有時候想想,人總是矛盾...

我希望我的人生是走自己的路,但是沒有一個人的人生是完完全全

屬於自己的~因為多少還是背負著眾人的期望以及父母關愛擔心

的眼神...有時候在那種注目之下,不得不妥協...不得不軟化~~~



親情跟理想,是我畢業到現在一直在想的一件事情...

到底是要就這樣追求自己活還是按著父母的期望而行...

從來就沒有一件事情可以讓我擱在心上那麼久那麼久...

但我知道要是我走了自己想走的路,我找到我的理想...

我會離他們很遠很遠,我會很久很久才可以見上他們一面,因為我

的夢想不是在高雄,也不是在台灣.

是很遠的某個地方~



但我想~在他們有生之年就好好的陪伴他們吧...找尋一個平衡而

且適當的距離,讓彼此都安心!



看多了那種在外地輝煌騰達的成功者,但年邁的父母卻無人陪伴的

那種淒涼,等到他們消逝了,卻是多少個後悔的心也無法彌補的...



於是我過著他們期待的那種生活,然後悄悄的安置著另外一個自

己...就像一個圓,劃一大半給他們當作避難所.剩下的小部份讓自

己當作度假勝地,就這樣~我想對彼此都比較好過一些!



夢想與親情,無法兩全無法其美,于是乎分割如此.

現在能做的 是不讓他們擔心......



這幾次回去 都面臨了一個問題 一種抉擇

留與不留 都將是種遺憾......



爺爺巴不得我現在就留在他身旁

但我又有自己想衝刺的目標



親情與理想 無法衡平的選擇



看著逐漸老去凋零的他們 總是心酸不已

但放棄在這裡辛苦打造的一切 卻又不甘



找不到平衡點 或應該說 根本沒有平衡點......

恩~有同感,有時候親情的離別,會讓人有一種沉重的包袱.

但是也正是因為我們在乎他們,才會有這樣深刻的感受.



我也是在幾次無故被撞之後,隨著身上的疤變多,開始小心翼翼~

身邊的人總是互相擔心著,於是我們只能儘可能的去安撫,把到達

時打通電話讓掛念的人知道視為理所當然.讓他們放心~



後來的我學習,就算離別是惆悵是沉重,或許更伴隨著眼淚,但是能

夠見見你身邊至親的人,就算有這些感覺又怎樣?又沒人知道,你還

能有幾次這樣離別的畫面...



於是就要更盡可能的去珍惜...珍惜相聚還有這些惆悵離別的滋味

~~~



也因此,我總是叨念著這些情感,因為我很在乎.

謝~~~ ^___^



感動 〒〒

妳真是窩心

eric~~~~~~~

好感動喔......你說的對

看著外婆他們老人家 心理很多感覺



你要加油

我一直在心中替你加油喔^^

害怕的 不該是 生命的無常飄邈

而是失去生命後 對愛妳的人所帶來的傷痛

珍惜‧尊重生命 正是因為它 飄邈‧無常



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回高雄僅短短不到2天的時間

讓自己學會 要好好活著



每每都是這樣的恍然大悟......



攙扶著虛弱無力且骨瘦如材的奶奶

深刻體悟到自己的重要性



好好活著 不僅為了自己 更是為了愛我的人

我不能輕易的倒下



之前幾次車禍後 讓自己盡量少騎車

這次上來後 不顧被訕笑矯枉過正

毅然決然地當通勤族 朝捷運公車達人之路邁進



為了年邁的他們 我想這是我該做

好好活著



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其實......很不喜歡回高雄

因為親情的溫暖

離別的惆悵

讓我顯得軟弱

只因我得在無法衡平的天秤上做出殘酷的選擇

留與不留 都將成為一種遺憾