2010-01-04 08:12:35岫
悲傷紀事
聖誕禮物我收到了
在今年的這天
又把好不容易能夠走路的我老媽再度送回醫院去
而且是比今夏那次的肺水種心肌梗塞更勝一籌的-急性腦出血
老媽8月多出院後好不容易讓自己學會走路了
好不容易可以被我老爸載著四處逛逛了
她真得很努力捏
為什麼
心臟用藥的抗凝血劑治了心臟
卻讓老媽已脆弱的腦血管爆得出血不止
如果是要這樣
那請讓她歇息吧~不要再折磨她了
夠了~老媽這輩子真得很努力過活了
上回3個多月的加護病房~幾乎無法拔管的
老媽也克服了回來跟她老伴繼續過日子
她這麼努力~卻一下子就會毀了她這段日子所創造的生命奇蹟
難道只是對她開了場玩笑而已嗎
我永遠不能瞭解老天爺您的安排
人類是如此渺小的~連螞蟻都不如的卑微
我向來逆來順受
只希望不要再折磨老媽~她真得是個很單純又很認真善良的女人
我不想老媽妳再加油奮鬥
夠了~真得是受夠了~
醫生告訴我,妳發病後身體機能就閉鎖了
腦受創的妳也不會感受到身體的痛苦
我聽了好放心
妳不痛苦就好~
我只希望妳能活得快樂
我更知道妳若可以選擇~這次妳會選擇放手的~回到永眠安息不再輪迴的終局寂滅
2009 年 12 月 26 日 星期六
上午
老媽等我睡飽了才讓醫院喚醒我
前往奇美決定幫她拔管,讓我接她回家
老媽總是心疼我的
然後
我決定拔管,結束她65年的人生
我彷彿崩潰了似,在養育我的母親遺體旁失聲慟哭
之前,我以為我可以一直很冷靜地處理老媽的後事的
這個婦人65年的人生裡全是為了家庭
前頭為了維持原生的家計
後頭為了子女丈夫奉獻了婚後的人生
完全沒有屬於自己的
老媽走了
我帶著她回家,在最安心的家與她最依賴的老爸團聚
不再有病痛,不再需要擔憂自己是不是為成為她最在意的家人們的負擔
老媽到死都很體恤心疼我
這三天我幾乎是以淚洗臉的
是我結束了我們母子40年的緣分
老媽我帶妳回家
我們一起回家了
妹妹買了頂漂亮的假髮給妳,我們知道妳依然是愛美的
老媽~我從不後悔我選擇了結婚生子這條路
為妳與老爸~是值得我這麼做的
我很爭氣的~妳知道~我一直努力完成了妳期待的好兒子~沒讓妳失望
帶妳回家~就像那時妳坐公車親自到台南市接我回家一樣
緊握我著我的手,不論到哪裡
跟我說~我們回家吧
老媽~我愛妳~我真得很在乎妳
下輩子~我再當妳兒子~好嗎
2009 年 12 月 27 日 星期日
守喪中的倒數
怎麼都稱不上"新年快樂"
ㄧ封封簡訊傳來的內容
撩起的是悲傷愁緒
儘管如此
我還是想跟我所有的好友們說"祝你們新年快樂"
猶似在夢幻中的不真實感
當下發生的ㄧ切有種等待夢醒後的恍恍然
我與母親的記憶就休止於2010年前夕
母親沒有2010年了
2009年成為我不再變易的永遠
我自己的一部份彷彿也隨同母親死去了一部份
我還要繼續前行
而母親就駐足在我身後的那一定點的時空裡
人生究竟是怎樣的ㄧ回事
哀戚的2009~這年的尾聲是母親人生的盡頭
我仍不敢置信這是真實的
雖然我很努力說服自己面對這個發生
但這傷悲的結束又將打住在哪裡
沒錯
是愉悅的解脫
應該欣然釋然地放手
像送行者般地死亡浪漫~事實竟遠比我從電影裡體會的困難太多了
淚也哭乾了~有如將支撐自己ㄧ路走來的一部份給融蝕流逝了
近乎無感的,其實是找不到一種適當的面具來偽裝堅強
