這世界說複雜就複雜說有多簡單就有多簡單,
因為決定權在自己的腦袋瓜裡,
有時候說自己有多複雜就有多複雜但說有多簡單就有多簡單,
因為太情緒而影響,
我發覺這些年頭來我實在是鑽了太多太多的牛角尖,也挖了太多太多的苦井,逼迫了自己太多的無奈===
生長在一個單親家庭裡算還好,至少有的是父親是愛我們的,只是他也就如同我,情緒化且悲觀的了不得,在這個家庭裡,常常看見父親難過哭泣喝酒悲哀的樣子,不知不覺也就不知道在什麼時候漸漸開始將情緒吞入肚子裡,我只知道如果我也在當時跟著他一起情緒化的話只會讓他更擔心,老實說…我真的覺得我不是個好女兒,這個家從以前到現在真的發生過太多太多的事了,常常讓自己等到事情發生後懊悔的潸然落淚不已深覺虧欠,的確,過程總是無奈的,有的時候好氣好氣為什麼父親總愛喝酒搞的今天這樣,醫生的宣告…可知在一開始是何等的無可奈何,多想逃開,什麼責任也沒有,一個姊姊的責任一個長女的責任,我又是何等痛恨當初母親拋下我們,留下我背負著相似母親的言行,當然她對家族的人是不討喜的,在一開始就是錯誤的婚姻,在彼此的家庭裡雙方都是不良的紀錄看著這些大人互咬的嘴臉,看著他們十幾年後的初次見面,看著他們的不諒解卻硬逼自己接受的雙方,又再看著他們彼此厭惡,爭吵…計較就從未停過,可笑的是,在開始我真的以為我可以有個健全的家了,或許我的家注定這樣子,此刻也沒什麼好氣的了,我也已經習慣了,不再是那麼害怕了,不掙扎了…
我不完美,有時仍殘缺的讓罪惡淺入心底,所有的不安與良心問題早已鎖住我好久好久了,我想是不可能打的開的…
印象中是幸福與安全感是短暫又讓人心驚的嚇人,因為誰知道這些幸福背後有什麼大簍子正等著被誰給捅出來…
決定在自己,我只想三步五時提醒自己一下,其實活在自己的世界裡,有時候真的很不錯,不必再看人的感受,不必再承擔,即使在黑的看不見五指的空間裡也好,至少那裡的空氣不是擁擠的那麼難以喘氣,也或許自己走在街上昏暗的路上是空虛的,但至少不必為誰擔憂這趟的路是否快樂,就自己一個不必再為誰苦惱,偽裝久了,情緒會被打亂的…==
當我真的好好的改過,讓心好好的飛過那換日線時,就不再屬於那個過去…放逐的只剩記憶…
不要這個令我煩悶的樣子,讓我好好想想法子改改吧…
誰 總 那 就
說 之 個 停 制
不 試 壞 止
可 一 樣 蔓 止
能 下 子 延 --------
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