夜深了，正要就寢前，我的臉書粉絲專頁上泛起一則訊息，點開來看：「教員，可以和你聊一下嗎？」

網路的另一頭，是一位高中生。他說他情感降低已久，常瀕臨失控邊緣，嚴重時乃至想拿刀子割本身的手。這一年來，他對很多工作都意興衰退，課業成就嚴重掉隊，也不太喜好與同儕互動。他很憎惡這樣的本身，但卻沒門徑讓自己振作起來。

「還有誰知道你的狀態呢？」我問。「沒有，但我的同窗可能有發現……」「你肯定很疾苦吧！」我先做些同理。我通常不會在網路上與乞助者深切討論個人的困擾，這樣的場域不合適，也不符合專業倫理，我能做的通常是保持與轉介資本。我說：「我希望你可以去找身旁的大人談談，你需要被協助。」

「我不知道能夠找誰？」他告知我，這世界上沒有人可以或許理解他。我想到，他是個學生，於是我說：「你可以去找黉舍的指點教員幫手，他們會很樂意和你會商你的問題的。」我不忘補上一句：「我曩昔也是學校的教導先生，我也輔助過良多像你一樣困擾的同窗。」接下來，我看到的一串文字是：「不成能，我再也不要踏進輔導室了！」

我很不解。本來，國中時，他也曾因為情緒不穩，在同學的伴隨下，自動到輔導室乞助，後果指點先生聯系家長，讓他被家長大罵，從此認定輔導室基本幫不上忙，還會令他遭到傷害。我想，這個中，必然有什麼誤解—我不清晰當時的情境脈絡是什麼，更沒法做評議。不外，可以肯定的是，今朝他沒法信賴想匡助他的師長，更弗成能自動前去求助。

自動乞助的後果是：說出來會被罵

其實，有許多孩子遇到難解的窘境時，平常選擇默默承受，而舛誤外乞助，直到問題愈發嚴重，而不能不說，或被師長發現，才有機遇取得協助，但常常已處在危機狀況。

此刻，身為師長，經常會問困擾中的孩子：「為什麼不早點說？」，或「為什麼不主動乞助？」只是，這個問題，也許該由大人本身去回答—是什麼讓孩子不肯意主動乞助？

想一想，當孩子年幼時，碰到任何問題，都邑馬上呼叫招呼爸爸、媽媽，「自動乞助」時刻上演在糊口中。曾幾什麽時候，當孩子進入黉舍肄業後，特別是到了青少年期，有問題卻盡可能不要向大人說。這之間的巨大改變，問題在哪裡？

在心理諮商或漫談裡，通常需要評估個案的撐持系統。我常會問個案：「你的困擾還有誰知道？」「有誰是你可以接洽的對象？」青少年孩子常常告知我：「沒有。」他們不克不及向怙恃說，不能告知黉舍老師，而同窗又幫不上忙。我進一步追問：「為什麼不克不及說？」「因為一定會被罵！」「你怎麼知道說了就會被罵？」「因為之前就曾被罵過了！」

遇到堅苦不克不及說，因為不想被視為麻煩人物

本來，很多孩子都曾在求助的過程中，被否認、被诘問诘責過。如果自動乞助需要付出更大的價格，那麼，他們寧可憋在心底不說，本身默默承受就好。

回憶一下，你必然曾在孩童期間碰到傷風、身體不舒服，怙恃一方面焦心地要帶你去就診，另一方面數落著你：「不曉得賜顧幫襯本身」「這麼大了還要怙恃操心」「就是會添麻煩而已」。

當你最脆弱時，巴望的是大人的暖和眷註，但卻得到的是攻讦求全譴責。或許大人沒有歹意，但就是這些看似眇乎小哉的回應，窮年累月，讓孩子知道：「當我遭受難題時，會被大人責怪！」

為了不被視為麻煩人物，碰到堅苦也不克不及說。於是，孩子學到了，遭遇困境時，能忍則忍，能不說就不說。非得乞助時，也毫不告知大人，而是轉向同儕透露心聲，或在網路上尋覓解方，不准確的資訊卻可能讓問題越演越烈，直至一發弗成整理，而怙恃常常是最後一個才知道。

簡單而言，他們沒法信得過大人。人吃過一次虧，就不會再上當了。若是孩子預期本身未受協助前，會先遭到傷害，又怎麼願意主動追求協助呢？

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