心深處
看吧，喚醒了心中存在著卻故意忽略掉的那個角落。
最近的自己，都只會選擇去看一些歷史或記錄式的書籍看; 沒有多大的深層自我的描寫或探討。這樣的選擇只因為---害怕。我承認我是有著很極端的情緒，可以因為很小的事而欣喜若狂，也可以因為一首歌而整個人沉入那個灰暗的洞裡。書、電影及歌曲是可以對我有著很深的影響力，就好像只有它們才能讓我毫無懼怕的把那個我呈現出來。尤其是歌曲，它跟我是有著最親密的關係。是親密，因為是最相近又最秘密的關係。只有它，才知道我。一首歌如果能刺入我心，就會反覆聽著，就像生怕那個感覺會瞬間消逝。我要活於那感覺久一點。也是它，才不需要我回應。它會告訴我它了解我的感覺，我不需要去解釋，也不需要面對或解決。只需要知道她在那兒。
記得有次跟朋友聊著，說我不會求救。不是”不會去”求救，而是根本不”會”(懂)去求救。或許應該這樣說，沒有什麼事是會被認定是值得去讓人煩惱，自己解決不了的。但人，始終是人。無論有多麼的樂觀，生命裡有多麼的豐富，還是會禁不住有那個自己。那個像冬天夜裡從窗縫透過的寒風，就算你把窗戶閉得多緊，它還是有方法一點點的鑽進來。
為了讓她沉睡，就避免了寫一些很感性深層的文章。生怕喚醒她，被她支配。是，我知道，我應該面對她，融合為一，接受她才能支配她。就當我是個懦夫吧，我不想跟她正面交鋒。她有她自己的一角，就讓她自己沉睡著。能真正明白她的，接受她的一切的，就只有音樂。只有它才能跟她接觸，因為它不會批判她、評擊她、傷害她。它，就只會在她旁，沒有要求，只有陪伴。
這可能是我最坦白的一篇文章。有看過這樣說:”如果一個人討厭寫作是因為他不敢展露或不想透視自己。” 看吧感觸良多。我喜歡寫作，但討厭寫作。喜歡能可以分享一下記錄一下自己的，以文字代為發言。我討厭(害怕?)文字毫無顧忌的把她赤裸裸展現於人前，多不禮貌。
其實寫作，是需要很大的勇氣的一件事。當然說的是那些感性深層的寫作。首先要敢面對那個自己，然後又不怕別人發現那個秘密，才能完全的寫下來。有時候，會在一張紙上寫下她的想法，寫吧馬上撕碎。
其實我算是個弱者、懦夫嗎? 這篇文章，又會在這裡多久?
或許很快就給我刪掉....
怎麼說呢。我想，在我們的人生中總是會有很多軟弱的時候，而且人性中的弱點本來就有很多。更多的人只是選擇刻意回避它們罷了。只是，它們其實一直都在那裡，並沒有因為我們回避而消失不見了。所以，何不乾脆直視它們，然後再試著努力去挑一個最稱心滿意的角度去把它們合理化。每樣東西的出現或存在，大概內裡或背後其實都會有其作用。一切經過祂精密巧妙的安排後最終呈現出來的，不管我們接受時是否喜歡，但事實上應該就是最好的、最適合我們的了。
我們一廂情願想要得到的或自以為是好的東西，絕對比不上祂安排給我們的，因為祂永遠比我們清醒，所以更清楚知道我們真正需要什麼。在過去的一件事情上，我有了這樣的領悟，於是就更不得不相信祂了。
你有錢，沒自由。
我沒魚翅，卻有家庭溫暖。
他帥但寂寞。他醜但多朋友。
他聰明但多煩惱。他笨但倒頭大睡。
很多事都是有得必有失
問題在於你注重的是得或是失。
我現在也正在學著去接受及為了自己的一時懦弱而不那麼的內疚。學著偶而想依靠是正常的，不該為此而感到自責。接受自己的全方面，再盡量的進步，卻不會為了結果而影響自我的價值。
這是你(或是祂)引領我得來的領悟，呵^^真好。 2007-02-12 13:09:03
對於寫作或透露自己，其實我也曾像你那樣怯懦過的。以前的我是極少會寫散文和隨筆的，都是以詩來發聲，這讓我更有安全感，同時亦起了自我保護的作用，至少讀者必須具備某種像解讀咒語的能力才有可能看到“原貌”。
