＜管教啊，管教＞

作者-汪培珽

美國紐約聖約翰大學MBA，在投入銀行職場工作九年後，決定成為全職媽媽。在用心陪伴一對兒女成長的過程中，看到孩子滿足喜樂、熱中學習、與人為善的表現，深覺在親職教育上「用對方法」的重要性；於是將親身的教養經驗整理研究，自創「愛孩子也愛自己的7堂課」教養理論，在幼稚園、小學、基金會、圖書館和成長團體間積極推廣，開辦課程、舉行演講並接受諮詢。

強調「父母的1堂課，勝過孩子的100堂才藝課」，汪培珽希望提供另一種務實新穎的教養態度與方向，幫助父母深切體會到教養孩子的喜悅與感動。而「閱讀」是一切教育學習的基礎；「愛」則是親子間最珍貴的資產，汪培珽相信，「唸故事書給孩子聽」同時涵蓋了這兩樣孩子最需要的東西，因此希望所有父母和教育工作者，都不要錯過這個與孩子親密互動、貼心交流的寶貴機會。

內容簡介-

小孩天生是喜歡聽父母說話的。
但我們得把握機會說，
別等父母想說時，孩子已經無心聽了。

主張「愛的教育」的汪培珽，也會管教孩子嗎？
哈！愛的教育，從來不等於「不管教孩子」。

現代，沒有天上掉下來的好孩子。
再好的孩子，只要放到不對的環境裡，一樣會變壞。

甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母，都可能帶出不同品行的孩子來。
因為現代環境的誘惑太多太大，沒有堅強自制力的大人，很難教出通情達禮的孩子。

放眼所及，那些人見人愛的好孩子，統統是父母用心教養的結果。
「如果你覺得你沒在管教，一樣養出好孩子。」那是你的錯覺。
其實你早已在日常生活的潛移默化中，管理好和教導好你的孩子了。

當孩子兩歲時，你可以輕易忽略他，簡單帶過任何一件事。
當孩子十二歲時，他也可以輕易忽略你，簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。

「你亂丟書和玩具，它們會離家出走。」這是欺騙。
「你快把飯吃完，等下有糖果可以吃。」這是利誘。
「你再不聽話，我就去把棍子拿來了。」這是威脅。
這些方法，在孩子十二歲之後，將統統失靈。

所有父母都希望，與孩子的濃厚感情，可以長長久久。
於是我們必須先養成一個習慣——好好跟孩子說話。
因為它是一個以「寬厚」為出發點的教養方式。
孩子所要的，永遠是一個，更寬容更平和的家庭。

管教出守紀律的孩子，無任何捷徑，只需父母的耐心和時間而已。
如果要再多加一項，就是正確的教養方式。如何正確地對待孩子呢？

就是多跟他們說說每一件事情的道理。
世界上的道理何其多，面對一雙雙閃亮亮的眼睛——
其實，你去做了就會知道：
跟孩子說道理，根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢！

不是訓話，不是教條，只是說說為人處事最基本的東西。
與其跟孩子說「工作無貴賤」，倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時，
跟他們聊聊：「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話，世界會是個什麼樣子？」
我還記得當我第一次提出這個道理時，
當時年紀小小的姊姊，眼睛裡卻是大大的「原來如此」。

當你的話語，讓孩子的內心累積越來越多的「原來如此」後，
有一天，你就會突然發現：
眼前站著的，就是一個通情達理守紀律的好孩子。

我，確實可以看見你眼睛裡的——微笑。 ~ ~ 汪培珽

自序

　　小孩，最愛聽父母的大道理

　　「小孩聽不懂道理」，這是中國大多數父母的認知。

　　傳統權威教育下長大的孩子變成父母時，通常不知道怎麼跟孩子說道理，因為我們的成長環境裡，聽到的都是——
　　「小孩不要問這麼多。」
　　「你長大就會知道了。」
　　「跟你說你也聽不懂……」
　　這些還是比較「慈眉善目」父母的語言呢。
　　「不要廢話，是我大還是你大。」
　　「再頂嘴，就不要吃晚飯。」
　　「閉嘴，我說了算，你是皮在癢嗎？」……
　　我猜一定還有更難聽、更傷小孩自尊心的話，對不起，我一時想不到。

　　將父母教育我們的方式，不管好壞，再一代一代地傳下去，是做父母最難斬斷的輪迴。可是，如果你愛你懷中的寶貝，就必須下決心，斬斷一切養育孩子時，傳統觀念給我們的苟且想法和作法。

　　這些苟且想法和作法，很多，族繁不及備載。但只要讓我們發現一個，就必須勇敢地大刀一揮，將它從自己身上斬斷，讓它從此滅絕於你和你的孩子、你的孩子的孩子、你的孩子的孩子的孩子……

