我真的能夠駕馭自己嗎？這個問題長久不斷地在我內心公演著，始終沒有定論，因為，我已經習慣，那種內心遭受蹂躪的日子。越是蹂躪，我的理念越加清晰，越能徹底的瞭解自己。

    我有被虐待狂嗎？是與否都不太重要的。重要的是：我能不能讓自己的心靈不再漂泊，能夠覓著一處棲息之地。我能嗎？棲息之地又在哪裡呢？

    在哪兒？在那座未知的虛幻的城市吧！

    不可能發生的事情，為什麼我硬要他發生呢？無法相知相惜的日子裡，不論自己如何強求，距離仍將是存在的。

    明知如此，為何作繭自縛。

是作繭自縛嗎？我必須鄭重的否認。我的一切行動，對我而言都是具有特殊意義的，我必須強調這一點。

不管我必須忍受任何的折難。

為何每一個人都肆意的放縱自己？

為何每一個人都在追尋遙不可及的夢想？

為何每一個人都在預測事情的發生？

為何每一個人希望卻又心懼事情的發生？

為何每一個人都失去面對黑暗的勇氣？

為何每一個人都失去自己的感覺？

為何每一個人都必須忍受希望幻滅的苦楚？

為何每一個人都在一直隱藏自己？

為何每一個人…………………..？

為何我無法肯定自己；為何不能給我一絲一毫的肯定；為何不能使我在肯定當中獲得稍許的慰藉；為何讓我不斷地忖測；為何…………….

如果是你。你也不能給我一絲絲的肯定嗎？你一直小心翼翼的，唯恐稍有閃失，造成傷害嗎？然而，是否想過，不再是激情的年齡，不再是容易衝動的年齡，不再是為了一點點戮傷就呼天搶地的年齡。我已夠深沉，我無法承受的是如謎語般的日子，答案卻在你心中。如果是你。

即使棲息是短暫的，那份淒清的美感仍足以珍藏一世。其實，我也該滿足了，能夠目睹一顰一笑和純真以及傻呼呼的臉龐，能夠和你在暗夜中靜坐；能夠和你共渡數個時辰；能夠和你透過線路聊些思想，那些已經足夠了，還有何不滿足的啊！

是的，我已滿足，雖然仍無法完全揮去陰霾，仍無法清除淡淡哀泫，但是，那些已經無關緊要了，畢竟，我思我行，我寫我心，都是我必須繼續努力的，而去除那些特質，恐怕就得棄筆了。

不過，我仍等待，等待肯定的音訊，等待難捨的相聚，等待一部亙古的春秋。

春秋如那顆星子，在我心閃耀。儘管──

於是，最後一盞燈也滅了。（1989.1.27太平洋日報）