回家幾天了…除了剛回家的忙碌之外,現在幾乎是閒下來的狀態…然而我卻十分的不習慣.
前天在線上遇到所有的姊妹們.於是開了一個大視窗一起聊天,由於隔天是颱風假,大家又可以漫談到天亮,而我也興奮的開始嘻笑怒罵…

彷彿在台北的生活,彷彿住在一起一般,什麼都沒有改變~~~
小玉跟我說,我離開的那一天她不敢回家,害怕面對我房間的黑暗…我難過的是,無法跟大家很悠哉的道別離,只是倉卒的在大家上班時間離開.其實我還可以留到隔天,其實還可以晩點離開,可是我害怕那種場合,害怕任何離別的淚水…於是我選擇逃避,在一個大家都不行的時間,離開台北…縱使我很想很想再見到你們,再一次像以前那樣鬥嘴…
在線上她說,晚上她跟乾媽聊天,聊到我早上跟乾媽說再見,一切就像我只是出去一下下,晚上就會回家了,但是我卻回到高雄,不知道什麼時候再見到面…這種感覺很差,我很不喜歡~~~什麼時候再見到面?我第一次那麼害怕失去這些,害怕無法再見到某個人…到底是什麼時候我開始,愛上這一切有關你們有關我在台北的生活有關自由?!

我不想再聊離別的話題,從小到大,我的畢業典禮我從來沒有流過淚,離別的場合我很少流淚,但內心深沉的哀痛卻總是緊密的通往那個角落,讓我很難受,卻不停的抑制~~~每次離別,總有人會在我面前哭泣,那時候我總是會想,要是我也能哭出來該有多好,是不是這樣當下就釋放了一切呢??才不會當離開之後,發現自己真的很悲傷卻又不知該如何是好…我總是這樣…

秀玉跟我說,她很難形容這種感覺,她不知道為什麼當了一年室友之後的我們要分離,她會覺得很討厭,她不曉得自己怎麼了…我也明白,我只是當下告訴自己我只是回家一趟,還會再上來,這樣就會好過許多,不斷的在催眠~~~

還有明珠悄悄放在我房間門口的親手縫的我愛的蕾絲熊,感動的卡片.于鶯買了一袋我愛吃的可樂果讓我帶上車吃,以及送我到捷運站,離別的眼淚.ERIC在忙碌的公事之下還一起吃好吃的古拉爵午餐.格格 瓊慧 建文特地送上車,還陪我走了好長一段路…不斷跟大家揮手,為什麼要這樣?這是難得的難受的分離感…

回家幾天了…還在適應!一個人的居住自由慣了,習慣想吃飯的時候就吃飯,想寫字的時候就寫字,想睡覺的時候就睡覺,不想做什麼的時候就上網就看電視,想泡湯的時候就找人一起上山,想大吃一頓的時候就吆喝一下,想抱怨的時候就大肆敲隔壁的房間進入宣洩,想一個人靜靜的時候不用顧慮到會不會讓人家擔心,關燈…一個人的生活什麼都不必很在乎,不用讓家人擔心…總是會好好的!!回家必須等家人一起吃飯,吃不下的時候還是要多少吃一些,不想看到媽媽辛苦所以要搶先洗碗,看到爸爸早起工作會有莫名的壓力,弟弟妹妹的生活模式我看不慣會想叨唸,半夜餓的時候不知道要去哪裡找誰吃宵夜,想看夜景的時候怕出門迷路,聽不到習慣的抱怨聲, 聽不到很憨的緩慢聲,聽不到中氣十足的講話聲,聽不到那些明明很溫柔很嗲氣卻說一點也不的撒嬌聲…

遊山玩水的日子呢?品頭論足的交談呢?剛上手的麻將呢?愛到處亂跑享受美食的時刻呢?最可怕的是大學生活結束了…我回歸現實,無能再只是愛作夢耍任性讓父母親養的嬌嬌女生活…
book問我適不適應回高雄的日子,我還沒適應,洗碗的時候 晾衣服的時候 吃飯的時候,我都想起我一個人的生活,時間都沒有依序…很隨性!!!

其實遲早都要回歸軌道,放縱了自己那麼久,我知道不該再為所欲為下去了…我只是想要,當我下定決心那一刻,我就會作到最好…所以那些日子我在放肆!!快結束了…我終究會適應這樣的生活,畢竟之前我也是這樣的在生活著…

只是目前的適應情況讓我覺得生活有點荒無…我不想那麼快就有老死的感覺…
準備找工作了吧!!我想~~~