鍋貼和蕾雅之間的互動，轉述給鍋貼的阿公聽之後，在我眼裡覺得可愛到爆的舉動，阿公卻認為不可取。鍋貼的阿公修行深厚，閱人無數，光憑電話中的交談，就能知道對方的狀態。我雖然距離他十萬八千里，但是他對我和周遭人士的判斷，就好像他就在現場一樣。即使，我並沒有提供他特別詳盡的線索。

阿公說，鍋貼堂堂一個男子漢，竟然被一個小小的葡萄牙女生搞的團團轉，太遜了！他說，妳不要以為是小孩就很可愛，沒關係；由小是可以見大的。小孩是父母的反映，他會這麼害羞，表示父母也是這樣，先生因為和鍋貼的關係較緊密，所以鍋貼反映他的成分又比我多。先生年紀大，容易寵小孩，但是寵小孩並不是愛他，反而是阻礙他的成長。

……這是真的，在鍋貼之前，我先生已經想要小孩想很久了。我沒有特別想要小孩，來了我也不會想要給他特別待遇，別人都說我把鍋貼當大人對待。我的缺點是不太會跟小孩玩，但是該硬起心腸時我也不會讓步。以前就有親戚覺得先生太寵鍋貼，先生私下談起時，並不覺得自己有寵他。可是現在我看，他真的是有點太順著鍋貼，變成鍋貼的童奴，為他做一堆事、跟他一起玩、陪他睡覺，弄到幾乎沒有自己獨處的時間。他雖然會埋怨，但鍋貼就是比較黏他。

又例如早上鍋貼要上學前，每次都是一場硬仗。我的上班時間比較晚，因此也比較晚起床，平常都是先生帶著鍋貼出門，然後去上班。我起床前後的時間，剛好是鍋貼和先生要準備出門的時候；經常在這段時間聽到先生對鍋貼大吼大叫的聲音，原因通常是他吃早餐或穿衣服的動作太慢。鍋貼學校就在我家對面，但是他每次都是快要遲到了才出門。而鍋貼明明就會自己穿的，這個時候突然宣告不會穿，再逼問，他就跟我們擺爛說「他不要自己穿，要我們幫他穿」。性急的先生因此經常會叫我幫他穿衣服了事。

阿公提醒，其實教育子女最重要的一點，就是培養子女獨立。設想二十年後鍋貼十五歲，先生七十歲，如果鍋貼沒有獨立精神，一大把年紀還要為兒子操煩日常瑣事，真不知道便宜了誰？

跟阿公一席談之後，隔天我馬上就有機會實驗阿公的作法。昨天鍋貼在家裡踩到圖釘，踩到時還不敢喊痛，但這不是因為他勇敢，而是因為他怕被罵；先生發現他踩到圖釘後，鍋貼很緊張的說：「不要打我，不要打我」但是沒人要打他。他睡到一半醒來，不肯回自己房間睡覺。我要求他回自己房間睡覺，他說不要，要到爸爸的房間。事實上這也是個問題，他一直不願意讓我們在他床邊念故事，一定要跑到我們的床上，然後躺在我們床上睡覺。以前我們還會等他睡著再將他搬回去，但是搬運的過程中經常會將他吵醒，結果最近經常變成我和先生其中一人跟他睡，另一人睡鍋貼的房間。先生甚至想把鍋貼的床搬到我們房間，免得鍋貼老是佔用我們的床，但是工程太浩大，我不願意。另外先生也覺得陪睡也沒什麼，他聽說有人也是這樣，認為小孩子自己大了就會自己睡。他說要珍惜和小孩相處的時光，長大了他就不理你了。但是我聽到的更多是小孩都長到很大，過了十歲還在跟父母同床/同房，而這種小孩的個性並不大方，大部分都怯生生的。也難怪，越有人靠，膽子越小。

我決定這次不要讓步。先生走進來說：「他怎麼還沒睡覺？很晚了。」我把他推開：「你不要管。」鍋貼要奶嘴，我堅持了很久，要他用正確的方式跟我好好講，僵持了很久，他總算勉強吐出一句，然後就把奶嘴搶過去吃。然後他哭著說要回爸爸房間，我說你再哭我就拿回奶嘴，因為你哭表示奶嘴沒用。鍋貼馬上不哭了，但還是不死心，想說服我讓他到爸爸房間。我問他，為什麼你要去爸爸房間？他說他的房間黑。我說你房間有小燈，旁邊浴室燈也有開，爸爸的房間才更黑。他還是用哭調說，他要去爸爸的房間。我說天黑以後，所有沒開燈的房間都是黑的，房間黑不是原因，是因為你心裡害怕；你要勇敢一點。那時候他快睡著，我等他眼睛瞇起來，就走掉了。

這個小小的實驗證明，訓練鍋貼睡覺完全是事在人為。

穿衣服也是，我盡量讓他早上自己穿衣服鞋子。我說遲到是你家的事，跟我無關。你長大了，這種事要自己來。說也奇怪，他好像感覺到我下定決心，沒有堅持太久便自己來，雖然細節還做得不好，例如邊走邊穿穿的亂七八糟等等。

如果照先生以前的邏輯，就是什麼都要幫小朋友做，小朋友還會不讓我好好穿，然後就是一頓罵、哭，在一團混亂中上班上學。

先生認知的父愛，是無微不至的黏巴達式父愛。他的基礎是把鍋貼當小孩，但阿公的意思卻是要給鍋貼適當的指引，漸漸訓練他獨立。該嚴格的時候嚴格，該鼓勵的時候鼓勵，小孩可能會怕我，但是這樣做才是真正為他好。

其實，我自己有感覺，改變對待鍋貼的方式之後，他馬上就跟著改變。鍋貼其實是非常聰明的小孩，但是他需要正確的指引。太順著他，他的能量反而出不來，就是要讓他看到自己的內部衝突，把問題點給他看，他才能去改，在改的過程中就會摸索出一條路，走對路了就會衝得很快，我認為是這樣。雖然他還小，但是我有這種感覺。

拙琴，26/10/07