地面部隊搜索，務必要將牙刷找到。

你好我是上帝: 希羅：任務．完成 。

你好我是上帝: 拉登：不是我做的。

你好我是上帝: 李白：睡前都會刷，如今沒得刷，低頭望馬桶，兩眼淚汪汪。

你好我是上帝: 蘇東坡：新刷何時有，把酒問青天。

你好我是上帝: 陶淵明：我不為牙刷折腰。

你好我是上帝: 孔子：己所不欲，勿施於人。

你好我是上帝: 比爾蓋茲：牙刷會掉到馬桶裏，是牙刷和馬桶之間的相容問題，請下載最新版馬桶或升級您的牙刷。

你好我是上帝: 達爾文：適者生存。

我不笨*: 嗯？

我不笨*: 還有呢？

我不笨*: 完了嗎＝　＝？

你好我是上帝: 孟德斯鳩：所謂的三權分立，就是要將牙膏，牙刷，馬桶，給
進行分離。以免三者中的一個侵占別者的權利。

你好我是上帝: 凱因斯：這項事件，將會促進經濟發展。

你好我是上帝: 江戶川科南：兇手就是你！

你好我是上帝: 毛利小五郎：Z、Z、Z.zzz...

你好我是上帝: 大雄：嗚~~~~~小叮噹~~~幫幫我啦~！

你好我是上帝: 大空 翼: 馬桶是朋友,不用害怕

你好我是上帝: 金田一：這是密室殺人案件。


你好我是上帝: 星矢：燃燒我的小牙刷，達到第七感的境界。

你好我是上帝: 美少女戰士：我要代替牙刷來逞罰你！

你好我是上帝: 魯夫：馬桶，牙刷，都是我的夥伴。


你好我是上帝: 瞎子：牙刷呢？


你好我是上帝: Ｆ４：陪你去看牙刷雨落在這馬桶上


你好我是上帝: 菲姐：你看看　你看看　就是這麼的好刷　好好刷喔！


你好我是上帝: ＡＶ女優：喔～喔～　不要～　不要～

你好我是上帝: 花木蘭:東市買牙刷.西市買牙膏.北市買馬桶.南市送娃娃.


你好我是上帝: 健一:我不會刷牙!

你好我是上帝: 煙卷:果然是強敵!

你好我是上帝: 史瑞克:刷個屁~


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以上是我跟上帝及時對話..

摁‵‵

神這種東西,,,

信不信由你= =