封鎖與出口
今天把小鬼們的照片和錄影檔案都分類整理好了,
終於,可以開始想想自己的情緒。
畢旅前的那個週末,我的心情壞到了極點,
並不是因為什麼突如其來的煩惱,而是我自己
承受的過大壓力:
戰戰兢兢過了頭,就會覺得自己快要喘不過氣來。
那個週末,我一靜下來,想到的都是關於畢旅的事情,
然後,我又變成一個人在假日,心卻在工作的情況。
但是,最有趣的是,有人等著看我在第一天的營火晚會
開始多久後就忍不住落淚,
偏偏我跌破他們的眼鏡,連一滴眼淚都掉不下來。
我很納悶,很納悶,然而,我也不懂為什麼。
那個光是科任課或社團課的學生畢業時,淚如泉湧的我,
是那樣的熟悉,那樣的真誠;
結果自己近兩年來懸懸念念、日日夜夜掛心的小鬼們,
卻沒有讓我落下我那最不爭氣的眼淚。
那一夜很美,美得像在起了薄霧的森林裡思索,
但我腸枯思竭也無法理解,我,究竟怎麼了。
三天來,我沒有打過一通電話回家,
面對媽媽的疑問,我只能說:我真的很忙。
我知道事實,真正的原因不只是忙,而是,
那三天,我的心完全只在工作、只在小鬼身上。
或許是因為沉重的壓力,讓我背負著,必須把
極容易多愁善感的情緒給封鎖起來。
還記得第三天的早上,在車上,我就真的像個媽,
像個生性操勞的媽媽,來來回回在車上巡視每個座位,
怕他們睡不好、怕他們著涼,還輕輕哄著、摸著頭,
就只為了讓他們多睡點,養精蓄銳。
回程的車上,精力充沛的小鬼們開始唱起了歌,
我興沖沖幫他們拍照,誰知就在按下快門的那一刻,
我突然無預警地紅了眼,淚水因此潰堤。
以前,我總是在第一時間發洩情緒,
以為那才是真實的自己。
但現在,我好像有點懂了,
原來,我早已尋找到另一種蔓延情感的出口。
總以為,那種最椎心最沉溺不可自拔的,才是付出最多,
現在,我了解,原來這種最無法言喻的理智和最冷靜的熱情,
才是另外一種更深沉的感情。
原來,我並不是個孤寂封閉自己情緒的人--
這是我自己的小鬼,教會我的事情。
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