是心魔在作祟
被老媽吵醒後
我一直就不停地在心里嘀咕了
接下來的時間該如何打發掉好呢

以前有工作時
總是埋怨私人空間不夠用
每天上班得面對很多自己不怎麼喜歡的工作
那些總是煩人又枯燥的環境叫人無法喘息
我知道自己其實不知足的
有一個如此穩定的鐵飯碗可握該慶幸才對
可我好想突破這個框框
卻又那麼的無能為力

現在假期了
空閑的時間被無限量放大
我卻反而覺得空洞起來
去旅行嗎
沒錢又沒心情
再說一個人走的路會更讓自己顯得孤立無援

時間真的太多太多了
我也找不到能讓時間跑快一點的方式
睡眠是我目前覺得最不錯的解決方式了
可沒人能保證我的睡眠一定能安穩地過渡時間
盡管能睡好也只不過是兩三小時的事情
然後呢？

我還是得繼續與無聊僵持下去

于是我寫了很多封信給那些陌生的帥哥
我在信里對他們大膽的表白：
愛你啊！！！！
每天想你多一些！！！
為什麼你不能愛我？？？？
真的好想把你的臉撕下來！！！！

他們當然是詫異得無法詫異了
紛紛回信問我還好嗎

我還是繼續發着同樣的信
不禁要自問
是瘋了嗎？
不清楚
只是覺得很有趣

可是我有必要去考慮到他們的感受嗎
他們也沒損失什麼啊
要記住
俊美的男人就好比孔雀
他们只在乎自己美丽的雀屏
绝对不会在乎你的死活
尽管有两个雌孔雀在为他们争风吃醋
他也只会冷眼旁观
关心的只有他们的美丽

雄性動物身上所隱藏的
有絕對百分之八十都是自私自利的基因
雄熊會先把獵捕回來的食物吃光光
絲毫也不會留給自己的妻子和孩子（雌熊與熊寶寶）
若那地方發生饑荒的話雄熊還會第一時間吃掉自己的孩子
這就是禽獸的原始本性

男人也是一樣的
尤其是俊美的男人
只是他們的自私比較文明而已
所以別再嘗試說服我
在這些俊美男人當中會有好男人的存在
那對我來說是最殘忍的謊言
是讓我陷入高度期待後又高度失落的漩渦里
想象一下你被人高高地捧上天
然後再從高空中摔下來
那種痛不欲生的感覺會讓人立刻想自殺死掉算了

朋友好心想為我介紹新網友
但我卻喜歡放酸話嚇走他人
我知道自己這樣的態度朋友會很尷尬
但就是那麼的不由自主
妒嫉駕馭了我的一切
我妒嫉朋友擁有的幸福姻緣

可我明白若我一再持有這樣負面的心態的話
幸福遲早會被我趕走
可我還是難以自主

我忽然覺得自己就像當年
被拋棄于大海的鐵達尼船上的可憐乘客一樣
在冰冷無情的大海中奮力掙扎
有人想伸出援手
但我卻孤傲地拒絕
尊嚴告訴我
絕對不能稀罕同情的施舍

盡管死也要驕傲的死掉
（這有什麼值得驕傲的）

我不清楚
只覺得自己進退兩難
情緒總是會因一點小事而掀起巨變
在狂喜與狂悲間拉扯着我的人格
喜怒無常的自己讓旁人看了也忌諱三分

我變得越來越討人厭了
我也越來越不喜歡這樣的自己了

可是沒辦法
我還是得每天和這樣的自己周旋到底

也許
明天我會醒過來
也也許明天
我會繼續瘋狂下去




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