離開台灣和那些紛紛擾擾，有了一些沉澱的時間空間，也細細咀嚼這兩年的時光。

兩年，是從我遇見真心的那天凌晨開始算起。
不敢說自己真的有真心了，但是真心讓我開始有心，那是千真萬確的。
沒有遇見真心，不會有接下來的故事。

我幫你們建了一個相簿呢，限本人，如果哪天臉書當機隱私錯亂就糟糕了。

真心的事我想清楚也說清楚了吧，可關於你我想我的每個朋友聽的故事都不大一樣，我自己常常也說不準呢。
但現在我確定了，在那天與姊姊談話之後。

姊姊不認識過去的我，不認識真心也不認識你。
我不需要裝善良裝殘忍裝悲情裝受傷裝花心裝冷漠裝不知所措裝不知所終裝三心二意裝一心一意，什麼都不用，因為沒有基礎、沒有包袱。
她問我，你會難過嗎?分開應該是一件難過的事吧?
我說我不知道，只覺心中一片空明澄澈。

當晚在床上翻來覆去想著，我愛你嗎?
或者，我愛過你嗎?

如果現在能哭出來代表愛吧?或者我已經做作到獨自一人都要做戲?

誰知道呢，但我沒哭出來，只覺得好平靜。
是真的很謝謝你，平靜確實是你為我帶來的。
和你走過這一段，我終於走出了黑襯衫、走出了真心、走向了沒有包袱的未來。

其實我心裡很清楚當初為什麼跟你在一起，理性真的多於激情。
可之後也真漸漸喜歡上了你，從你說的話你的反應你的任性，我一點一點更了解自己，然後放過自己。

說你是醫我的藥，還真不是開玩笑。
你醫好了我的情傷，卻未曾造成又一次的傷害。

但這並不意味著你比真心不重要吧。
他讓我失去自制手足無措故作姿態，如癡如狂。
你是涓涓流過一線清水，不著痕跡的洗掉這一切。

這是我出生到現在最好的狀態吧，好喜歡這樣的自己啊。
謝謝你，我很喜歡你。

是真的完全不介意你有沒有來送機，因為對我來說，我與你舊的關係就到這裡了，那天早上我已好好在心中與你道別了。
至於未來如何，我把選擇權完全留給了你。
你若來，我喜歡你，或許有天真會愛了也不一定。
你不來，我喜歡你，但也真是忙著長成更好的自己。

我很固執的，不喜歡腦子想不清楚的事情，理解就好了，真好，我喜歡你，接下來你決定吧。