室友大人尊鑒～



小的是您不才的室友法蘭西斯～～～



雖然我們都一直相敬如賓，虛偽噁心的尊稱對方為學長。可是人生海海，有『膽伯啊』事大人您還是艾瞭解！事實上，跟您生活將近一年以來，您還稱的上是一位不可多得難能可貴的室友。小弟我也沒有什麼好挑剔的。但是，人沒有是完美的，如果您能稍微略改一些『小小的』『微不足道的』習性，那我們全體人類不啻又多了一枚英姿勃發的新好男人～



人家說咧：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。咱們今天雖只能分享同一間浴廁，想必前世也修了至少五十年，我們雪白的屁屁才得以依偎在同一座馬桶上～！而這人類最好的朋友：馬桶（這可是劉德華定義的喔～～～），就是小弟這次最最最重要的訴求了！如果您能夠多體諒學弟以下幾點，那小弟的留學生活將會更幸福美滿！



首先咧，親愛的室友，雖說馬桶是人類的好朋友，可是請您別上劉德華的當，無時無刻藉由各種機會霸佔廁所擁抱馬桶！當然，人生而平等，法蘭西斯無法干涉您上大號中號小號的自由。可是如果您可以不這麼積極的擁抱馬桶的話，您的室友，我和胖胖，就不用千里迢迢的坐上電梯，穿過大廳，以衝百米的橫越人群，只為了回應那自然的呼喚～～～由於我們前世修了五十年，所以對於『默契』這種事我們真是絕佳！每每小弟我才剛有尿意，想忍忍無妨，但到絕堤前三秒，您神機妙算一個箭步衝進廁所來個飛撲盜壘，『趴搭』一聲芝麻關門後， 小弟只能鬼哭神號悔恨萬千，憤恨之餘還要在整裝出門拯救瀕臨爆裂的膀胱。由於次數發生之多，小弟實在無法不做出合理的懷疑：您是小弟的如廁預警器嗎？否則為何每次都可以先小弟一步霸佔住廁所呢？



所謂無三不成禮，小弟幫您計算過，不算中號小號之類，光就大號，您一天至少要上『三』次！在『國民如廁禮儀須知』內，您禮貌之周全連孔子都自嘆不如啊～。雖然您骨瘦嶙峋，小弟實不知您到底是去哪掏出這麼多黃金？但是依您每次如廁都至少要兩刻鐘而言，小弟推論您一定是跟馬桶有著革命般的情感！這樣，小弟就算有天大的，再急的需求，也不忍限制您使用馬桶次數。您和馬桶生離死別悵然若失的樣子拉扯著小弟肉做的心！小弟萬般不忍下，只好勤練腳力拔腿狂奔至別處上廁所。說真的，若不是小弟從小就是百米健將，這如廁千萬里對一般人而言早就屎尿齊飛了～～～但即便小弟是個短跑健將，由於年事已高，膀胱日漸鬆弛，如果您能體恤小弟，避開如廁交通尖峰期，讓我和胖胖也能和廁所親近一下，我們也不會追究您和馬桶到底續了哪些衷曲，或者那九十分鐘內為何廁所內傳出了『嗯嗯啊啊』詭異的聲音！您放心，我們絕對不會挑撥馬桶和您之間的情感，這點做人的基本道理我們還懂。您還是能享有您和馬桶之間獨一無二如膠似漆的情感的！



我們都知道您是位重感情的人！在MBA利慾薰陶下，您並沒有喜新厭舊，令人可喜可賀！手心手背都是肉，您的愛對於吃進去的和拉出來的並無二致。江廣河深，便便『嘩啦啦』不見蹤影，您不捨他們從此不復返，所以一直以來都不忍多沖幾次水。但朔風野大，阿兄歸後，小弟和胖胖仍常看到您的黃金『叼』在雪白的馬桶上頻頻回頭望汝也。您可體會那種驚心動魄的視覺經驗嗎？嗚呼哀哉！嗚呼哀哉啊～～～～！（此句直譯：讓我死了吧！讓我死了吧！）小弟曾和馬桶先生私下會晤過，發現咱家的馬桶先生和他雪白的外表一樣表裡一致，是個操守清廉之輩。他私下透露並不是個貪財之輩，對於兄長的黃金從不敢存非分之想。當然馬桶先生也不是個美食饕客，兄台的巧克力對他也起不了引誘的作用。所以不論是黃金還是巧克力，還請兄台續完衷曲，觭夢幻想後，『用力』沖三次水，讓他們『全部』歸葬於其窀穸，如此羈魂有伴，便便們當不孤寂！當然，我們知道您生性節儉，對於沖三次水一定相當不悅。但是據小弟瞭解，您的黃金稟性頑強異常，為了不讓小弟和胖胖一再受驚，請您『一定要』，『絕對要』，『給你祖公我』大力沖三次。謝謝～～～～



還有，無論如何，請您千萬別學習女娃補天！拜託，我和胖胖給您磕頭下跪～～～我們都知道您對於臭氧層被破壞一事感到萬分氣憤。但，這絕對（請自動加上n次方）不是您個人的錯誤！請您千萬別扛起起修補臭氧層漏洞的使命，進而在廁所裡大量製造臭氧以期彌補破掉的大洞～～～您的努力，我們有目共睹，有口皆碑，有『鼻』皆聞！真的！但是由於您並非化學超男子，您製造的臭氧非但沒有補到天上的大洞，還讓家裡人畜變色，聞者無不掩面落荒而逃～