尋不到適當貼切的表情與情緒來說明我的
悲傷
面對與母親的死別~沒我想像那般容易
而我無暇傷悲的,竟是仍然必須被倚靠
2010年以後,我將是沒娘的孩子了
成熟男人應然的態度演技之後,我只是個捨不得娘的孩子,像在百貨公司與母親失散的當年ㄧ般
2009 年 12 月 31 日 星期四
27日上午決定拔除母親維生設備後
我只能靠在熙攘往來的空中那長廊的牆角裡淚流不止
直到情緒平復
我不想倚靠誰的肩頭哭泣
當我發現竟可以悲傷如此之時
實際上我也找不到誰可以依靠
我總是擔任被依靠的角色
關於自己的,應該就自個兒處理
當意識到我這次可能永遠會失去母親的那ㄧ瞬間
才了解是為了保護並榮耀母親,我才會這麼努力與堅強
失去了這個依憑,彷彿靈魂被掏了個洞
沒有了你,我ㄧ路走來所構建的,似乎就像崩落中的巴比倫塔般
空中花園的夢想終於還是夢想而已
我沒救贖誰
包括我自己
接下來我該為誰努力?
在我將母親術後取下從開刀房領回的當下
捧在手上的母親遺骸
走回加護病房那ㄧ路上只是任淚無聲地飆
然而
我得在進加護病房前止住淚以冷靜的表情處理後事
我總是可以隨時收束傷悲的
當處理告個段落,等著救護車來載送我們母子回家時
在病床帷幕內,我靜坐一旁看著母親遺容
我才知道什麼是"痛徹心扉"什麼才是"心碎"
除了不斷啜泣,我什麼也不能思考
結束了
我守在靈堂直到頭七的今天
白天我堅強地支撐著父親與妹妹,在夜深寂靜之際,我獨自書寫我的傷悲
母親有靈她知道我會沒事的
我ㄧ向如此地讓母親心疼
原來我最愛的人是母親
又把好不容易能夠走路的我老媽再度送回醫院去
而且是比今夏那次的肺水種心肌梗塞更勝一籌的-急性腦出血
老媽8月多出院後好不容易讓自己學會走路了
好不容易可以被我老爸載著四處逛逛了
她真得很努力捏
為什麼
心臟用藥的抗凝血劑治了心臟
卻讓老媽已脆弱的腦血管爆得出血不止
如果是要這樣
那請讓她歇息吧~不要再折磨她了
夠了~老媽這輩子真得很努力過活了
上回3個多月的加護病房~幾乎無法拔管的
老媽也克服了回來跟她老伴繼續過日子
她這麼努力~卻一下子就會毀了她這段日子所創造的生命奇蹟
難道只是對她開了場玩笑而已嗎
我永遠不能瞭解老天爺您的安排
人類是如此渺小的~連螞蟻都不如的卑微
我向來逆來順受
只希望不要再折磨老媽~她真得是個很單純又很認真善良的女人
我不想老媽妳再加油奮鬥
夠了~真得是受夠了~
醫生告訴我,妳發病後身體機能就閉鎖了
腦受創的妳也不會感受到身體的痛苦
我聽了好放心
妳不痛苦就好~
我只希望妳能活得快樂
我更知道妳若可以選擇~這次妳會選擇放手的~回到永眠安息不再輪迴的終局寂滅
2009 年 12 月 26 日 星期六
上午
老媽等我睡飽了才讓醫院喚醒我
前往奇美決定幫她拔管,讓我接她回家
老媽總是心疼我的
然後
我決定拔管,結束她65年的人生
我彷彿崩潰了似,在養育我的母親遺體旁失聲慟哭
之前,我以為我可以一直很冷靜地處理老媽的後事的
這個婦人65年的人生裡全是為了家庭
前頭為了維持原生的家計
後頭為了子女丈夫奉獻了婚後的人生
完全沒有屬於自己的
老媽走了
我帶著她回家,在最安心的家與她最依賴的老爸團聚
不再有病痛,不再需要擔憂自己是不是為成為她最在意的家人們的負擔
