一、 我第一次有了我明白不了的東西…………我不再試圖去理解，而是去找其他比較能被理解的事物。由此一來，幾乎所有發生的事，我往往只懂得開始的那一部份。很快地，我就捲入許多層層交錯的初步理解中，而我也說不上來，這些理解到底是要對我解釋什麼。至今，只要事情過於複雜，而我又要重新理解時，我就中斷理解，同時陷入一種天真的守候情緒當中。問題其實是在於積聚在我腦袋裡的初步理解數量過多。


二、 我喜歡他那張幸福而空洞的臉，有著傻呼呼的滿足，大家都感到苦惱，只有這位殘障青年沐浴在我行我素的幸福中。


三、 我想著，我一如以往，對女人沒特別的渴望。也就是說，我很難描述我的狀況。我當然想要個女人，但我現在四十六歲了，自覺太老，或太過疲憊，扮演不了一個還想再當情人的男人。我無法再像這種男人那樣說話，無法再像這種男人那樣表現。我只不過意外地又再度接近蘇珊娜而已。


四、 我的自負是由一種謙卑和厭惡彼此近乎永恆的衝突所組成，而這兩種力量差不多同樣強大。一方面謙卑提醒我：你就是該聆聽別人這種最白癡的故事！而同時厭惡則挖苦著我：你現在要是不逃的話，就會被別人的臭味薰死！最慘的是，這些衝突從未得出任何結果，只是不斷地重複。


五、 巴克豪森女士怯生生地問我從事何種職業。這個問題讓我有點不高興，因為讓我想起在今天這樣一個夜晚，我的生活仍未得到認同。不過我壓下自己的不悅，在有點醉意和口無遮攔的情況下回答，自己正在主持一個記憶與體驗中心。…………來我們這裡的人，我不安但同時例行性回答著，他們覺得自己的生活只不過是個長長的雨天，而他們的身體只不過是一把給這天用的雨傘。


六、 蘇珊娜骨子裡大概是個憂鬱的人，因此我們可以一起說話，可以稍微理解對方。雖然到目前為止，我不清楚蘇珊娜是不是知道自己的憂鬱性格。從她週遭膜拜的物質（太多衣服、太多娛樂、太多感官追尋、太多裝飾）來看，顯然偏向不知道。
　　　　妳得勇於無聊，我說。
　　　　為什麼？
　　　　因為不可能一直否認愛情的無聊。
　　　　這我負擔不起，蘇珊娜說。
　　　　什麼阻礙了妳呢？
　　　　反正我這輩子都在抗拒自己根本不存在的這念頭。
　　　　無聊的女人最懂這點，她們的愛情恆久深刻，我說。