※此篇背景為現代架空。露琪亞角度拘。

※

『謝謝妳祝福我們。』


．．．．．．



天，是灰色的。
我，含著笑顏，伴軀傾前。

瑩渺的淚水輕道────


『我愛你……』




--------------------------------- 淚　證 × 一露





「啊！你看那奇怪的東西！」對著前方那領先於我的這臭傢伙喊著。
「什麼？」他疑惑回首。
「朝這裡飛來了！！」


「哪裡呀…？……欸喂！」哈哈！被我給騙了。我趁著他轉移注意力而腳步放慢時，超越了原該先一步踏入這家冰店的笨蛋，充滿得意。

「哈哈哈！你要請客喲。」因為是我先跑進來的。
「……哪有人這樣的，妳耍詐！露琪亞！」
「嘿嘿，管你喲……」


享受著從上方冷氣孔排出的冷空氣，涼涼的，很舒爽。再大方的坐在橘橙色的沙發椅上，手肘貼桌，托著臉，順便對他比了個勝利的手勢，調皮的吐了吐舌頭，充滿挑臖的意味。


「吼，妳真的是……很幼稚耶！」一頭刺猬橘髮的男子僅是一臉無奈，而手上持著服務生給他的菜單，視線正搜尋著自己能看中意的冰品種類，雖然有些不甘心，但在望見歇於他前方女子那愉悅的笑顏後，也只能壓抑的認了。

都怪自己沒事要和這傢伙做這種無聊的賭注，現在想想，最幼稚的人應該是自己吧！


「……一護，這禮拜你說好要來我家玩的哦。自從我大學畢業後，除了平日打工或和你出門走走之外，其他時間可都是無聊的半死瀞I」而且織姬她畢業後就出國了，戀次也忙著工作，幾乎很少聯絡……。


我望向他，他則只是嗯了一聲，低著頭，沒有停下動作的品嚐著冰飲。


這樣不禁令我懷疑這傢伙會食言。



黑崎一護，他曾是我大學時的學長。記得，我們是在社團中認識的……一切一切，都不過亦是平凡的邂逅罷了。但令我感到驕傲的，就唯獨和他在一起的所有時光，都是充滿著難以言喻的快樂……


甚至快樂到，忘了我的身分。


一護他呀，是位少爺。家庭很富裕的那種……而我則與他相反，我只是個平凡的人類，平凡的……一個孤兒罷。

他的一切，都令我好羨慕、好嚮往……真的，好羨慕。


「怎麼？幹麻又露出那副沮喪的表情？」他終於又注意到我了。


「呃不、沒什麼……沒什麼……」當我再回應他一個笑容時，突然覺得胸口那……有點傷……

我並不知道原因。


現在的身分是什麼？我的身分……我是以什麼立場和他坐在這裡的呀？學妹？房客？還是只是個陌生人？

不……我和他可是於彼此心中公認的男女朋友呢！至少，我是這麼相信著；至少，我有說過我愛他；至少……至少，他的眼神也是這麼回應我的。雖然他從沒親自由口裡說出來，而我也曾擔心自己配不上他……

