腦袋裡的東西很多

亂

事情很多　角色來來去去


定位呢？

改變的空間有多大？




憑感覺做事會受傷。


而我

已經不想再受傷了。


再讓我想一想...




怎麼辦

總是這樣


翻船了


本來　正努力游向岸邊的我

好像被打撈起

還自以為是的感謝上帝並沒有遺棄自己

那溫暖阿　是不是陷阱

會不會是下一道疤痕的序曲



不是說教訓一次就夠？

不是說一定不會翻船？



醜

生活

醜

現實


想太多了吧



擔心好多

忽然想要這個暑假別結束

我喜歡這樣的瘋狂靡爛也好


每天就算被罵也沒關係


忙碌卻也可以不去想很多事情

每天可以講我愛講的電話又不用錢

壓力是有的　但跟惱人的回憶比起來

我寧願選擇壓力


會怕**

怕回到當初學會失去的環境

回到當初腦袋嚴重中毒失去原則思考能力的我


我現在真的無所謂真的很好


好像把某一部分的自己藏起來了

遠離那樣的過去就能夠說自己不在意


雖然這樣的教訓真他媽痛斃了

有點忘記那段時間到底是怎麼在過生活

依稀記得眼淚很多　無時無刻的那種　上課上到一半眼淚會自己滾出來這樣

走在同樣的路上　曾經我掛念著誰　對比之後　只剩下髒話


怎麼形容

一想到那最後半年　我活在自以為是的平淡幸福氛圍裡

那王八蛋牽著別人的手吻著別人懷裡的人也不是我

天阿　我怎麼會這麼盲目

天阿　我怎麼會選擇無條件相信



卻步

因為我不夠好


我知道其實真正原因是他要的我給不了

而我要的他給不起　又或者是說不想給


心完整不完整

no anwser

卻步了　

喜歡到底是什麼

感覺的定義又是什麼

搞不清楚了

會不會又只是一場空


如果　喜歡到最後　會好痛會哭

那麼　是不是　就不要再碰了？


欸　好慘　半夜大哭要打給誰


我不是一定要一直牽手走到最後

只是希望不要對不起我這樣很難嗎

魏狗你說　因為有那些美好　才會那麼痛

我說　早知道會痛　我寧願不要那些美好

我痛不起了

有一部份原因是我不夠好不夠懂你不能給你你想要的

我知道我也有錯所以對不起


我痛不起了

不知道還能不能相信愛情


是不是到最後　都一定會變的？


我真的不想哭哭　可是眼淚停不下來...