昨天哭了一會兒，

　　會這樣又不是我的錯，

　　為什麼、為什麼每次被罵的總是我？

　　為什麼每次有錯的都是我？

　　為什麼每次出事的都怪我？

　　我算什麼？我在你們眼中到底算什麼！？

　　幫你們承擔後果？幫你們把所有不悅都承受在我身上？

　　我是人、不是你的玩物！

　　女兒？

　　呵，好笑，

　　我感謝你把我生下來，

　　我感謝你把我養那麼大，

　　但不代表所有錯的事情我都必須承認！


　　小時候被罵不夠嗎？

　　小時候被打不夠嗎？

　　為什麼總是不好好的聽我說話？

　　為什麼總是不冷靜點聽我講完？

　　還沒搞清楚就罵我、打我！


　　家暴？

　　呵，你知道嗎？

　　三四年級有次我真的差點按下一一三，

　　那根本就是個誤會！

　　麵包不是我吃的，不是我吃一口就放回去！

　　只怪我？只怪我！

　　為什麼不去想搞不好是別人而不是我！

　　為什麼要一口咬定是我！

　　被打、被打的還不夠嗎？

　　我最後向你磕著頭承認是我吃的、是我不對，

　　知道為什麼嗎？

　　我不想再被打了！

　　你知不知道你是大人？

　　不要用打大人的力量打那時只有三四年級的我！

　　為了我不要被打……

　　為了我不要死掉……

　　我捨棄我的自尊跪下來向你磕頭！


　　昨天也是……

　　他哭就一定怪在我身上？

　　為什麼不把始末好好的搞清楚！

　　是他們先跟對方嗆起來，

　　是他先罵對方操，

　　他們要我幫他們解決，

　　ＯＫＯＫ，

　　我看在另一個是我弟的份上過去解決，

　　結果？是他先罵別人的！

　　我也很公平的教他們有不對的就道歉，

　　他們不喜歡我這個決定我有什麼辦法！

　　他們真的也有錯啊！

　　他哭、他哭是因為我說他光頭，

　　因為對方不知道他的名字！

　　對方以光頭來稱他，

　　我說張傑生對方怎麼知道我在說他，搞不好是在說我弟？

　　我只能也跟著說是這個光頭嗎？

　　他就哭了、他就哭了！

　　然後我弟就回家告狀說我把他朋友弄哭，

　　等到你來罵我？

　　能不能搞清楚、能不能把所有事情都搞清楚再來罵我！

　　我也有自尊、我也要面子，

　　一定要在我朋友面前罵我嗎？

　　不過這也好，

　　如果不是在朋友面前罵我，

　　搞不好我又要被打了……


　　總是、總是這樣……

　　被疼、被寵的從來不是我……

　　從小我就要比弟弟努力上好幾倍才能得到一句你的誇獎，

　　但弟弟呢？

　　只要一個笑臉，你馬上稱他好幾句……

　　我也是個孩子啊……

　　就算大了弟弟三歲，但我也是孩子……

　　為什麼你的誇獎總是吝嗇於我，而對弟弟則是毫不猶豫的誇獎？

　　是因為我是女兒身嗎……？

　　是嗎？是嗎！

　　就因為我是女孩就要這樣對我！

　　偏心、偏心！你總是說你公平、你不偏心，

　　但，真的嗎？

　　因為我是女生就該做所有的事？

　　因為弟弟是男生就不用做事？

　　認為家事本來就是女人做？男人不用做？

　　你的刻板觀念要什麼時候才會改正！

　　我迷糊、我忘東忘西你是知道的，

　　我常忘了要做什麼，

　　只是忘了……就換來你罵上一大半天的話，

　　「妳如果都要我說妳才知道要做的話，我反而不會感謝妳而會叫妳做更多的事。」

　　你普通的表情吐出惡毒的話，

　　我那麼努力、那麼努力想得到你的稱讚，

　　但你卻那麼容易的一而再再而三的打碎我的心。


　　我還是孩子，

　　我自然有孩子的玩心，

　　但，我總是被你罵不用功、被你罵從來不讀書，

　　那弟弟呢？

　　他的功課比我差上好幾倍，你卻不念他，任由他玩？


　　讓我失去了母親你很高興嗎！

　　媽媽她、媽媽她就是被你打跑……

　　她怕你又打她，不得以才狠下心放棄我們的撫養權，

　　你知道嗎？媽媽她那些日子被你打，

　　被你打得現在都有後遺症！

　　五六年了，

　　她到現在頭還會頭痛！

　　你要離婚，她不想，

　　但最後連外婆都出面勸她離婚……

　　知道為什麼嗎？

　　「因為我不想眼睜睜失去一個女兒。」

　　外婆是這麼說的！

　　媽媽那麼嬌小，但你卻把他打得快不成人形……

　　我好恨你、好恨好恨……

　　都是你害我失去母親……


　　父親、父親……

　　你真的認為你是個好父親嗎？

　　你最後一次靜下心來聽我說話是多久以前？


　　我只是個孩子……

　　我只是個需要聽到你稱讚而不是打罵的孩子啊……