今晚
不曉得怎麼了
忽然不想那麼早睡
雖然知道明天下午會有一個煩死人的會議要開
要午睡是沒門了

可是
任性的心依舊不愿就范
不肯提早上床
msn里的網友都一一跟我道晚安了
忽然覺得他們真的很懂得照顧好身子
是不是每個三十出頭的男人都習慣那麼早眠的呢

還是
只有我才那麼孩子氣
其實精神很散渙了還硬撐着不愿入眠
只因為在期待一些人、事或什麼所謂的驚喜

等待
總是叫人煎熬的

有網友忽然這樣跟我說
雖然我明白他的意思不是我所想的那樣

可是這一句話卻深深的觸動了我的心弦

確實
等待真的是一場很考耐力的拉奪戰
偏偏我又是一個超毛躁又沒耐心的人
心里累積的郁悶快要決堤了還要故作堅強
甚至假裝若無其事

很莫名其妙吧
其實我也不懂為什麼自己的情緒會如此大起大落
狂喜狂悲的

我到底要的是什麼
我到底又在等待什麼

那才是最可怕的

我迷失在自己的文字世界里
我似乎失去了往日的清晰
我無法再具體地將心里的感受刻畫成文字
表達出來了

那是最可怕的！！！！！！！！

那種幽微含糊的心情
那種無理取鬧的情緒病
那種無人能理解的頹廢
那種無法向任何人說明的苦衷
那種總會換來一句一句不曉得是安慰還是教訓的
所謂的慰問
會活生生地把你給壓死
那種你拼命喊救命但卻聽不到任何回應的冷
叫你的心枯萎得快窒息

一切的一切
無法用文字和言語代替的感受
那個屬于我深藏在內心里最私密的禁區
里頭的秘密已經多到快要溢滿狂泄了
如果還找不到那個值得我信任的同類
我也無法想象自己還能支撐多久
無法支撐的話會發生什麼事情？

未來
老是無從預料探測

逼人太甚的恐慌
難以忍受的惆悵
深不見底的寂寞
無奈的無助
形成一大片憂郁的汪洋

而我
卻深陷其中
無人能伸出援手拉我一把
是人情冷漠嗎
還是我把自己封閉起來了
就連自己也不想救自己

接到遠方捎來網友溫暖的問候電話
久違的聲音再次縈繞在耳
其實感覺是溫暖的
但貪婪的心總是渴望得到更多

對同類的呼喚也越見明顯

我一整晚瘋狂地不斷重復地
聽着孫燕姿的〖同類〗
當初愛上這一首歌是因為優美動人的旋律
如今卻為那哀怨悱惻的歌詞而着迷不已
它唱出了我寂寞的心情
唱出了我渴望得到愛情的希望
雖然我在msn里很爭氣地說
“我只愿與自己談戀愛”
可是誰都看得出那是堵氣話

我很想拉住時間的尾巴
但它卻從不曾理會

我討厭新年
討厭那些一次又一次會提醒我已經年華逝去了的節日
討厭自己到了年老還要孤獨一生的宿命
討厭眼睜睜地看着自己不管如何努力都留不住青春的無能為力
直到老死了我連一段美麗的回憶都未曾經歷過

那不可悲嗎？

可能
我的惆悵是因為新春佳節快到了吧
不曉得從哪個時候開始我已經對新年沒了感覺
只覺得那氣氛吵鬧得寧愿自己是一個聾子
那種熱騰騰紅咚咚的裝飾和新年歌曲簡直會把人逼瘋
跟圣誕節純白但冷漠的氣氛一樣讓人討厭

可不可以今后別過新年了
圣誕節就此取消慶祝吧
冬至也別吃湯圓了
中秋節最好下雨省得拜神
清明節別叫我去掃墓
端午節可能也只是多吃幾顆粽子沒別的意思
那些馬來人或印度人的節日也只是多了一個可以休息
無聊或讓我去鬼混的時間而已

毫無意義可言

可能我真的要求太高了
可能我真的想得太天真了
要找一個可以在肉欲上與我坦誠相見的人
或許很容易
但是
要找
一個可以給你很多很多安全感和信任感的男人
一個無論遇到高興難過的事情第一個想到要分享的對象
一個可以無怨無悔給你支持相伴守護的情侶
一個可以很懂你近乎讓你着迷的男人
一個會凡事對你坦白在你面前毫無掩飾的
～同類


確實很難很男
難得叫人無法不沮喪不失落

我等待的你
可能真的并不存在
你最好一輩子都別被我遇上
我只希望當我真的到了完全心死的時候
你千萬別在那時候出現

孫燕姿--同類
作詞:易家揚作曲:李偲菘

雨後的城市寂寞又狼狽
路邊的座位它空著在等誰
我拉住時間它卻不理會
有沒有別人跟我一樣很想被安慰
風停了又吹我忽然想起誰
天亮了又黑我過了好幾歲
心暖了又灰世界
有時候孤單的很需要另一個同類
愛收了又給我們都不太完美
夢作了又碎我們有幾次機會
去追
不曉得為什麼愛又稀少又昂貴
雲在半空中被微風剪碎
回憶也許美可是正在飛走對不對
啦啦...
天亮了又黑我過了好幾歲