今天是我的生日。

去年此時，我躺在香港的酒店床上，有點不踏實，又不敢置信地過了一個幻夢般美好的生日。去年一起遊歷香港的朋友稍早前在MSN上提醒我，並祝福我生日快樂，我才恍然想起，那麼快，又過了一年。

這一年來，周遭的一切都有了很大的轉折。身邊的人來來去去，愛了又不愛，不愛了又反覆掙扎；剩下幾個始終不離不棄的，也因為彼此的工作、生活起了變化，聚少離多，好長一段時間才聯絡。最近換了一隻新手機，耽溺在熟悉它的新功能，四處找主題、圖片、音樂擺進記憶卡裡，甚至為幾個先前常常來電的親密好朋友，設定了每人不同的來電鈴聲。可它大部分的時間都是安靜的。沒有人找。

與過去的時間相比，這樣的生活對我而言，是極大的落差。我適應著，也正適應適應不良著。

可該慶幸的是，我始終選對了實習學校，並且遇到了一群在我生命中佔了極大重要地位的朋友們。可以說因為有他們，我才能夠平靜而安穩地走到今天。

是的，安然無恙。

我的遊伴朋友在MSN上問我，我的生日願望是什麼？我楞了下。此刻一片空白的腦海中，抓住的一個渺小又微不足道的願望，就是安然無恙地過完我的實習生活，並且，安然無恙地寫完我的論文。

「安然無恙。」我的朋友重複了一遍。「這真的是妳此刻最需要的了。」沒錯，我點頭贊同。


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總是有那麼多的轉瞬，世界老這樣、總這樣。今日無法確知明日的變化，此刻無法預知下一刻的驟念。上一秒鐘還好親愛的，下一秒鐘便因為沾滿了奶油的刀子鬧彆扭，究竟什麼是可以確定的？可以恆久把握住的？

下午，坐在學校辦公室裡，不開心地嘟著嘴，好煩躁好煩躁的當時，打開了朋友的新聞台，看見了前陣子他寫的一篇，關於生日的願望。那麼愛香港的他，決定自己的三十歲生日，一定要在香港度過。

我把那些長長短短的句子讀了一遍，然後睜大眼睛，摀住嘴巴，然後深深地、用力地吸氣，然後眨著就要泛淚光的眼睛，又讀了一遍。

『30歲的我還是很開朗嗎？還是喜歡用笑去面對那些不能面對不願面對的事嗎？還是很害怕新的環境陌生的人嗎？已經學會處理一直擺脫不了的寂寞了嗎？

還是在面臨愛的時候會忍不住退怯嗎？

30歲的我，還是孤孤單單一個人嗎？

30歲的你，還好嗎？開心嗎？工作順利嗎？做的夢還是依然沒有顏色嗎？還是騎著那台破爛的摩托車嗎？還是喜歡在下著雨的夜裡逛家樂福嗎？還是喜歡喝半糖去冰的檸檬綠茶嗎？

還是死心塌地的愛著那個人嗎？

30歲的你，還會偶爾想起我嗎？還會偶爾想念起我們曾經牽著的手嗎？』

——引自查理布朗「孩子氣研究所」
練習：【確定】
http://mypaper.pchome.com.tw/news/iamsix/3/1300634011/20071222072129

我記不得是看到了哪一句、哪一個字，使得心裡一陣酸楚；可真的，幾幾乎地，那一刻我真的很想要放縱自己，背對所有人，就這樣好好地安靜地流兩行淚。不過還是忍住了，就在當時，處室的主任突然叫了我的名字與我開玩笑，我還能夠若無其事，立即地轉過身接上一句答，讓辦公室裡的所有人都咧開了嘴。我想是沒人發現我的異樣。

可終究還是忍不住，拿了手機撥給了朋友，非常衝動地。在等候接通的嘟聲時，我才恍然醒過來，不曉得自己在做什麼，立即想要掛上電話。可就在此刻電話接通了，我也只能依著莫名的情緒，胡亂地說了那麼一大堆悲從中來之下的無義囈語。

我悲憤地質問他，幹嘛這樣！他笑著問我，幹嘛這樣。

都一樣是生日，都一樣執念著香港，可還不是我三十歲的生日啊，為什麼跟著那樣感傷？？


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多年前，曾經在捷運上，我看見一個幹練的女生。她穿著長統靴子，搭及膝裙子以及牛仔外套，一手扶著鐵桿，一手抓著筆電，薄薄俐落的短髮，臉上化著淡淡的妝。午後的陽光懶懶地照進車廂裡，那時候，我不知道為什麼，突然好期待好期待，我三十歲時候的模樣。那時候我會做著什麼樣的工作？煩惱什麼樣的事情？做什麼樣的打扮？有沒有機會在這種時間搭捷運外出？去哪裡？回到什麼地方？有沒有人等著我？

只是而今，我卻越來越害怕，那個離我已經近到彷彿伸手可及的年紀，而那些以往的想像，到現在全提醒著我的一事無成，我失敗的人生。


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愛不到想愛的人。不知道有沒有人會愛我。

曾經愛著的失去了感覺。曾經愛我的走到了遠遠的他方。


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2008年1月15日，我又往三十歲靠近了一步。

或許等真正抵達了三十歲，我還是會如同此刻一般，說些極其哀怨的話。可待到那時，細細數算過去，但願我可以發現，自己還能有一些什麼長進；還能有一些始終陪伴我的人；還能有一些永誌難忘的美好相遇；還能有誰願意全心包容這一事無成，還有那麼那麼多缺點的我。並且，即便對過去的種種感到後悔、歉疚、遺憾、痛苦，還能打從心裡感謝這一切，微笑著面對。

祝我生日快樂。親愛的，請祝我生日快樂。