不過、不過，至少我們現在是在一塊兒的，不是嗎……


「吶，一護，等會兒吃完後我們再去……」


〝如果邪惡 是華麗殘酷的樂章　　他的終場 我會 親手寫上　　晨曦的光 風乾最後一行憂傷　　黑色的墨 染上安詳……　　〞


※轉自夜的第七章　歌詞。




是一陣非常接近且悅耳的手機鈴聲，但在她耳裡聽起來卻是非常刺耳、非常厭噁的介入。


上揚的嘴角須臾垮下，斷言。她知道，他又得走了……


「嗄？要我立刻回去？爸，可是我現在……」一護的視線對上她，欲言又止。

而眸中的她，只是帶著牽強的笑，輕搖著頭，暗示著他可以不用顧慮到自己。


「……好，我知道了，我馬上就到……」他將手機放入口袋，蹙著眉望向露琪亞。感到有萬分的愧疚……又好像，還有其他原因。

「抱歉，露琪亞，我要先走了。」語畢，他將鈔票放置桌上。
「嗯……」


我並沒有目送他的背影，我把頭垂的好低……好低……我在責備著自己很沒用，我不敢看他，我不想看見他那充滿內疚的表情，我不敢……

既使如此，我還是希望一護不要因為我而忤逆了他的父親……我應該也不值得他這麼做吧。



散漫復古氣質的冰店裡，編號３０的雙人座位上只剩下兩杯空杯子殘留著，來回於走道上的服務生們依舊保持著笑顏，用心的在為每一位客人服務，偽裝的好逼真。

被玻璃門推拉所產生的風，觸著謝謝光臨的風鈴聲還是殘忍到揮之不去，那敏感摩擦出的聲響，反反覆覆……


迂迴在她耳裡不斷持續，持續侵蝕著那偽痛堅強的心。





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佈滿整片稀稠的灰，從蒼穹降下的潸潸細雨，有點潮濕。

天灰的太詭異，使人分不清此刻究竟是白天還是夜晚。


「吶，今晚……沒有星星呢。」 我輕倚在窗櫺邊，脈脈凝視著外頭的夜景。


其實也稱不上有什麼唯美的，棟棟並列的高樓，暗沉泛黃的光，搶覆了月的潔亮，整個城市就似浸泡在愁碌之中，所謂的二十一世紀。

夏日夜雨，感覺是清爽的，纏纏綿綿，水滴墬落的啪答聲仿如漫散憂鬱的交響曲，許久未停。


「……一護？」從後方彈簧床上站起的身子徐步靠近，我感受到有雙溫暖的手臂輕摟著自己的腰際，背部明顯的呼吸聲漫在耳裡，那親暱的胸膛，使我傾身依偎著。


好希望時間能停留在這秒鐘，像這樣維持著就好。
讓我可以將這份感覺深深的烙在膚裡，印在整個細胞裡。


沉默，我想我們的視線幾乎是朝向相同方位的，思緒裡，我陶醉，甜蜜不斷擴散。


「呐，一護……」我用好輕好細的音量道著，「你愛我嗎……？」輕到就要被這雨聲給震碎了。


「妳說呢。」

聞言，我笑了，淡淡的笑著，試圖想掩飾方才一瞬浮起的黯然。


我懂你的意思。　　或許吧。


我轉過身子，面對著他，脈脈注視著，他的所有……

吶，我會不會，太過貪心啦？
嚥不下口的食物，想勉強消化……可是會連本帶利的，連胃都反吐出來呢。



「我很愛你喲。」

才剛說完，他就貪婪的擁著我，擁的好緊，好緊。一時之間我也只不過是呆澀了幾秒，對於一護的反應。

耳邊清晰傳來他只是嗯的一聲，我望不見他的表情，卻在某種執著裡閃過一絲空虛感。


我嘟起嘴，用著某種不明的聲波賭氣道：你每次都這個樣子，到底、到底是不是在騙我的啊？

可惜那凝聚成的字句並不是從嘴裡洩出的。





───你現在，在想什麼呢？



藉由肉體傳來的心跳聲，我總覺得他好像不是很開心，被擁著的感覺也不禁令我覺得心酸：好像此刻不擁著，下次、以後……就再也碰觸不到似的。


雨聲依然不斷的傳入我耳裡。還記得這間小樓房，是我當初用打工賺來的錢，外加屋主一護特例的折扣，才暫租下來的，不會很大，大約才二十坪左右。和一護他家比起來呀，我這就只像是狗屋吧！

