收拾電腦書桌的時候,
翻到一張寫著“backup”的電腦光碟,
怎樣也想不起是什麼,
唯有放進電腦去讀讀看.
結果發現,
沒什麼要緊的,
只是一些舊檔案.

然而,
當中一個文字檔吸引了我的視線,
因為, 它是未命名的.
我很少不為檔案命名的,
而且還要燒在光碟上作backup,
那應該是很重要的吧.
當然, 好奇心也駕馭不了吧.

但開啟檔案不到十秒,
我當堂張口結舌,
開始問自己:
”我是怎麼了?...”

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看著她那種真, 頓然發覺自己確是變了質.
但改變的身不由己, 可悲.
勞心費神地改變, 亦令自我漸漸迷失自己.

也許被愛情憧憬的牽引,
我竟學人漁公主毅然放棄一切, 改變自己,
奢望去體驗人世間的情愛.
我不再爛口, 不再在大家面前高談闊論, 大癲大肺... ...
(我以為這都是男孩們不會愛的一種女孩)
慢慢捨棄了從前的開朗,
換來令自己沉淪的多愁善感, 和讓人討厭的情緒化,
我奉信了3月2 日出生的女詩人, 伊莉莎白‧巴勒特‧布朗寧的話:
”如果你給我愛, 我只想得到你的愛”.
只要他是愛我,
我可以不計較回報地付出, 給他我的全部.
我甚至沒想過自己能如斯偉大, 如此犧牲,
來換取我渴望的幸福和愛.

可惜, 我偏是挑錯了模仿對象,
多翻受惡毒的命運折騰和捉弄,
註定與心儀的王子有緣無份.
即使我待他再好, 極力遷就他, 或不顧一切使他開心... ...
他從未曾愛上過我.
就像人漁公主最終都會化成泡沫一樣.
慘遭現實蹂躪的心, 埋葬在冰冷的淚水中, 信念也動搖了,
我開始想 : ”是自己犯賤嗎?”
之後發覺, 那其實都是所謂自卑的自尊心作祟,
不顧現實, 只是一廂情願,
怕糗怕瘀, 於是愛不出口,
怕受傷害, 於是故步自封,
原來, 自卑或自尊, 令我最後變得自私,
變得不肯慷慨地付出愛和自己.
自己根本已沒資格去要求別人對我好一點,
更莫說愛了.

幸好, 一直以來的盲目及無知,
證明我還天真幼稚得很,
自卑, 自尊, 自私, 還可慢慢改過來,
將來, 我或許會不一樣.

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文章絕無經過任何修改,
大概沒有這個必要,
老實的說,
我也沒有這個能力.
因為我根本一點都想不起來,
那彷彿是我曾經失去的什麼似的,
我完全沒印象自己寫過這些東西,
什麼時候? 為什麼? 寫給誰?...
文中的“她”是誰?
我又為誰改變了?...
千千萬萬個迷... ...

或者,
我的腦袋已reform過了,
垃圾,
還是丟棄了好.


ps.立即就想起基仔的〈原來的你〉.