從KL回來
拖着疲憊的身體
看着那五彩繽紛的燈市
心里有點不舍
又有點惆悵

是我在不自覺中
喜歡上KL這個我一直覺得烏煙瘴氣的城市了嗎
還是又要回歸那種枯燥乏味的鄉下生活而心生憂郁

這趟去KL
美其名是為了討論功課
其實把同學打發走後
我又到MM去鬼混了起來

同學被那些密密麻麻的英文論文給嚇壞了
嚷着要放棄繼續修讀碩士的口號
我其實很早前已經有要放棄的念頭
可是又覺得花了那千多塊等同丟進大海里很不值得
所以一直處于猶豫不決中

我是害怕面對抉擇的天秤座
要我去衡量事情的得失輕重更是要了我的命
所以問題一拖再拖實在很傷腦筋

不去想了
一頭就載進三溫暖的情欲世界里
爽了再煩
抱着今朝有“精”今朝“爽”的心態
一次又一次地看着各種各樣奇奇怪怪的搭配出現
那些帥哥依然只愛吃猛男或可愛小伙子
我會為他們送上布滿酸味的詛咒
那些老的胖的也只吃回同類
我會默默祈禱他們可以玩得愉快
而我
又是一個高傲的自以為是天鵝的丑小鴨姿態
繼續在站冷板凳
然後勉為其難地走進黑房里隨便找一個覺得最溫柔的
給把欲望宣泄出來

忽然覺得很膩
過着這樣的生活
難道就沒更精彩刺激的了嗎？
（有！下午去mandi manda時遇到雷陣雨
那雷聲像打鼓般震耳欲聾，是不是在警惕我
別再玩“性”喪志了呢？我忽然很心虛擔憂被雷劈死，
然後又聽到一陣的警察車聲，一群本來在胡搞的同志
立刻有如驚弓之鳥般一涌而出，那場面還真嚇人，
還好警察車不是沖着我們這里的方向來，是虛驚一場。
老實說像這樣的驚嚇刺激最好還是沒有的好！）

開始搞不懂自己要的是什麼了
我不懂
最不懂的還是為什麼我要那麼沖動報名修讀碩士
為什麼要那麼的不自量力呢
要不要讀的決定難道真的要以撕花瓣的方法來作主嗎
是不是我的潛在意識希望我精神有一點寄托別再那麼空虛
而故意找一些東西來讓自己忙一忙呢
可是也總該找一些自己能忙得過來的工作才行啊
念碩士如今對我來說真的是自討苦吃
我覺得孤身作戰孤立無援
沒有人能真正地幫到我解決問題

2008年我很希望能到KL開展新的生活
為了念書也好為了尋覓男朋友也好
（畢竟在那里結識到男同志的機會比較多）
可是一想到這幾年物價不斷上漲
以我這樣的薪水再加上我如此揮霍的消費習慣
很快的不到半個月肯定會餓死街頭
去KL我可能要買新車了
要樣一輛車花費也不少吧
然後又要租房子呢
（我肯定不會選擇住我姐姐家，相見好同住難）
還有以後如果我真的在KL的某一區落地生根了
有了一定的“知名度”
（我的意思是說一定的社交關系）
那以後我去MM或三溫暖這種地方會不會沒那麼方便呢
真的有很多事情要考慮的
不能說走就走要留就留的

心情很能理解的又跌進了谷地
我一直都有星期一上班憂郁癥的狀況
這個“病態”在星期日晚上尤其嚴重
癥狀是凡事都提不起勁說話也是有氣無力的
我還能有力氣寫完這篇文字已經算很不錯了