我有一個世界，那個世界充滿無懼，而我遠離那個世界已然超過18年，18年前我剛升上高一，我的腦海裡除了升學便是漫畫，還有我幻想的綺麗愛情。漸漸的我開始習慣喜歡上女孩的性徵，雪白的制服後透著肩帶的迷戀，自此我再回不到當時蓬勃成長的自我。

17歲，我愛上了中山女高的歆，她的回眸與白皙的臉頰，始終停在我的未來。

孟歆的影子一直殘存在我的腦海裡，過了這麼多年，每當認識新的女孩總是企圖在她身上尋找當年的模糊悸動。曾經與她一起走過高三的升學壓力，在李奇英文班裡用眼神傳遞著一抹淺淺愛戀。

對，這是我的初戀。沒有性愛卻又激情的初戀。

她身材嬌小，五官娟秀端正，就算我不能和她在一起，但她的模樣已然是我未來伴侶的刻模。曾幾何時我已再也找不到當時單純的愛戀關係，只有一顆心繫著，沒有遐想的思念著。我也從不會去問過這週她如何過的，也未曾因為她與男孩多說幾句話而酸楚，是啊，只有一顆心繫著，我不曾感到惶恐，我只知道我思念她、清楚的愛著。如果愛是一種共同的成長，在那一年我的確享受過真愛的幸福。

後來的幾段感情，花去了我17年追尋的青春，如今我已成為年輕女孩口中稱呼的中年男子，中年男子不足以懼，令人害怕的是當質問我34歲的男人還剩下什麼，我竟啞口無言，徒留下電話裡一端無言的冷漠與另ㄧ端無情的訕笑。

其實我知道，我口袋裡還剩下一包僅存6根的Dunhill香煙與印上儷園Hotel斗大logo的打火機，還有隱藏著的寂寞。

我知道我要的不是同情的愛，就像是面對選擇兩個人的時候，被選擇的那一方並不希望那是因為除了愛之外的選擇，譬如：同情與錢。我沒有錢，所以我知道當那一刻我被妳選擇了，除了過往纏綿的不捨，剩下的若僅是憐惜，我心裡又何嘗不是扼腕猶豫的。

歆一直都是等著我的，我知道。但我變了心，離大考還有一個月。我幾乎忘卻了歆的笑顏與柔細的雙手，那一個月我與銘志、哲全還有守正四個人正荒唐在與北一女某班的女孩堆裡。我們唱歌、嬉鬧、出遊、共讀，慢慢的我愛上了文貴。文貴有著一雙水靈的大眼睛，纖細的身體與開朗自信的笑容，她與我的相處帶走了我短暫的單純愛情，自此我的貪念薰起，埋下了日後注定的的跌撞不堪。那個不堪，從我皮夾放了她的照片後，開始蔓延。

妳問我文貴與歆後來選擇誰，其實那不重要，重要的是我的人生裡第一次面對三人的習題，那問題來的太快太急。91年6月的驪歌唱起，孟歆一個人躲在生冷的圖書管裡獨自面對那即將到來的大考。我欺騙了她也欺騙了我自己的愛的成長。

這或許是個自我療癒或是自我表述的告解。你說「是的，它是」。