2009-07-19 10:00:31

一個憂鬱症者的獨白

我掉在很黑很黑很深很深的深谷,到底多久已經忘了,大約記的,心中有個很難解的結,越是想解開那結,就糾的更難解,越是想掙脫,越是把自己捆的更亂,更緊。

剛開始是睡不著吧?每天深夜睜著雙眼無法入睡,獨自啃食傷感獨自流淚,把問題想過來翻過去,就是得不到解答,解決。軟的、硬的,好辦法到所有能想的辦法都無法套用在自己的問題時,又不想放棄,於是那最深的無力、無助,就會不斷的折磨著這顆心,明知道整顆心碎裂片片,血淋淋的,卻無法阻擋往深淵裡陷落。

然後情緒開始不穩,一開始自己還會控制,隱藏,但越來越多惶恐與驚懼的眼神投射過來,就會讓自己如同牆腳小花受不住陽光的強力照射,慢慢的萎縮,凋零,開始封閉自己,慢慢的不願接近人群,害怕那種審判式的,懷疑式的眼神,只有躲開人群,才能享受屬於自己的黑暗世界的片刻自由。

家人會怎樣看待?一開始先是生氣,會用對抗的語氣相激,然後驚恐,發現哪裏不對在變化,說什麼都小心翼翼,好像話裡加上利箭,隨時會射的雙方受傷倒地,所以選擇沉默,因為找不到方法。或乾脆說不懂得應付突然變的情緒不穩的自己,最後只好迴避,減少正面的衝突。

此時,所有事都變的無關緊要,測底的失望與黑暗困住自己,而對身邊親人的敏銳度提的好高,他們任何一句話,一個小動作都能讓自己想到意有所指,心就被這樣利箭射的淌血,在親人莫名眼神下,淚是阻擋不住的流洩,絕望到無生趣。

我不笨,那些安慰人的話,激勵,鼓舞、祝福、關心、珍惜生命的廢話,我都想過幾百次幾萬次,我也會安慰人,而且說的更好聽,但是此時我不願意接受,因為我知道,那都是旁觀者無關痛癢的表面話而已,隔靴捎癢,無法解決問題,也就是因為問題都在,徹底的絕望就擴大,跌落無底黑暗。

發現自己影響到家人, 也讓家人困擾跟痛苦時,另一個想法開始攻陷自己,如果自己不存在,消失,就不必活的如此痛苦,如果生命不存在,自己解脫了, 也是家人的解脫,看透了人生中不斷出現問題,解決問題以後還是問題,永遠在這些問題中輪回時,除了從生命畢業,再也沒有更好的解決方法了。所以,哪種離開方式可以一了百了?乾脆俐落,才是重點。

走在路上會希望忽然有車子往自己身上撞來,開車時幻想往路旁安全島一撞,又怕力道不夠?死不了,走在高樓,會希望來一陣強風,把自己推一把墜落,吃安眠藥不一定能死,所以要從長計議,割腕,要多大的力氣跟時間?被家人發現怎辦?想了很多方法,只是希望死的快死的乾淨俐落。

期間有幾句話曾令我動心
他說︰如果連死都不怕~那好好活給他看!
她說︰如果妳走~我也要跟妳一起走!
他說︰陪我長大~我還需要很多愛!
為了心愛的人,也或許是他們找對了開啟心門的方法,讓我聽進了一些最愛人的心底話,發現自己不孤單,只要打開心門,光就會透進來。

既然連死都不怕,那我選擇有挑戰的活著,而且要活的快樂,至少讓愛我的人放心。

我知道自己病了,而且病的不輕,也知道這病的名子,她叫憂鬱症,當我覺得要改變時,我選責了心理醫生,而不是像有些人碰上這樣子,就開始迷信,說什麼被煞到沖到,或是被什麼不乾淨附身,求神問佛,信仰是必須的,卻該用對地方,不然又往迷處去了,這些我倒是很清楚的,一切都是自己的心,無關於那些虛無飄渺。

當我拿出勇氣前往發現,他們有親切的微笑,細心的傾聽,熱情的引導,沒讓我半點懷疑、退縮,不會給人像準備投入,卻發現迎面而來的是一張強而有力的彈簧,把原本墜落的心,又彈回無力的虛空。他們給人感覺就是踏實、安全,可以信賴,並且託付,讓人甘心把自己交出去,然後我的心門被輕輕的開啟,牽引,眼前好像出現了天使的光芒,把自己從黑暗的深谷慢慢往上拉。

妳也許會問,心理治療跟藥物治療有沒有把我醫好?我要真實跟妳說,心理治療著重打開心結,而藥物充其量大部分是安慰性質,他們開的藥物大部分是幫助睡眠,肌肉鬆弛劑,讓低落情緒轉成慵懶,放鬆而已,沒有確切治療效果,憂鬱症靠的是決心,是一份堅決的愛,是引導樂觀到想通而已,主要還是患者本身願意改變,願意努力,成功與失敗只在一念之間…

【僅以此篇,送給上星期談過,因憂鬱症在2009.07.17選擇結束生命,美麗又溫柔的賈名姐姐,願妳一路好走】

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