親愛的



我常想，是不是當晚我們接吻了，才會導致我愛上了你？可是，你並不是我第一個吻過的男生啊！為什麼我會偏偏愛上了這一場吻？難道，愛上一個人，真的如此不可理喻的嗎？

我常猜，是不是因為那一場吻，讓你誤會了，我只想找一夜情？盡管我的表白是何等的真摯，你依舊認為我是那種腳踏兩條船的負心人，只要一遇到別的帥哥，就會掉頭離開？

我似乎後悔了自己對你的坦白，當初我不該告訴你，我是那種外貌協會的人；但是我卻不愿欺瞞你啊！對於朋友，我若情非得意，我都希望大家能坦然相待。我確實很花癡，確實很愛帥哥，確實很愛發灰姑娘的春夢……

也許，是因為這種種原因，你覺得我只適合當朋友，不適合當情人！也許，你也怕了我性慾過強的旺盛，你害怕自己交架不住，無法滿足我無窮無盡的饑渴！

如果是這樣的話，我寧願自己是一個性無能，我也很討厭老愛受性慾操控的自己，那如同一頭被囚禁在道德牢獄里的獸，總會無時無刻地誘惑著我，等待著無法無天的時刻，再次爆發！

我幾乎已經開始後悔自己以前所做的任性妄為！我甚至開始擔心自己會不會患上了艾滋病？哎滋病有什麼明顯的症兆？聽說它可以相安無事地在人體內隱藏超過10年之久！我患上了一種諱疾忌醫的症狀，我不敢正視問題的糾結，逃避甚至忽視！我只在猜疑，胡思亂想，終日擔心隱藏在體內的“病毒”，會不會有一天爆發？就像我拚命隱瞞的祕密，會不會隨著電腦里的照片被他人看到了而外泄一樣，後果不堪設想！

我真希望自己是在杞人憂天，或杯弓蛇影而已！

如果我告訴你，現在的我只要愛，不要性！這樣的話，說了出來，你還會相信嗎？當然，連我自己都難以啟齒的話，對你來說又怎麼可能還會有心悅臣服的說服力呢？


當然，還有一個很夠力的理由，就是你根本就不愛我，完全未曾把我列入你戀愛對象的行列里！

如今，我知道。我能做的，就是一定會把你忘掉的。雖然一到夜深，我又好想再給你搖個電話，想聽聽你的聲音，想知道你的近況，還好，最終還是為著要忘掉你的決心而打消念頭。


雖喜歡上你，但是我還是維持著自己的一份驕傲，我該慶幸我沒有因為想擁有你而失去了尊嚴，我沒有繼續再對你糾纏不清，我沒有厚著臉皮，漏夜駕車到你工作的地方找你，美其名是想給你一個意外驚喜，其實那大概也只不過我一廂情願給你所造成的驚嚇與困擾而已吧！


雖然，我真的好想見你，可是我沒有這樣做。也許是我還沒辦法放下身段去找你，也許是我醞釀的勇氣實在太不爭氣了，或者，我告訴自己，我愛你還不夠深。我該慶幸自己還沒陷入過深，要不然，我或許會做出很多很多傻事。

我每天看著手機，好幾次了，我很想狠下心場，刪掉你的手機號碼，可是，我捨不得，真的好捨不得。若被你看到這樣的我，一定會很可笑吧？你一定會覺得我很活該，也覺得我很奇怪，明明你就沒向我表示過什麼，明明你早已表明了立場，我們只能當朋友，可是為什麼我還是如此死腦筋固執頑強莫名其妙地再給你胡思亂想呢？

根本就不該再想了。我不該再想你了！一定要把你戒掉！一定要！

(I wish I knew how to quit you, but I never let it go)