我的心是一座大型工廠，製造千奇百怪的情感及抽象的意念。

　　有些東西不是隨時隨地都能被製造。比如說愛情，需要無數的瘋狂當材料；而憤怒，則要積蓄足夠的委屈；感動，要蒐集大量的美好事物；自信，要得到足夠的鼓勵。心不停的跳動，為了讓它隨時保持良好運作，工廠一刻也不得閒。於是有些物品就得持續的被製造，好消磨無趣的時間。

　　不安和夢想是打發時間的不二人選，因為成本不高又容易被製造。於是我發號施令，要心製造夢想，有時也生產不安。誰知道不安生殖速度太快，夢想一下就被它啃食的點滴不剩。心製造各式各樣的夢想，到頭來只是被不安吞沒，索性也不再有夢。沒有夢想的心更是不安，便製造出更多不安來填補不安。我製造各種不安，但不安到頭來只有一種，便是不安。

　　不安天生就是個背叛者，生於人卻加害於人，且樂此不疲。只要它想，心就得受它支配。我太單純，以為和自己如此相近的東西不可能傷害自己，於是心總是鬆懈。但就算我精神緊繃，也逃離不了神秘又殘忍的進攻。它不動聲色的從防禦的死角開始，慢慢慢慢蔓延。時機一到，便以煙花劃破黑夜的姿態降臨我的生命。在任何時間、地點，任何情緒皆可能出現。它侵蝕我的快樂宛如掏空我的軀體，恥笑我的痛苦如踐踏我的生命。開心時它來湊熱鬧，寂寞時更不放過與我獨處的時間。

　　它是一把利刃，在我的體內瘋狂舞動。我的靈魂支離破碎...，即便不曾流出一滴血。你看得見我在笑，卻聽不到我哀號，它逼迫我神態自若卻精神緊繃；它是專制的政府，槍殺我享有自由的權利，甚至連開心也得請求允許。不得發洩不得發洩發洩不得，情緒壓抑成一口井，我無法嘆息，井怎敢回音？我的世界嚇人的安靜。我是它手裡的囚犯，一切隱私皆被它隨意姦淫，就連一閃而過的邪念，它也在腦中反覆的提醒，令我感覺渾身罪孽。罪孽是不知名的疾病，症狀是時時刻刻都想告解，但即使告解，罪孽也是始終是無解。這樣折磨，我，驚慌又失措。而它如沐春風。

　　我在路上走成一隻找不到出口的狗，每一個腳步，皆領向一個錯誤。我成了焦頭爛額的蟻在街頭亂鑽。我為何而倉皇？

　　『因為大家都如此倉皇，所以你也得跟上他們的腳步。』它是這樣說的。

於是我只好聽命，我得加緊急促的腳步，沒有原因，沒有目的。只是不安下達的命令。

　　佔地為王，我的軀體就是它的宮廷。在這兒，它的話就是法律。它說不能有希望，於是一切聖潔的事物皆被戴上手銬，押進牢房等待摧毀。說不能有光，於是所有光源均被撲滅，連回憶中的螢火蟲及一抹殘月都無法倖免。它要臣子，於是無數的緊張和沮喪顯現，屈服在它的眼前。狼群在懸崖上嗥叫，蠍子在黃土上爬行，蛇嘶嘶嘶嘶的一嘴謊言，蝙蝠滿天飛，天空是碎的，心殘缺；岩石裂著嘴笑，黑影在一旁亂舞，思緒打結，我的心是病態的世界。

　　不安是蜘蛛，我是獵物，在恐懼的網上任由它擺佈。它注入毒素，我便呼吸困難、皮膚緊縮、肌肉痙癵、焦慮緊繃。

　　於是我不安，對於不了解的事物不安，因為自認無所不知；對於了解的事物不安，因為無法預知意外。

　　對已知的、對未知的不安。

　　對狂歡的不安、對寂寞的不安。

　　我尤其害怕寂寞在夜裡如浪般襲捲而來，緊閉雙眼，倒數著又要生殖的不安。深深吸一口氣，一股落寞在腦門炸開，噢，寂寞就像電磁波，剛開始你不痛不癢，等到症狀發生時，它早已滲進你每一根血管、每一條神經。你如何戒掉你的血管及神經？我越顯清醒。胡思，一個人的夜難以入眠；亂想，感到疑惑——為何我喜歡的人沒有一個喜歡我？是不是我根本沒有人愛？——說到愛我，有誰比為我母親更愛我？但想到人總有一天會消逝，我好不安。要是少了她，世界就會缺氧，生命枯黃，沒有依偎，沒有熟悉的笑臉迎接。內臟開始翻攪沸騰，我痛恨分離，分離啊分離，人一輩子要花多久時間去習慣分離？再好的朋友一旦分離，那麼不論多牢固的友誼，也會被它給氧化。氧化……寂寞可以被氧化嗎？

　　就這樣，失眠讓思緒如雪球般越滾，越大，我對失眠感到不安。

　　我試著將頭髮打上一百個結，好抑制那躍動的失眠。

　　沒用，對束手無策感到不安。對掉了的髮感到不安。

　　對過去的不安，對現在的不安，對明天的不安。於是我算命，又對算命的結果不安。

 