老媽到死都很體恤心疼我
這三天我幾乎是以淚洗臉的
是我結束了我們母子40年的緣分
老媽我帶妳回家
我們一起回家了
妹妹買了頂漂亮的假髮給妳,我們知道妳依然是愛美的
老媽~我從不後悔我選擇了結婚生子這條路
為妳與老爸~是值得我這麼做的
我很爭氣的~妳知道~我一直努力完成了妳期待的好兒子~沒讓妳失望
帶妳回家~就像那時妳坐公車親自到台南市接我回家一樣
緊握我著我的手,不論到哪裡
跟我說~我們回家吧
老媽~我愛妳~我真得很在乎妳
下輩子~我再當妳兒子~好嗎
2009 年 12 月 27 日 星期日
守喪中的倒數
怎麼都稱不上"新年快樂"
ㄧ封封簡訊傳來的內容
撩起的是悲傷愁緒
儘管如此
我還是想跟我所有的好友們說"祝你們新年快樂"
猶似在夢幻中的不真實感
當下發生的ㄧ切有種等待夢醒後的恍恍然
我與母親的記憶就休止於2010年前夕
母親沒有2010年了
2009年成為我不再變易的永遠
我自己的一部份彷彿也隨同母親死去了一部份
我還要繼續前行
而母親就駐足在我身後的那一定點的時空裡
人生究竟是怎樣的ㄧ回事
哀戚的2009~這年的尾聲是母親人生的盡頭
我仍不敢置信這是真實的
雖然我很努力說服自己面對這個發生
但這傷悲的結束又將打住在哪裡
沒錯
是愉悅的解脫
應該欣然釋然地放手
像送行者般地死亡浪漫~事實竟遠比我從電影裡體會的困難太多了
淚也哭乾了~有如將支撐自己ㄧ路走來的一部份給融蝕流逝了
近乎無感的,其實是找不到一種適當的面具來偽裝堅強
尋不到適當貼切的表情與情緒來說明我的
悲傷
面對與母親的死別~沒我想像那般容易
而我無暇傷悲的,竟是仍然必須被倚靠
2010年以後,我將是沒娘的孩子了
成熟男人應然的態度演技之後,我只是個捨不得娘的孩子,像在百貨公司與母親失散的當年ㄧ般
2009 年 12 月 31 日 星期四
27日上午決定拔除母親維生設備後
我只能靠在熙攘往來的空中那長廊的牆角裡淚流不止
直到情緒平復
我不想倚靠誰的肩頭哭泣
當我發現竟可以悲傷如此之時
實際上我也找不到誰可以依靠
我總是擔任被依靠的角色
關於自己的,應該就自個兒處理
當意識到我這次可能永遠會失去母親的那ㄧ瞬間
才了解是為了保護並榮耀母親,我才會這麼努力與堅強
失去了這個依憑,彷彿靈魂被掏了個洞
沒有了你,我ㄧ路走來所構建的,似乎就像崩落中的巴比倫塔般
空中花園的夢想終於還是夢想而已
我沒救贖誰
包括我自己
接下來我該為誰努力?
在我將母親術後取下從開刀房領回的當下
捧在手上的母親遺骸
走回加護病房那ㄧ路上只是任淚無聲地飆
然而
我得在進加護病房前止住淚以冷靜的表情處理後事
我總是可以隨時收束傷悲的
當處理告個段落,等著救護車來載送我們母子回家時
在病床帷幕內,我靜坐一旁看著母親遺容
我才知道什麼是"痛徹心扉"什麼才是"心碎"
除了不斷啜泣,我什麼也不能思考
結束了
我守在靈堂直到頭七的今天
白天我堅強地支撐著父親與妹妹,在夜深寂靜之際,我獨自書寫我的傷悲
母親有靈她知道我會沒事的
我ㄧ向如此地讓母親心疼
原來我最愛的人是母親
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不曉得該說什麼
也嘗過失去至親的悲痛
知道再多的話語都撫慰不了
只希望你能保重自己