當然我們知道要您不彌補臭氧層是相當殘忍之事，所以我和胖胖也感同身受的幫您想到一個解決方法。當您下次又不得已的製造足以毒死全人類的臭氧後，請您關好廁所大門，並掛上『內有惡臭，生人勿進』的牌子。您入鮑魚之廁已久，嗅覺早已麻木。但小弟可以略舉一二讓您知悉您毒氣威力。上次胖胖的氣質女友來家裡玩，由於內急在身，所以一進家門便直衝浴室。不幸的是胖胖的女友事先並不知您一肩挑起修補臭氧層的任務。這位走氣質路線的女孩就這麼無知的一腳踏入毒氣室。在我們來不及阻止前，廁所內已經『ㄍㄢ』聲四起，響徹雲霄。一個以氣質著名的女孩居然就這麼『法科（註釋一）』連連，掩鼻皺眉落荒而逃的衝出廁所。我們對於區區一間廁所居然讓一個二十五年來不知髒話為何物的氣質女孩在男友面前破功感到相當無奈，也相望這件小插曲能讓您瞭解您的臭氧對一對小情侶的傷害。後來的事您是知曉的，胖胖的女友向小弟借了罐芳香劑，像噴農藥般寧可錯殺一萬也不願放過任何一絲臭氧份子。這也就是為什麼您回來後發現『愛的小廁』已變成『美人香閨』了～對於這點，還請您見諒。



當然，有鑒於您製造的臭氧威力過大非尋常人消受的起，懇請您上完廁所後逕自走回房間啟動『自我毀滅系統』。千萬不要逗留徘徊在其他地方，像隻臭鼬一樣留下痕跡處處。也千萬別在吃飯時間想要跟小弟談心，小弟無論如何絕對裝死假寐不在家，以免剛吃進去的東西尋原路吐出來。還有，如果您見到小弟變成謝晉元團長死守房間，請您不要在門外大叫『真的有這麼臭嗎？真的有這麼臭嗎？～』這位學長，您『裝可愛』的功力已經跟臭鼬鼠沒有兩樣，都屬登峰造極之輩。要不是我和胖胖都有如廁時顯顯被窒息的經驗，我們也很難相信像您這般可愛的人豈會做出謀殺室友之事。如果可以，請您下次如廁時一邊解放一邊閉住呼吸，這樣您或許可以稍稍體會小弟和胖胖是怎麼忍辱偷生於浴廁彈丸之地。人活著沒有尊嚴就算了，要是氧氣用完不得已或不小心嗆到一大口毒氣時，那時心中橫生的怨念恐怕連貞子都會被我們嚇得爬回井裡。



所以，親愛的室友，如果不麻煩，請您在如廁完後順便洗個澡淡化毒氣室。雖然您一天光如廁就要九十分鐘，早晚刷那口爛牙各要二十分鐘（這時間小弟都可以刷完一面牆壁了～），早晚沐個浴各要三四十分鐘。但此時此刻，小弟和胖胖絕不會跟您計較您沐浴時間長短。請您盡情享受澡堂芬多精，務必全部自行重新吸收後再用一頓的沐浴乳拍打您嬌貴的身軀。屆時，小弟和胖胖會夾道跪安恭迎學長您貴妃出浴。



說到沐浴更衣，有件小到不能再小的小事小弟也不得不提。洗澡時引吭高歌是很不錯的主意。五音不全如法蘭西斯很是羨慕您美妙的歌聲。也很羨慕您有三萬歌迷風雨無阻的前來聆聽您的浴室演唱會。您是可以揮手大叫：『遠方的朋友你們好嗎～～～』，但請不要期待小弟和胖胖回答『好～～好～～好～～』還要各做出一萬五千人的回音。您當然也可以又唱又跳。但請記住：浴室是濕的，地板是滑的！請不要太過興奮，high過頭飛上天撞倒頭拐到手扭到腳在浴室大叫救命。小弟和胖胖我們兩人雖忠肝義膽，但我們只對搶救美女有興趣。如果我們花了九牛二虎之力撬開大門後沒有看到噴火女郎，只有雷恩傻兵一個，請試圖瞭解我們失望之餘補你兩腳的心情！您如果願意付『遮羞費』美金一千元，誠然是聰明人一個。否則，如果胖胖拿出『把費』吃到死餐廳目錄表，以您念MBA之高智商高所得，五星級飯店才能顯出您的尊貴和我們搶救大兵的心力，不是嗎？



親愛的室友，真是不好意思。瞧我們小鼻子小眼睛的，說來說去都是跟浴室有關！您真是一位不可多得的室友。小弟和胖胖對於這次訴求感到萬分慚愧。臨表涕泣，不知所云，還望學長大人您能配合。




謹此，
恭祝學長大人早日完成MBA學業，回台灣後必定日進斗金，斥炸天下。




法蘭西斯及胖胖謹識







For your information:
註釋：『法科』即Fxxk！美國國罵是也～～～