我是一個很不快樂的小孩，這個不快樂，打娘胎就開始了。

但是我從沒發現它的存在，要到我28歲了，才開始慢慢有所發覺。

我出生以後的生活過得很順遂，這個社會都教我說，命好的人就要快樂，於是我以為我是快樂的，所以我都不知道原來自己那麼不快樂。

後來我才知道這個不快樂，源頭很古老很古老，甚至來自於記憶以前。

也就是我出生以前的事了。

這個不快樂的原因有好幾個，我也正在認識它。

今天要說的是其中一個，我的『憤怒』、我的『憤世嫉俗』

這個在之前的文章提到很多。

這個世界如此污穢、墮落，我從娘胎的時候就開始對世界生氣了。

從小到大，我就是一個會揭竿起義，以『正義』為師的烈士。因為我對這個世界有很多不滿、很多憤怒，『不潔之物就該被毀滅』是我無意識的信念。

當初發現這個信念的時候，我非常震驚，沒想到自己那麼激烈。

我的內在，對世界有著憤怒的同時，又有著『孤高』的狀態。我想要進入、改革這個世界，但是又不敢，有種很幽微的抗拒。

（關於這個揭竿起義，請看舊文）

幾個碎片http://mypaper.pchome.com.tw/news/oceandspa/3/1309260278/20080728204644

另一張臉http://mypaper.pchome.com.tw/news/oceandspa/3/1311372271/20081202160548）

有好幾個前世故事解釋這些抗拒。

一個是我清朝的事。那次催眠告訴我，我是個清朝小官，很想推翻清朝，但只敢慫恿自己兒子去參加革命。後來死掉以後，才發現自己又錯過一次改變世界的機會。更早更早以前，原來我是個超愛乾淨的神仙，知道要學習『真正乾淨之人不怕髒』這個道理，所以才不斷地投胎到塵世之中，可惜我就只是一次又一次的袖手旁觀，錯過投入花花/髒髒世界的機會。

（請參閱『旁觀者』系列）http://mypaper.pchome.com.tw/news/oceandspa/3/1305969733/20080417153448

還有一個故事是某個靈療者告訴我的。

早在亞特蘭提斯的時代，我已經預見了那群人會把這個世界搞垮。但因為我被排擠，也覺得自己人微言輕。最後就選擇了離開。然後亞特蘭提斯果然就被那群人搞垮了。這反映了我一種很想接近世界，卻遠離權力中心，在旁邊看，旁邊乾著急的苦惱與心態。

於是我累生累世以來，都對社會有很大的熱情，也有很大的失望。

慢慢地這個面向越來越清晰，我也越來越懂它。

它有著孤芳自賞的能量，想要不斷的超越提升，又有一種急切，看著落在後頭的世人，『著急』於是轉成憤怒與失望，

然後，不敢靠近。

它的名字，叫做『孤高卓絕』。

在小粉紅團體裡，我決定要跟『孤高卓絕』和好，也要與『世俗的膚淺』慢慢地和好。

理書帶領我，使用夏威夷療法，對我的『孤高卓絕』說『對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你』。

在大家深情的歌聲陪伴下，我進入了很深的冥想狀態，得知了更深刻的事實。

表層的我，對世界有很深的憤怒，覺得世界不合我的期待，如此墮落，世界背棄了我的期待。

然後，原來，是我背棄了這個世界。

很早很早以前，在亞特蘭提斯的那個時代，我預見敗亡，卻選擇離開。選擇了狼狽的逃離。

這是一種背叛，我內心浮現了很深很深的罪惡感。

親愛的世界，你沒有背棄我，是我逃離了你。

親愛的神，你沒有遺棄我，是我選擇遺棄了你。

原來我對世界那麼生氣，是因為內在有很深的自責、愧疚與罪惡感。

對世界生氣，一方面努力精進，一方面又保持距離，所以變成了孤高卓絕的狀態。

理書問我想要為自己的『孤高卓絕』許什麼心願？

在恍惚中，我的『大我』（內在神性）說話了，很溫柔的教導我。

我最想要的心願，其實是：時時刻刻地對這個世界說，我愛你。

我許多輩子都在努力追求真正的智慧，但大我告訴我，最高的智慧，是慈悲。

對啊，慈悲，就是不斷的在心中說，我愛妳；也在行動中，展現我愛妳的意念。

原來生氣的背後，是我對世界好大好大的溫柔與愛，『慈悲』，這是我人生的重要課題與體驗之一。

面對這個傷痛，面對這個深情，我將哀痛與憤怒開闊地吐了出去，將更多的慈愛給迎接回來了。

原來『孤高卓絕』背後，有個給出愛的許諾與天命。

更神奇的是，這件事我更早就發現了，如今這兩件事被串連了起來。

請參考，給愛的天命

http://mypaper.pchome.com.tw/news/oceandspa/3/1311648832/20081228200353