經過了一段不短的時間，我越來越覺得，應該要試著把生活中一些深層的想法和感受好好記錄下來，因為那會是異常珍貴的無可替代的生命印記。有緣的人看到有所收獲或得到共鳴，那就是獎賞。至於不喜歡或不敢面對那些文字的人，他們會如何去看待或進而評擊，這個我其實都有了心理準備，自問也有信心該怎樣巧妙應對或者選擇直接忽略。
有時我也會想反問熱衷評價的人，到底他們是憑什麼來評價別人的作品的？又如果當一些評論或比較並不具備「讓事情變得更好或因而獲得改善修正的機會」而只是「抹殺和傷害一些正努力摸索前行中的創作人」的話，那麼我實在想不到那樣的評論或比較還存有什麼意義？這不就一種極權或獨裁式的破壞嗎？而會樂此不疲地去高談闊論那些話題的人，真的不知又是為了什麼了？多麼無聊、卑劣，而且惡毒。相對於評論，我更喜歡那些會去欣賞、感受或品味的人。
我是認為，當我們學會忽略那些不懷好意的言詞或奇異眼光，你就更有可能以自己的真面目示人了。我們每個人本來就是不同的了。為什麼我們要別人來認同自己呢？照著自己的意思去過自己想要的生活，應該會輕鬆容易一些吧。
另外，一個人有的負面感覺或感受，我想也不見得會是罪惡的或可恥的事情。接下來我們會如何處理或發展那感覺或感受才是真正值得我們關注和思考的。比如，如果有人可以把悲哀或憂痛本來不甚美好的東西轉化成為「安慰別人的力量」或「觸動人心的藥引」，那不是也可以值得叫人驕傲的事情嗎？
以上說的，更多的其實都是自勉的話。呵呵。
其實小時候有寫日記的習慣。通常是以中文不合格為題材，哈哈，當時可是小學生最大的悲哀啦。想起來也奇怪，我唸書時中文一直都是很低分的，卻高中考GCSE時卻是班中比較高的那幾個。而且記得有次老師要求我們作文，他還質問我是否從哪裡抄來的文章。我第一反應是開心，就算他不相信或給我不合格，我還是會笑著走。因為那是個compliment呢。不過講過後他還是不太相信我。
Anywayz，我都會把不開心的事寫下來。到了年尾回看時，覺得明明快樂的心情因為重活那些不開心的事而難過起來，所以我總會把所有都撕碎。覺得沒有必要把過去的難過帶到現在。現在當然就很後悔了，因為如果能看回自己從前小學時如何的為一個測驗而難過的話，應該很可愛的。
講個我小學時犯過不太好的罪你聽(其實做過好幾次)，沒人知道的唷: 我把日記那些紙撕得很小後，就會存起一整個袋子。然後我看準街道上沒人[很小時住兩層樓的房子，婆仔屋附近]，就會拋這些小紙塊下去，整條街馬上就會好像下雪的樣子，特美。想想一本書所有的紙撕成小紙，那是會有很大一袋的。當然現在不會這樣沒公德，但是...真的很美的=^_^=
碰過一些人真的是為了個人而作出批評的人。剛開始也會為了那些評論的出發點而不想理會，但後來卻換過來說。源自什麼樣的心情出來的批評並不代表那批評裡的論點就值得忽略。就好像有時侯我會看些星座運程，不是因為迷信，而是當是一種提醒。比如說，有時候碰到"少說話多做事"、"注意飲食"、"過馬路要小心"。我都會當是一種提醒，不會因為它的源處是以迷失作起點而抹殺了它話中的好處。
當然我知道你說的那些卑劣行為。有時候真的不太了解，就像身邊曾有些同學因為你的分數比他高而悶悶不樂。其實我的分高與低並不會改變對方原有的分數的啊(先撇開分數不重要的論點)。有些人總是希望身邊人比自己慘、差，這是什麼心態? 個人的快樂、個人的價值是以別人的慘況、痛苦及缺點而取決。這是什麼心態? 不明白，真的不明白。
如果有人可以把悲哀或憂痛本來不甚美好的東西轉化成為「安慰別人的力量」或「觸動人心的藥引」，那不是也可以值得叫人驕傲的事情嗎？
---> 很對。已盡所能朝這個方向做，不過很記得記住的一句話，說的很好。
自勉的話送給了對方，就成了互勉的話了。
謝你的禮物^^ 2007-02-09 11:31:57
多謝我送的禮物？那應該會是祂送給我們的禮物吧。