氣味
淡淡的味道 在我身邊環繞著 讓我想起夏天時 坐爸爸車中的味道 很想念以前 年少懵懂 一家人坐著爸爸的車子遊玩 此時 那種機會就跟日本的利息一樣 close to zero…現在 我長大了 了解了很多我不需要了解的事情 感覺到很無助 我不停的想著 我還是愛他們的吧 我不知道 我只知道 我還是愛我媽的…我爸…我想吧.. 而我唯一的兄長 我不期待 我對他 只能說是一次又一次的失望 我常嚷嚷著我要回台灣 但我回來時 卻是充滿著不滿 是因為太多的限制 還有太多的失望 把我isolate 在那密閉的空間中 讓我承受極大的壓力 喘不過氣….

我想當小孩
我想念以前天真的毛毛 或著我應該說 我想跟我哥交換 我可以不負責任的做自己任何想做的事情 反正 到最後 我媽還是會幫她解決 但是 我卻要負責起家裡的瑣事 我常在想 誰到底比較大 我哥嫌說家裡很亂..讓我媽很難過…我寒假時 屁股還沒做熱 就開始打掃 花了自己不少錢想把家裡弄漂亮一點…但他呢…連個碗都懶的洗 放在沙發旁 我辛苦整理幾天的環境…不到一天就被弄亂了…而我…放棄了…每個人都有義務對自己的家中付出 我了解…但我真的很累了 因為我太了解 卻變成我的壓力 父母知道不管怎樣 我都會把它做好 相對於 我哥 只要他不出問題 他們就很高興…我常想 父母也是會被寵壞的…是這樣的吧

一個人在SD
以前一個人在sd時 我總會覺得不踏時 心中很空虛 但現在卻是完全相反 我enojoy 那一個人的自在 不需要交談 不需要偽裝 一個人 靜靜的作我想做的事情 而我最討厭的 就是有人不敲門就闖進我的房間 打擾我的寂靜 雖然這樣的生活很乏味 有時候也會很孤單 但是我卻不需要去面對外面總總 可是…我還是愛我的家

媽媽
媽媽大概是我回家的原動力吧 以前我們家都是井井有條 近年來 因為她身體不好 所以我們家就有點小亂 但他還是都一點一點的再做 只是當我那哥哥回來時…就都亂了 她總是替我們想著 不管我們做錯了什麼事情 她都會包容著 有時候我很心疼她的無條件付出 但是她總是說 不想看我們受苦 當然我有時候也會為這種事情生氣 但她總是跟我說 不管怎樣 都是自己的家人 我老是說我媽媽有點呆呆 其實我知道她不是 她只適用個比較開朗的方式看待自己的人生…而我也是因此 那麼的愛著我的媽媽 一個美麗善良的女人

失望
我對我家中的男人 只有失望兩個字可以解釋 但我了解我爸爸的辛苦 一個人獨自在台灣打拼著 我有時也是很心疼他 問題時 每當我想起那就事時 我的心情就很複雜 我不知道我原諒他沒 我也不知道我該不該原諒他…我不知道 但我想我還是愛他的 因為他是我爸爸
另一個男人 就是說的比做的多的男人 總是開些空頭支票 做些不實際的夢想和計畫的男人 我恨他的不關心 我恨他的幼稚 但是 他還是我的親人 我又能做什麼呢 當他越長大時 卻越想個小孩是的 需要別人幫他擦屁股 我想家對他 可能一點都不重要吧
最近 我更是對他失望….我不停的提醒他…但是…他只會說 卻不會做….恨…..

回到過去
想念抱著大大的西瓜 爬著五樓的樓梯 回到家 用對講機 叫爸爸吃飯 聽到咚咚的鐵門聲 知道 爸爸要下來了 趕快關上電視 準備開飯 炎熱的天氣 爸爸開啟冷氣 我高興的關著門窗 雀躍著 之後跟在媽媽後面 東弄弄 西弄弄著準備開飯 吃完飯後 抱著我的hello kitty 靠在爸媽的聲旁看著電視 我安心的在她們的身旁 打著小小的盹 他們淡淡的微笑 ….而這種幸福氣味…以消失在某個記憶的階段中…我怎麼找 也找不回