大概昨天一睡睡到下午的關係
害我一直睡不著
疲憊感濃厚到我覺得一整個誇張...
發生了不可預期之事
於是更睡不著了

爹地問過我為什麼都那麼晚睡
我說我的思考如果沒有一個結果一個段落的話
我會不停思考下去
直到我找出原因為止
然後他說我神經病=..=

每當夜深人靜時
我都會想起你
其實別說是夜深人靜時
就連應當繁忙的白晝
我的內心總是響起你的名
跟斷續片段的回憶

我變了許多
其實是非常多
多到那時候的你說
我變成了一個你不認識的人
我總以為
給一次能夠長時間相處的long long time可以證明點什麼
但終究是沒有這樣的機會
我們的關係有點太可笑
笑的我淚流不止

那時候的你說你要放手讓我飛讓我走讓我自由
我忘了我說什麼
大概又是倔強的不辯解不多說把秘密藏心頭
然後在另一端你看不見的空間中無聲哭泣
我有太多的你不知道
不是嗎?

我學會了獨立
徹底的獨立
應該說
我本來就是個獨立的人
直到眾多的關心將我改造成懦弱的人
我開始習慣有人在身邊
但總是習慣的將"男朋友"這個位置和你畫上等號
直到有一天我們分開
我忘了我有沒有說再見
但卻一直藕斷絲連
像是十八相送送不完那樣的劇情連結下去
一連又是兩年

是不是該停止對你的打擾
好讓你將我忘掉
或是你早就忘掉?

我是變了

不再夜晚一通電話任性要你講故事給我聽
不再跟你說我好愛你
我騙你說那個約定我不再相信
是我騙你的
但我其實仍然期待著
就算不會實現也好
我學會自己乖乖在用餐時間吃飯
因為你不會再哄我把嘴巴張開了
從此我喝咖啡只在心情不好的時候
而且避免看見法式特調
因為我會看見在台中火車站那裡的7-11我們互搶著要拿咖啡的情景
我再也不准媽咪提到你的名字
表面上說沒緣份了
其實心裡很難過
現在radio裡面的Pretty Boy播著唱著
然後都是那時候我聽見的那些歌
我以為我不會了但眼淚還是掉了
怎麼是苦的?
我發現我再也愛不上獅子座的男人
都是你都是你都是你
都是你害我的

我承認我做過很多讓你覺得難過傷心的事情
我承認我的移情作用有點過分
過分到我做什麼事情都讓你知道
我希望你替我做的事情
我知道你無法做到
所以我要求那些追求我的男人替我做到
然後再一一把我們之間的詳細情形都一一細說給你聽
在你難過無助的時候丟一句"誰叫你無法在我身邊"給你聽
你以為我過的很樂無憂無慮
卻不知道我其實最愛的人是你
他們怎麼看我怎麼樣對我好對我來說都是屁
做再多我心裏有底了如何能改變?
我忘了我有沒有對你說我還在等你
但事實是我們分開了而從此我再也不對你說那些話
繼續製造許多我很快樂如何又如何的假象讓你知道
那天哭慘了對你說我好雜自己到底愛誰不知道
說什麼心裡住了太多人快要負荷不了
原以為你懂但你終究和我離遠了

但我從此仍然會繼續保持和你的距離
只因為願意讓你得到幸福

就此單身又如何?
我對愛情早已經沒有感覺了
這世界上可能會出現體貼的人溫柔的人
但會有第二個像你那樣懂我的人嗎?

我很迷信...
那時候算命的結果我還深深記著...
本以為夢預知出現一個叫天使的人是來拯救我
終究我是得被放逐
那就放逐吧...

默契還是如一的話
請你務必幸福