我有尝试企图说服过自己的

关于一个人也可以过得很精彩的事实

是啊!一个人很自由不是吗?

自由个屁

我要那么多自由干嘛?

再说冷静想想

所谓的精彩

也只不过是在三温暖所发生的一些小故事而已

再悉心数数

关于那些风花雪月的经历

终究只有两个字可以形容

~羞耻

其实

真的没必要把事情看成这样

我何曾不时在心里这样劝告自己

为什么总是要用谈恋爱的心态去做游戏人间的动作呢?

我就是没办法把心情调整过来

说到底

百分百可以肯定的是

~我~严~重~缺~乏~自~信

因为这样

我总是无法安静下来

我就是害怕寂寞

我很讨厌安静

我无法忍受沉闷

我很没安全感

我开始事事都作不了主张

在难以容忍一个人独处的当儿

我只能去找男人

跟不一样的男人玩

从他们的体温中去偷盗那么一丁点的

关于爱情的滋味

然后还要很骄傲的

在心理数着那些男人的性技巧有多逗趣

我一直以被骚扰的数字来建立自信的规范

(好好笑但也好可悲吧?)

如果当天无人问津

我会把辛苦建立的信心毁灭掉

我会认为自己是丑八怪而去诅咒那些不看我一眼的男人

通通都会下地狱不得好死!!!!

然后再陷入灰天暗地的忧郁旋涡里自作自受

别企图劝我说自信必须要从自己内心建立起来这样的屁话

我尝试过了

没半次成功

我得失心太重了

容不得半点失败挫折

我就是要斤斤计较啊

而且算得比谁都还要清楚

我只祈求运气会偶尔眷恋一下我

偶尔让几个叔叔或油滴叉烧可怜我而愿意主动伸出淫手

我才可以自圆其说地认为自己已经是万人迷而不可多得的与久违的骄傲重逢

可每逢夜间人静时

只要一想到这种又自卑又自大的心态

我不禁要作呕

无法否认的是

实在开始受不了这样的自己了

很讨厌这样的自己

很不喜欢这样的自己

可是

很不幸的

这个令人讨厌恶心的人竟然就是我

这个我隐藏着一缕千疮百孔的灵魂

这个我包庇着一副残缺不全的个性

它们正联手要逐渐躏蹂掉自己的身体

没关系吧

就继续下去吧

我没力量去改变这个自己

一切都是业障在作祟

它会牵引着我的命运

走向我该走的路

既然一切都上天早已注定好了

那我何需努力呢

颓废的习惯改不掉了

看到帅哥心里嫉妒逃开的习性早已根深蒂固了

又要讨厌又要迷恋美男子的矛盾早已害我变成里外不是人的四不像

这样的自虐狂相信无人能抵

但我改不掉也不想改

那就继续去找男人吧

找不同的男人来建立自信去

当然那些男人要我看得起才能算数

条件越优秀的男人越让我自豪

我可以让他们随意进入我的身体

不再计较要什么把第一次留给真爱这种傻诺言了

反正也开了个头要不要守身如玉也没差吧

只要你们能帮我赎回那遗失已久的自信就好

只要你们都说我长得很帅就好

哪怕是自欺欺人的话只要让我暗地里爽一下就好

来吧来吧,帅哥们

我要展开整个吉隆坡的欲望地图

在上面放肆的高飞

帅哥们,称赞我吧

拼命地说你们很需要我吧

高昂的自信才会让我有足够的能量

持续稳定地增长

并顶天立地起来

我知道

若再这样下去的话

到最后

我所憧憬的爱情梦

很可能会跟我的步伐渐行渐远

我很想停下来

可是却欲罢不能

是欲望不断地叫嚣吗

还是我的灵魂真的生了一场无药可救的病?