老同學交了新女友，卻經常有空。
聽老同學說，他倆感情很要好，彼此心屬，極有婚嫁的契機。
於是，順理成章地認為，他們應該會膠膩在一起，水乳濃郁，
哪曉得晚餐找他，週末找他，他總是可以。

有一天，老同學找我吃飯，返家的路上，我小心翼翼，

怕傷他自尊，很客氣又故做不經心地問了一句：
「你怎麼都這麼有空啊？」
原以為這個階段的情侶應該形影不離。
我有些擔心， 再問：「女朋友呢？不用陪嗎？」

老同學態度自然，落落大方的回答：「她約人了啊。」幾乎每
個星期都是如此。

他們之間並沒有問題，老同學說，兩人會在週五夜裡開車到海邊
看海，靜靜坐在車裡不說一句話，只感溫暖親近，不覺奇怪尷尬；
也會在週日到內湖公園溜溜，坐在草地上煮咖啡，器具平時就放在
後車廂裡，為每一次男女主人的遇合，準備著，醞釀著。興趣一致，
工作相近，很有得聊；年紀相仿，觀點大同，鮮少爭執。

但是為什麼不常聚？
「她也很忙啊，常常跟朋友有約，吃飯啊，談事情啊…」
老同學說來清淡，看不出有任何負面情緒。
我沒有接話，等了一會兒，

按捺不住一份之於十年老同學的關心，
又勇敢試探了一句：「她好像不是很以你為重…」

如此冒昧，只是不希望同學愛的寂寞，愛的孤單。
可是我的老同學，說了一句令我既驚喜又感動的話。


「或許這才是我們該學習的，
學習不要去設定自己應該是對方最重要的人，
學習不是非要霸佔對方大多數的時間，才是愛情。」

我聽了有些傻眼，轉頭看看我的老同學，
用極為誠懇與欣賞的語氣說道：「你長大了耶…」
老同學敲了我一記，卻不住輕笑了起來。

其實，在男女互動上，老同學向來比我貼心，也比我成熟。

這些年，經過數次感情動盪，他更成長了，而且長得很好。

從前，他的綽號叫做「小乖」，前任女朋友取的。
總是女朋友的忠心跟隨者，不只人家需要他，
他也需要這等被依賴的受用，雖然惹得同儕訕笑戲謔，
他似乎不以為意。

一週七天，一年三百六十五天，十年三千六百五十天，很難
找得到他。陶醉於被需要的成就感裡，他，是女朋友的最重
要依靠。是一種甜蜜的負擔。我不敢說好不好，也不敢評斷
對不對，只是覺得如斯膠著，透露著某種程度「不健康」的
訊息，不過，時間久了，他一往如昔被需要與被重視，情人間
的關係沒有惡化，我們也不與置喙，遂習慣了這樣的模式，也
加注了祝福。

長久如此，他怎能接受現今女友的「淡漠態度」與「獨立自主」？


這麼多空檔，這麼多自由，怎麼面對與習慣？


曾經強烈地被需求，甚至沒了自己，
而今岔然遇到主張自我與平等的女友，
該如何轉換這般急煞的角度？人是習性的動物，不容易的。
人也是虛榮的愛情俘虜，更加困難。


雙方互有自我，別離時長憶，有之於親人的信任與泰然；
相聚時珍惜，更有之於愛人的甜蜜與悅喜。
現在，他不專職司機，也不負責購物搬運，不過，
仍然會貼心地、主動地為女友打點生活瑣碎。
與以前相較，做的事沒有差太多，
全然不同的是，感覺與感受。

彼此是彼此放在心上的重要人物，但都不是第一名。何苦
要第一名？

許多人與事根本沒得比，不需要排擠啊，
強爭頭的結果，往往是要求太多，
應付太疲，心裡不平，毀傷情義。
又誰該是第一名？
或許，沒有人能是永遠的第一名，也沒有人該是這份永恆。





『天天見面的戀人不一定就是感情好，
沒有天天見面的戀人也不一定感情會變差，
重要的是兩個人的心有沒有心繫對方
給彼此多一點信任、多一點空間，這樣的戀情也是不錯的喔！ 』