陌生人，請聽我為您講壹段故事。

　　我不知道故事從何說起，想了很久，應該是那個電話吧。

　　那天，我與舍友在圖書館裏閱讀。

　　爸打來電話問我：“在我畢業的母校四中裏，有沒有和我關系要好的老師？”

　　是班主任吧，我的高中班主任，他跟我們每壹位同學關系都很好長毛。

　　我把班主任的名字告訴了爸，電話那頭傳來了他興奮的聲音：“就是他，就是他，事情好辦多了。”

　　事情？我的臉上掛滿了疑惑。原來讀高二的弟弟在籃球場上與民族同學起了沖突，之後又邀約朋友，趁著放學，堵在路口，十幾個人把同學打進了醫院。籃球場上，我不知道是誰的不是。但之後，弟弟確實犯了很大的錯誤。由於當時正值民族團結，弟弟被學校給予勒令開除。爸告訴我，負責這件事的教務老師是我曾經的班主任。

　　原來爸已知道，這通電話被我理解成是爸的壹種試探性的確定。我不知道班主任是否還記得我？但作為家人，我從情感上會自私的偏袒向犯錯誤的弟弟。錯誤，需要改正。

　　可是電話那頭，爸對待事情的態度著實讓我傷心。

　　提起弟弟，電話那頭爸的語氣裏，沒有責備，激昂的聲音下我能聽出，更多的是自豪。

　　“爸，妳給弟辦事情，不要忘了事情發生的根源，妳該好好教育他，讓他記住這次的教訓。”我在電話的那頭提醒道。

　　“只要能把事情辦好，其他的都不重要，妳弟弟他能叫上壹二十個人堵著人家壹個，這也是能耐。教不教訓我心裏有數。”

　　“有數？”是幫弟弟復學後的誇獎？還是得過且過的人生態度？我的心裏浮現出爸陌生的臉龐。

　　“爸，妳怎麽像個小孩子？”還沒等我說完，電話裏傳來“都都都“的聲響。我回到圖書館的座位，伏到阿北海道旅行團傑的《溫暖》上。閉上眼睛，那三年的生活，歷歷在目，逐漸清晰。

　　爸還像以前壹樣不喜歡我。媽媽呢？我讀大學兩年來沒曾回過家，她應該也恨我。

　　打我記事起，我就繞在爺爺奶奶跟旁，“爺爺跟爸爸，奶奶與媽媽”雖然稱呼上有很大的差別，但是他們就是我的父母。日子簡簡單單，快快樂樂。後來，我漸漸懂事，到了高壹，我極不情願的被爸媽帶到城裏就讀高中。高壹到高三，我像在老家時壹樣，勤奮學習，只是身上多了壹種土裏土氣。其間被不少人嘲笑，但逆來忍受。並非沒有強烈的自尊感。只是周圍的壹片陌生，讓我拘束和害怕。我的生活從沒有這樣痛苦，壹種極烈的不適應，讓我在過度的壓力中求生。還好，我的成績壹直沒有下降。臨近高三畢業那時，爸媽的眼神裏充滿埋怨。爸對我說：“妳只有成績，妳的性格讓我厭惡，像個娘們，逆來順受。媽對我說：“妳不懂人情，妳的冷漠讓我絕望，像個啞巴，三年下來，叫過的“媽媽”不及弟的壹天。

　　弟是爸媽在城裏割下的。弟出生的那壹年，我5歲。正在村子裏和著尿水，玩著泥巴。

　　弟說：“我沒有見過爺爺奶奶。”

　　我說：“在那之前，我也沒有見過爸媽。”

　　弟在城裏很自信地長大。高高胖胖，像爸爸。但染上了壹堆壞毛病。抽煙喝酒，結交了壹堆狐朋狗友。

　　我曾說過他，但被他罵：“鄉巴佬，妳懂什麽？”極度的自尊，我揍了他第壹頓。這壹頓，沒有讓他學習到什麽。終究，學堂裏還是容不下他。

　　爸電話後的第三天晚上，班主任老師在QQ上跟我聊起了天。我們說了很多，很多。他告訴我，違反校紀校規的處罰不能更改，出於道義，我尊敬他；出於情感，也不感激他。我說過我在親情上會自私。這點我只向除了爺爺奶奶外的弟弟袒露。老師最後半開玩笑地問我：“為什麽我在高中老師的眼裏是壹跟團去韓國個三好乖巧的形象，而我的弟弟卻是班上最讓他頭疼的學生？

　　我無言以對，只說“弟弟還小，太調皮，希望老師能好好管教。”

　　老師發來驚愕的表情。

　　我頓悟，沒有機會了，是的，妳弟弟他不是已經……

　　我最終沒有回答老師，或許那是老師的壹句玩笑話

　　後來，我向老師離線的QQ，遲疑的敲去壹句：“老師，我是留守兒童。”這句話，曾經讓我無數次在自卑中心痛。如今，我的心靈，像卸了包袱壹樣輕松。

　　老師後來默默的向我回復：“妳是壹只羊，路過城裏，沒有找到肥美的草場。只是妳這只羊，封閉的心扉讓妳錯過了壹個曾經很好很好的班主任。很遺憾沒能幫到妳，不過現在也不晚。

　　我向老師發去“哈哈”的表情。老師，謝謝妳。

　　是的，我是壹只羊，路過了爸媽的身旁。終究，還是會回到鄉村，爺爺奶奶為我種下茵綠的草場。

　　我並非埋怨留守生活的苦境，也並非挖苦爸媽對我態度與弟弟截然不同。

　　我沒有恨，也缺少愛。我輕輕的將雙掌合十，在心底默念：“愛，早晚要來。”