也無風雨也無晴

2010-01-11 18:28:33岫

訣母紀事

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悲傷會多久

這次的.我不知道~

關於娘可能會早逝,我不是沒心理準備
也早早從各種宗教文章中預先汲取抵禦這種悲傷的理由

然而
ㄧ旦成真,還是全面崩潰
毫無防禦能力

我娘是我從小就想保護的人
也許,她才是我最愛的人,且無可取代
失去最愛的人,那感受原來是如此悲慟的

娘走後的這些日子,支撐我的是"辦喪事"與"陪伴也失去生存支柱的父親"
父親才是我娘最愛的人~
這是這幾年我才明確知道的~

沒錯~還是"責任"~身為長男的魔咒
這似乎是娘最後派給我的任務了

把注意力轉移到治喪工作,"忙祿"總是我緩衝甚至是暫時逃避問題的方式

這些日子我總待在靈堂裡睡在靈柩旁,而且停擺了其他的工作

這是第一次我發現有讓我情緒波動至無法開庭寫狀子程度的事件

明天~告別式之後~究竟是遺忘的開始,還是悲傷的持續發酵
我真得不知道

不過,我隱約感受到娘的永別,已崩壞了為了娘加諸在自我身上的情感封印

沒了娘的我~
就像完全脫離母體羈絆的男生~將完整地進化成另ㄧ個男人

娘結束了她的旅路~而我仍將繼續旅程
我只知道我原有的某些部份崩壞了,已ㄧ起被娘帶走了

那~
我會是回歸原始本然,抑或是蛻變成另一個該然?

我不知道

明天將火化我的母體
2010 年 1 月 7 日星期四

清晨

寒風冷冽且
有雨~

陪著母親最後一段路從中華東路到南路
告別了所有人後
在靈柩將被推入那道灰白鐵門之前
情緒就毫無招架之力地全然崩潰了

在火化場前匆匆而有點紛亂地告別
那道鐵門永遠隔開了母親在這塵世上的最後憑依

之後猶如心死了得無感
看著火化後的三堆
盛在如鹽酥雞攤上的鐵製斜斗

有些意外的,那麼偉大的母親
所殘遺骸竟是那麼少

生命到最後剩下的就只有這麼一些嗎?
毫無實際感的完成撿骨儀式

茫然如作夢般的
把母親的骨灰罈抱在我懷裡
才有想起小時被母親抱在懷裡時的溫柔與安心

把母體遺骸放進家族墓園後
結束了我跟母親塵世上的一切連結

我想
若是被某人遺忘捨棄了,就算是活生生地存在著,對那個人而言,也是猶如死去般的
若我還是一直記得惦著,即便已是逝去永別了,那人仍將一直活在我心裡,只是難以再相見而已

或許
這樣想
會讓我釋然一點

一月八日這一天
上午有雨
移靈火化之際,近午,雨止日出

撿骨入罈乃至入土埋葬之時~一片晴空蔚藍

這天
我灑了空前未有的淚雨
崩潰了情緒的全部
也死去了自己的一部分

悲傷似乎才正開始逐次發酵著~

只是~結束了
2010 年 1 月 8 日星期五

因為愛得這麼深所以痛也是這麼深

然而所有的悲傷原無濟於事
生者有生者的旅程要繼續

生老病死~原是必然
想想~若活得較久些~
要一一送別自己所愛所在意的人們~
情何以堪

所以
等我把責任履行完了~若可以~讓我如娘般早些走吧
讓我再度回到母體子宮裡安息
而不再歷劫輪迴

人生啊~還真是個無聊的歷程

所有所學所聞的人生意義~忽然都覺得盡是虛言

所有的生命都是被命運推著走的
而宿命是無可改的
所有可逆可改的說法都是來自人類的無知與昧闇

母親的一生~
究竟是怎麼的一回事

生命的意義~創造繼起之生命~
而這本身不就是在造業嗎

似乎~我不再單純地相信過去所相信的

真是虛無啊

現在~我既無法積極地看待人生也不是要消極的面對生活
感覺就是
"虛無"

原來價值觀就不太清楚的我~似乎更模糊了

我不復悲傷了~只是沉入了片茫然~

原來的自己崩毀了某一部分~災情如何~我還不清楚,也還無力去勘查或重建~

隨娘死去的那一部分~甚至是哪一部分,我都還不清楚~
還在茫然中~
腦袋還是空白一片

或許
我該考慮的是重新再塑造"自己"~
因為
原來支撐自己的~維繫自己的一些東西,都隨母體焚燼時一併粉碎掉了

我知道誰也幫不了我

如昔般只能靠自己

我沒有了母親
2010 年 1 月 9 日星期六

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