怕又一個月,
趕上來報到.
剛過去的聖誕沒有記,
可看出一些端倪.
我有給力去玩,
然後卻拼命自殘,
之間的落差形成前所未有的嚴重失眠,
平均合眼時間是凌晨3點,
失眠lullaby的playlist比mp3裡的更長.
認真要說,
不是2014年未能「開個靚頭」,
那是2013年尾帶衰的尾巴拖到今年.
近來,
陰暗得嘆口氣都很重.

老早說過,
我的自毀模式叫放棄,
可是從來未仔細想自毀與自殘其實有差別,
自殘是變態地帶點自虐成份的.
關鍵成因,
我一直強調是那落差.

再糟的時候,
身邊不無撐起我的一群人,
他們不用說不用問便會義無反顧地向我伸手,
他們是我心頭的一塊寶.
可是反覆幾次,
愈來愈會發覺,
身邊就僅剩這麼一群人,
知道我原來模樣的那群人.
我反而在意起沒有出現的另一群人,
不是追究,
也不是貪心,
歸根究底是覺得自己對不起他們在先.
十年裡頭,
我千方百計的把自己碎掉的部分往下埋,
十年漫漫,
沒有一次敢想要將那些碎片挖出來,
可能已經不成形,
可能再縫補不上,
可能會灰飛湮滅... ...
回得去嗎?——
所以,
無法看見完整的我的一小撮人,
以至那也許昭然若見的隔閡,
也是我自己親手造成的.
面對這個愈來愈明顯的對比,
我面前是不知所措的混亂,
背後被巨大的恐懼挾脅著,
結果個多月以來做了幾個自殘的決定,
非常不理智的,
傷害別人也傷害到自己... ...

如果你沒有聽見我的「對不起」,
請相信我原來的真心;
如果讓你聽過我欲哭無淚的「對不起」,
我真的只能說對不起... ...
  

 

    

Pic.我這樣分裂,
要是沒你們我可怎麼辦?...


分裂只是內心,
落差的另一面在於大部分比較積極而建設性的行為,
比如工作,
萬難中沒有出什麼差池足以謝天謝地,
經小事長出來的智慧也畢生受用;
而且3個多月過去,
確實感覺到,
地獄有漸漸靠近地面的趨向,
3個多月算沒白拼.
閒時 (尤其凌晨 =.=) 試著找些分神的事做,
例如用了多年同一系列的筆記本,
每用一本,
都慣在底頁作一塗鴉,
剛退役的一本也不例外.
 

Pic.舊筆記本.
  

Pic.舊筆記本的頁底.
(很難說不是我的.)
   

Pic.工具全員出動.


Pic.試畫已經很認真.
   

Pic.落筆.
  

Pic.就似那個不完整的我,
有天那個誰會給縫合上吧?
    

Pic.剛退役的封面.