很早的時候...我想我就不是一個稱職的姊姊了...
很小的時候,我對你們真的非常的疼愛...
什麼東西都留給你們...只要有人欺負你們,我會給那些人好看...
有很多很多的愛...是要給你們的...
因為你們真的很可愛！！！

什麼時候我用嚴肅的臉取代溫柔的笑臉？
對你而言我知道你怕我甚至大過媽媽...
而對妳而言,如果我們不是姊妹,妳說妳根本不會跟我是合得來的好朋友...
你們很莫名其妙那天我無緣無故的發了火...
但我不想要去解釋什麼
像是火車突然脫了軌,沒有人死亡,但是有人受到傷害...
而我在那個午後大哭一場...

那天我真的難過
我還是像以前一樣愛你們,但是為什麼總有些行為讓我看起來很難受？
脾氣不該那麼壞,說話不要那麼大聲,講話可不可以不要那麼囉唆...
我真的快受不了這一切的煩躁...

做任何事情前,想一想對不對的起自己,而不是總是一昧的比較,比較誰做的多或少.
比較爸媽重女輕男,甚至說出要他們不要管妳的那種話...
這些事情我什麼時候作給你們看過？我是真的很難過.
這一切的一切都彷彿是因我而造成,
我沒有成為一個好的榜樣～

請不要不停的比較比較.成熟的人應該學習怎麼樣讓自己不會讓人家看不起放的下！
我知道我不該總是騎快車讓你們覺得怎樣.
也不應該總是笑笑說又不會怎樣.
然後跟媽媽沒大沒小大聲嚷嚷.
但是因為我知道,我知道我其實很小心翼翼的騎著車
也知道那些不會怎樣的事情我也放在心上
我也知道媽媽跟我就是這樣的好玩～因為我們就是那麼像！

而你又能夠分寸拿捏的到,不讓爸媽難過嗎？
你是否總有太多的自以為的歪理在裡頭打轉？
不停的比較比較...
然後讓人訕笑.

我知道我有太多需要改進的地方,有時後太過嚴肅而有時過份白爛...
我或許也太過自以為而忽略掉...
那就說吧！但不要帶著那種嘲諷的微笑
說著刺耳的言語,那真的讓我受不了！

真是讓這一切都夠了～
我的毫不在乎跟那種傻呼呼的大笑,還有不知道該怎麼說明白的沈默
只是在掩飾我的寂寞,一種不像姊姊但又是姊姊的尷尬角色

我只是非常想要扮演好,一個你們會很喜歡,也讓你們信服的姊姊這個角色～
或許很難很難！

不該繼續吊兒郎噹～