　　父母的勇敢、勇於改正自己，才是愛孩子最具體的表現。給孩子吃什麼樣的食物、住什麼樣的房子，都比不上你多給他一點點的耐心和愛心。

　　昨天看到一位讀者在部落格上的留言，我很少接到這樣的問題，因為大多數父母只在孩子小的時候才看教養書。（大了也沒救了，不需要看了嗎？）

　　汪老師，你是否也寫寫關於父母跟孩子在教養上的衝突。
　　我知道很多母親和父親都跟孩子走到了教養上的死角，
　　甚至父母失望到想放棄的地步，這該如何化解呢？

　　如果要聽我的答案：

　　有衝突，百分之九十九是父母的問題。剩下的百分之一，也不是孩子的，是上帝的。說得更白話一些，父母如果不徹底反省自己，一心只想在別人（孩子也算別人）身上找答案，我想說的是，「很困難，很困難。」

　　先不要爭論「為什麼都是父母的錯」。因為爭論誰對誰錯，對事情一點幫助也沒有。一方是成熟的大人（如果你不是，那更不用爭論了），一方是不成熟的小孩，這兩方人馬爭論對錯，你覺得符合邏輯嗎？

　　這本書要談論的主題：「好好跟小孩說道理」，就是管教孩子最好的方法。但它不是出現親子衝突時，能夠拿來臨時抱佛腳的東西。當小孩年幼的時候，如果父母們都不願意拿出耐心來教孩子，一句「你閉嘴」真的很好用，對小小孩「大吼一聲」，效果當然也很快速；這麼小的孩子，他們最信任、最依賴的人對著他們大吼大叫的，哪有不怕的道理呢？可是啊！快速阻斷孩子問題的萬靈丹，通常都是毒品。父母明明知道毒品是碰不得的東西，為什麼還是不自覺地往嘴裡送呢。

　　沒有人告訴我，但是當我從女人變成媽媽的第一天開始，我就知道：
　　1 教小孩規矩和禮教時，要好好地跟他說明其中的道理。
　　2 小孩都願意聽道理，因為他們想被尊重、也想尊重父母。
　　3 一歲前就可以開始。不管你用的是多麼簡單的語言，當你發覺已經可以和孩子互相溝通時，道理就要開始了。可能是寶貝六個月大時。

　　六個月？對。還不會說話的小孩，就會跟父母溝通了，例如：咯咯咯的笑、哇哇的大哭、將奶瓶從嘴裡吐出來，揮著小手將東西打翻……

　　在孩子的學齡前，我花了大量的耐心在孩子身上，所以我現在才可以高枕無憂。父母花在孩子身上的每一分秒，孩子將來都會加倍的顯現在「完整的人格」和「學習順利」之上。現在，光是看著孩子懂事的臉龐，就是養育孩子最大的享受。

　　花了耐心，跟孩子就不會有衝突嗎？唉，別誤會，我可沒這樣說啊。

　　親子間一定會有衝突，只是在台面上還是台面下。想想我們自己這一代，有多少孩子即使成年以後，對父母還是敢怒不敢言。「敢怒不敢言」是你要的親子關係嗎？表面上它代表的是「孝順」，骨子裡根本是「疏離」。

　　不用問，我知道這不是你要的親子關係，永遠都不希望發生。衝突，寧願在台面上，因為看得到，所以有化解的機會。姊姊弟弟已經十歲了，我們的衝突越來越多，但是到目前為止，親子間的爭執從來不過夜，兩方人馬，都希望睡一覺起來，又是個充滿快樂的家庭。

　　要解答「如何跟小孩說道理」，是我寫此書的原由。而且，我自認是一個很有天份「跟孩子說道理」的媽媽，任何天方夜譚的困難問題，我都可以在一秒鐘內回答孩子。而且臉不紅、氣不喘，還讓孩子聽得津津有味。

　　然而，通常我願意花時間跟孩子說的東西，都與生活習慣和人生態度有關。至於「電燈為什麼會亮、電話為什麼可以說話」此類需要知識的問題，我通常只有一個答案：「孩子，上學後用功讀書，等你學會了以後，再來教媽媽。」小孩問題這麼多，你隨便問問，我都要一一回答，那不是累死媽媽不償命嗎？有時候當然也得看當下媽媽的力氣還有多少可以使用。