我是這麼想的。雖然，我從沒拜訪過他家，連外觀也從未好好欣賞過。

「呐，什麼時候……才能到你家做客阿？這樣我……」好像對你還有很多不了解的樣子耶。


我微微昂首，再次凝視他的容顏。這才察覺一護的眉梢不知何時又憂鬱蹙起，擁我的力道也略為鬆弛些，他不語。

「欸！一．護．大．少．爺。可否借問一下，你到底……唔嗯───」

驀時，一護的雙手將我的身子貼在他胸膛同步轉了一百八十度，而且那力量我根本擋不住，雙腳順著身體被推往反方向走，一沒站穩，便失足跌臥在後方白軟的床舖上了。

哎呀，頓時我和他的視線就對的好近好近，身體也是。彼此急促的呼吸聲隱約聽得清晰，身體好像在燃燒似，那感覺我一時也不知該如何形容才好。

一護的左手緩緩撫摸著我的頭髮，接下來便闔上眼，霸道的強吻了我的唇，而我下一秒的反射動作只是服從，雙手順勢環住了他的腰際。


在這短暫的纏綿之後眷戀的挪開唇，我莞爾，覺得有些害臊。沒有談話，他用食指關節輕掃了下我的鼻尖，嘴角也勾起一條弧度。好像是我敗北了，敗在我強烈需要他的意識下。




吶，一護……

要是我身體中的某樣東西不小心靜止了，你還會，像這樣溫柔的擁著我嗎？


這句話我狠狠的含在嘴裡。說不出來，也不想說了。
這樣子好像又更惦記了。








雨呀，還是沒停呢。


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「為什麼，我會在醫院？」　



方才醒來的瞬間，我還以為我眼花了。

是，現在已經是上午了。上一個記憶是在昨晚，那個記憶裡有他，然後，我記得我是闔上眼了，我記得我有聽到他叫我要乖乖睡覺，記得那時還有個淺淺的吻烙在我額上，然後……

現在到底是怎麼了呢？怎麼才一瞬間的闔眼、睜眼，四周就變成了陌生的純白色呢？

是我，失明了嗎？可是當在看不見時應該也會是漆黑一片的吧。



「喔，是因為有位好心人士將突然暈倒在街的朽木小姐給送來這的。請問朽木小姐現在清醒後，還有哪裡感到不舒服的嗎？」



……我暈倒了？在街上？




我坐起身子望了望方才因為自己按下服務鈴，而趕來房裡的護士小姐一眼，視線再移下至自己那插有一跟細管連接到桿上液袋的手腕。以一陣沉默帶過。


───對了！

我眨兩下眼，自己這才茫然的將那不小心忽略的記憶給拉回來。

一護他沒有陪我到天亮吧，我之知道我一起床就不見他的身影了。
就是呀，人家可都是十分忙碌的社會人哪！　或許，我就早已成為他的困擾也說不定呢？



「二一四號房病患的狀況如何？」隨後護士，是位身穿白衣的醫師駐足於床邊。

「嗯，她方才已恢復意識了。」語畢，那護士就依循著醫師的手勢先行離開病房了。



「妳現在感覺怎樣？頭會暈嗎？」他從容的坐了下來，手中還拿著一張不知是病歷表還是什麼的，視線不在我身上。


「嗯，一點點。」

「視線會感到模糊嗎？」

「……不會。」


「嗯。」垂首，他右手握著的原子筆開始遊走。我突然直覺有點不安，隨著醫生那凝重的表情。


「我們無法連絡到妳的家屬，麻煩請先在這上面簽個名，好辦住院手續。」

對於紙張上那印刷密麻的文字，我完全沒多留意。從容的拾起筆，這時又意外發現，自己原來連握隻筆都會感到如此吃力？


望著那拾有住院證明，就立即轉身的背影，我持有準備卻懸在半空的思緒莫名糾結，那略為乾燥的唇瓣不由好奇，「我想知道，自己還能活多久？」


他回首，凝視著我，接著浮出好幾秒的沉默，而每一秒的寂靜不禁全往我身上、心靈上重重的壓著，捶著。他那躊躇，瀰漫憐憫的眼神，是為了什麼？真搞不懂他們都是真的在替我擔心，怕我一時無法承受……還是、還是不想為了我這個終將消失的人浪費口舌呢？


「……很抱歉，朽木小姐。這病根實在是已拖的太久了，我們盡力了……三個月，最多只剩三個月。」他這語氣多含是內疚。但我知道，這明都是自己早有預料，卻還堅持反對意識，嘗試忽略的。


忽略？也包刮現在？

我應該，是要感到很驚訝、很絕望、很難過的不是嗎？但我幾乎都不知道自己此刻的表情究竟是該哭還是該笑了。

為什麼我的思想總無法和表情一致呢？


「嗯，我知道了……謝謝。」語畢，我對他掛上一抹笑容……苦笑？

至少，這是種禮貌。







走了。近乎蕩然無存了。　　從這刻起，我的世界就變得好安靜。



好純白。空白。

已然，我不曉得自己待在這裡已有多久的時間了。

同一扇窗子，亦是唯一一扇，輕覆著棉層薄紗的雪色窗簾，從未波動過……因為，我好像不曾開窗吧。
左邊併靠著床頭的那個置物櫃上很空，只有放著一個電子鍾和一支沒電的手機而已。
我幾乎都不去在意那面對自己顯示的數字，因為想要刻意忽略時間的流逝。

那本來就是無意義的。反正，我只需注意簾上被宣染的顏色，來分辨夜晝即可。



至於手機就更不用想。
在這段住院期間，可從沒有人來探望過我。除了每日替我送三餐來的護士們之外，已經沒有其他人會再將那扇門推開，關上。


偶爾也會有護士坐在我床邊的椅子上，她對我微微的笑著，說著。說了好多鼓勵我的話，還曾關心起我的過去，一切。



嗯，我會加油的。


是呀，我也有深愛的人哪。

只不過他好像很忙似的。




嗯，謝謝妳。　謝謝……



我不曉得那些回應她的話有多少是真的，有多少是捏造的。

我只清楚，當時的我，並從未開過口。從頭到尾都只像是在無視她的存在，凝視著右方窗子，想說的話被摀在嘴裡，形成自導自演。



看吧，我這人不僅是肉體上病了，連心也病了。我已懶得再使喚自己，做什麼都無所謂了。

或許更間接的解釋，這才是原來的我，實實在在，毫無包裝的我。
沉默可以說是必然。




後來，我的床邊也不再有人出現，不再有人熱情的關心我。




───活著像是死了樣。　　我還能渴望誰，能期待誰呢？



整個病房的空氣裡，只有我的呼吸在漫步。
外頭的雨聲傳入時顯得特別悅耳，形成雜亂的旋奏，我並不覺得煩躁。

好像，只有這點沒變。　我還是喜歡雨兒呢……











　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－TO BE CONTINUED