有人在跨越29歲之際
就寫下了[離衰朽很近,離夢想很遠. 沒有什麼大悲哀,只有零星的茫然]這種句子
我直到五年前開始承認自己已老,是不是太奢侈了點

也許是覺悟的稍稍地慢了點
也許是經歷悲哀給的打擊並不算小
茫然可能少了許多

有個句子是這樣形容寂寞的:
[寂寞如斯得哥爾摩十二月的永夜籠罩無處可逃]
那時乍見這句,實在是覺得貼切極了

畢竟曾無處可逃的是為愛倉皇失措的心
困在意志之下
實在也逃不出去

從懷疑,否定..面對,承認,抗拒...再抗拒
問我的真情
實際上也只有”抗拒”這兩個字而已

對於自己,我從來都不是能輕易縱容的

好不容易管住自己
熬到了
把衰朽靠得更近些了,與夢想的距離更已遙不可及
的
現在

說真得這過程蠻累的,也著實得很難受

寂寞已不是傷悲,孤單也是明瞭的自我

歡喜悲傷磨得模糊不清,界線不明

沒有分明的感知,我可以輕鬆找到解釋所需的完美理由,存在的總找得到道理的
我太明白

29歲,絕了給自己的最後一次脫軌的機會
狠狠地拉自己進入軌道
從此
自我對抗的戰線緜延,烽火纏纏繞直到35歲
以為已經免疫了的
竟仍需
再最後一次自我了斷

不過
我累了
我想我真得盡力了

或許,我不需要再管住自己了...因為不復有
誘惑,或者被誘惑
的
危機了

因為
離衰朽很近...很近了