　　說道理很輕鬆嗎？想的美，累死人了。尤其是跟小小孩說，那簡直比上舞台演話劇還費勁啊！

　　但是你愛他，上刀山下油鍋你都願意為他做了，「說說道理」算什麼呢？

　　從在醫院的產房裡第一次抱起孩子，就請輕輕地對他（她）說：

　　「孩子，我會好好的跟你說道理。」

　　還有，「汪培珽說，小孩子都很喜歡聽父母的大道理，你告訴我，這是真的嗎？」

目錄

【序文】小孩，最愛聽父母的大道理
【讀者給我的一封信】

【part 1】做個變法維新的父母
1 改變，從父母開始
2 每個「不」字後面，都要接「三分鐘的道理」
3 教養問題從奶瓶開始
4 只要你相信他會改變，他就會改變
5 父母不要憑空消失
6 父母的戲劇表演課
7 我的孩子不吃飯
8 為什麼生病要吃藥？
9 為什麼人要吃青菜？
10 喜歡唱反調的孩子
11 問題，不在你看得見的地方
12 說道理vs.唸故事
13 當其他人開始插手你的教養時
14 算了，算了
15 讓孩子不得不佩服
16 沒被打過的孩子
17 教孩子的時候，不要笑
18 放心，我會好好管教你
19 你怕你的孩子嗎？
20 先學做人吧！
21 父母的權威，請小心使用
22 原諒和鼻青臉腫
23 不要叫小孩「不要哭」
24 父母不得不說的一個字
25 篤定和耳邊風
26 狠心媽媽，哪裡找？
27 小孩也需要面子
28 我的話，就是法律

【part 2】怎麼跟小孩——說道理？
1 為什麼我不能搶妹妹手上的東西？
2 為什麼不能打架？
3 為什麼媽媽不能抱你？
4 為什麼翻故事書時，不可以太用力？
5 為什麼奶奶說可以，媽媽卻說不行？
6 為什麼每天要吃維他命？
7 為什麼我不可以一直包著尿布？
8 為什麼不要用哭來表達事情？
9 為什麼我們不買便利商店裡的玩具？
10 為什麼做人不該說謊？
11 為什麼要準時去睡覺？
12 為什麼小孩要上學？
13 為什麼要叫小孩收玩具？

【後記】模擬考和總複習

讀後感:

用了幾天的時間，終於看完這本書。

看完之後，感受很深。因為我自己也是屬於失控型的媽咪。

以前，我管教小孩總是以一個[不行這樣....不行那樣....]的口氣，

告知小孩甚麼事情不能做，甚麼時候該做甚麼。

現在，我已經懂得除了告知小孩哪些事不能做或該做甚麼的同時，還必須講道理給孩子聽。

我發現開始實施這樣的方法之後，孩子果真好教好多呢!

雖然花費的時間比以前更長更久了(幸好我是全職媽媽)，可是效果卻比以前更好。

現在，我和亘好好說道理，一次說不通，二次、三次....漸漸地...(嘮叨的媽咪!)

到後來我發現他聽懂了，因為他也開始會跟筑筑說道理，不動手動腳。

想像一下，

亘說:[妹妹，媽媽說......，知道嗎?不可以.....因為.....。來，哥哥幫你。]

光是這個畫面，就令我相當感動呢!

亘已經不再像之前，喜歡搶筑筑的東西，喜歡欺負筑筑，而且還會幫忙照顧筑筑。

遇到他和筑筑搞不定的事情，他已經學會尋求大人的協助，而不是爭吵、哭鬧....。

心裡真得感到很安慰呢!(至少現在我不再需要拿棍子了，畢竟那是很糟的方法。)

當然，還是有許多必須慢慢花時間去教導孩子的事情，這些我就只能自己慢慢教了。

PS:筑筑才剛起步，現在還在學習與我溝通的階段，所以，還有好多事得做。

雖然汪老師書中提供很多方法，不見得每個人每件事都做得到，

但是，我相信只要有心教養小孩，有耐心好好跟小孩溝通，總會找到親子間溝通的最好方法。

人家常說，小孩是父母親的翻版，我一直深信著這句話。

對孩子而言，學習的典範就是父母親。

所以，我必須時時刻刻提醒自己，在孩子面前，自己的所作所為，就是典範。

你如何對待他人，將來孩子就會完整複製下來。

就像是如果你想要孩子日後孝順你，那首先你必須做的就是要孝順父母，

你說，是嗎?

................當然，感想不只這些啦~

只是我又犯懶了!

不多說，需要的朋友們，可以去找這本書來看，相信你一定會有收穫的。

當然，如果你不相信愛的教育，仍堅持不打不成器的話，

那你還是不要看汪老師的作品好了，因為那會白看啦~

呵~

PS:

想想以後，如果孩子有樣學樣--[認定講不通就動手打...，因為你就是這樣做的]，那事情該如何處理呢?