　　明天要怎麼活？未來要做什麼？漫無目標，前途一片茫然。喔，不行，我得努力，我只管努力，我橫衝直撞有路就走，不希望給人看笑話。

　　對莫名的自尊感到不安。

　　對信任的不安，對不信任的不安。

　　對於自己的身材不安，對於腰間的贅肉不安，我不吃，我節食，我連水都不喝。越是骨瘦如柴我越得意。我喜愛這病態的美。不知覺的又開始大吃，撐得胃快爆炸了嘴巴還在動、筷子還在夾。吃不完得打包回家，我享受大吃，大口大口，連空虛委屈一同吞下、連同對自己的厭惡一同吞下。理智終於姍姍來遲，一巴掌將我打醒。我於是想死。

　　為何會想死？...一定是食物，食物被下毒！我於是開始挖喉嚨，強迫自己嘔吐，每每連胃都差點吐出來，卻自覺機靈，沒錯，不然一堆毒下了肚怎麼得了？

　　對不知為何而挨餓感到不安，對於減肥失敗感到不安，暴飲暴食而不安，對易胖體質感到不安，有毒，有毒...噢，對自欺欺人的自己感到不安。

　　對活著不安，對死亡不安。死亡本身並不會令我不安，死亡以後的未知才讓我不安。人真的有靈魂嗎？科學穿著白袍搖頭，文學抱著詩集說有。如果沒有，那麼死後便從此蒸發，且不再凝聚？如果有，我所犯的罪是否會讓我下地獄？我會被遺忘嗎？還有記憶嗎？有記憶痛苦還是沒有記憶痛苦？死去的人痛苦還是留下的痛苦？

　　屬於死亡的未知使我不安。

　　對自己跟人群不一樣而不安，又對自己跟大家一樣而不安。於是我得同化，我不能當異類。每個人有著同樣的穿著有著同樣的臉、跨著一樣的步伐穿著一樣的鞋。我又想改變，我要特別，卻不能太特別，不要投以我異樣的視線！我終究還是發了狂的消費，殺紅了眼，我買啊買啊買，什麼讓我看起來更好，就什麼都買。你問我快樂嗎？快樂，快樂，快樂。但是我的快樂始終伴隨著不安。

　　對累積的壓抑感到不安，對失控感到不安，對花錢後的罪惡感不安，對無由的浪費感到不安。

　　即使我買了無數的衣物。即使我燙了頭髮敷了臉，即使我讓自己看起來更出色，都一樣沒人愛。出不出色都沒有，我想沿街乞討幸福，見到人就拖住他的腳踝，強迫他們施捨一份愛。日漸憔悴，我雙頰凹陷、嘴唇乾裂。勉強來的總無法餵飽我貪饜的心。所以心逐漸無力，更容易遭不安入侵。

　　我虛弱，它就相對的強盛，有時我幾乎連人帶腦全被掌控。它變得更難以捉摸，一下矇蔽我的雙眼，轉眼又摀住我的耳。我意識模糊，就像一座懸絲傀儡任它玩弄。

　　開始假想指甲是我親愛的你，輕輕吸吮，討好你讓你開心；卻突然想起你始終不曾愛過我，於是我啃食你，如你凌遲我的心。我要將你啃得一乾二淨。被褥上綻開了一朵又一朵的紅山茶，看著你逐漸變小，貪婪的享受這報復的快感。

　　啊！不行，不行不行！我不能失去你。如此在意你，怎麼忍心失去？用繃帶輕輕將你裹起。流血的是你，怎麼我會那麼痛？你看你看！傷了你，痛的還是我！我笑了。痛的是我那就好，鬆了一口氣，我，再一次的擁抱你。
　　不安，怕得不到你抑或又怕一再的失去你而，感到不安。

　　請不要亂猜疑，我非常穩定，只是不安而已。

　　噢，我也很正常，跟你們一樣，跟你們都一樣。

　　都一樣對與大眾有異的感到不安，對自己笑臉是否虛偽感到不安，對於剛犯下的錯誤感到不安；對期待感到不安，對被期待感到不安；對自己的能力感到不安，於是第一名時對第二名感到不安，怕被超越而感到不安；對別人的想法感到不安，也對不清楚自己是誰感到不安；對陌生的事物不安，對熟悉的事物不安；對失去的跟得到的都感到不安，對於分離跟重逢感到不安；對於陌生的環境不安，對於熟悉的環境不安；對於一成不變的生活不安，對於瞬息萬變的社會不安；對於不知道為什麼不安而不安，不安不安不安不安。

　　是的，沒有人能逃脫，無人能夠倖免。腦中那美好的詩句，什麼花瓣什麼春泥什麼無情物，已經同寥寥無幾的理智一同被分解；什麼男人女人好人壞人？人類間開始用瘋子跟行屍走肉來區別。我們的世界只剩不安能放肆的大笑，不過誰還知道什麼是哭，什麼是笑？哇哈哈哈哈哈！到頭來，大家都被囚禁在不安統治的世界中，任崩潰的靈魂無聲哀號。