自五月十六日抵達馬來西亞至今，一晃眼就過了近兩個星期，短短一個星期半多的生活已明顯不同，因為童童從五月二十日起開始讓保母帶了，只有週末才會接回。

回想撘機過程，九個半月的童坐飛機時多半都在睡覺，反倒是轉機的時刻哭鬧不休，讓我疲憊不堪。不過回到祖父母懷抱的她，在環境不同的情況下哭得多，竟然連續四天都不到午夜十二點就睡了，且一覺到天亮 (約七八點起床)，真讓我喜出望外。沒想到在台灣住公寓怕吵到鄰居或家人而不敢讓她大哭的我們，才是害她夜夜不成眠的推手啊！

起初看她睡眠好轉，我曾偷偷想著還是自己帶比較好。不過因為公公中風過，雖然童喜歡找他卻不方便讓公公久抱，偏偏童愛哭又不願給婆婆抱，婆婆覺得幫不上忙的情況下只有送去給保母帶才是上策。即使內心有些掙扎，也感到捨不得，心裡卻清楚這是回澳洲前唯一放鬆休息的好機會，所以我決定試試看。

第一天將童留在「鳳姐」(保母的稱呼) 家的時候，我們趁她安靜的被鳳姐抱著時偷偷溜走。回家後剛好婆婆又帶喬去美容院，突然間多了許多個人的時間，雖然瞬間有種鬆了一口氣的感覺，卻手足無措不知如何運用。一下看書，一下聽MP4，一下睡覺，一下洗衣服…不知不覺就開始想念起愛哭童的可愛模樣。

之後的每天，我至少會打一通電話去詢問童的狀況，想了解她適應得如何。而安靜獨處的時刻，我不得不承認自己超級想念她，甚至為心疼她而流淚。即使她是如此愛哭和纏人，常讓我疲累不堪難以消受，但我真的好想念她。

我想我是被她制約了吧。幾個月下來，自我空間嚴重壓縮，已經習慣被她不斷的需索著…以致於當轉眼間握有大把自由的時候，反而感到不真實的心慌。

不是該欣喜的嗎？我問自己。

這段時間以來一直求不到的喘息空間才降臨，為何我不但沒能痛快的笑著，心還微微揪著呢？

心平靜了，人沉澱了，事情看得也更透徹了，於是清楚這就是不捨吧！

即使曾被那般煩亂著，曾如此的苦惱著，依然毫無保留的的付出並深深愛著，只因她是自己的心肝寶貝，無論如何都要用心呵護真心守護著的寶貝。

害怕心軟，我選擇不探望童，雖然會擔心保母舉白旗將她「退貨」，週末接回時卻也因捨不得而望著沉睡的她流眼淚。我努力說服並告訴自己「珍惜這短暫擁有的自我空間吧，不必感到愧疚，認清自己身心疲累的事實，好好得到適當的休憩」。

星期六早上去接童前的心情很忐忑，我和婆婆一起下車去接她的時候，看到我的瞬間她先是愣了一下下，然後癟一下嘴，接著卻只是伸出手要我抱而沒有哭泣。參雜著放心和心疼，我不捨的緊抱著她。

從回家的路途到下午的幾個小時裡，她都靜靜的沒有出多少聲音，也沒有太多笑容和表情，而且回來的兩天每次總要哭鬧上好陣子才能入睡，看了實在很不忍。不過也不是沒有好處，幾天下來的進步就是童比較不會挑人抱了，即使我走開會令她不安哭泣，但是別人抱她她已不若以往抗拒。

帶童回來的兩天裡，我發現她慢慢恢復愛發聲音的習慣，也逐漸顯露笑容。雖然覺得她對喬喬的那份熟悉感似乎淡了，但是看到她又開始活潑起來，內心放心許多。也或許是虧欠感作祟，一週中僅能相處的兩天我盡量陪伴著童，也可能抱得過多，才兩天下來就痛到左手臂無法彎曲。

當星期一送童回鳳姐那裡的時候，除了依依不捨就是緊張，很怕她一見到鳳姐就開始哭…可是出乎意料的，結果並沒有。她看來很平靜，連放她在地板上坐也沒有擔心我們留下她的反應，只是自顧自的玩著地上的玩具車。也因為她剛好背對著我們倆，我和婆婆又一次偷偷離開，畢竟面對她的哭泣，我絕對無法走開。

之後我打電話問鳳姐：「童發現我們不在時的反應還好嗎？」她回答說還好，有哭但不多，吃過粥後就睡了。

仔細想想，可能還處在似懂非懂的階段吧，童的適應力比想像中好很多，性格彷彿比喬更強硬固執，屬於有點男性化的那種。相形之下，我反而是比較放不下的那個人。

我堅信孩子自己帶最好，因為深深感到寶貝在我身邊的那份安心和自在，也看到童眼睛裡頭閃爍的信任和開懷。不過母親也是人，她的情緒該有抒發的管道，她的煎熬也該得到關愛，心情再矛盾，還是要正視自我的感覺。

再過不到一個月就要回澳洲，屆時一切都真的得靠自己了。既然真正的忙碌和挑戰才剛要開始，那麼現在就當作童是去接受訓練，而我則是趁機充電吧！


寫於大馬檳城北海婆家
2009.5.28 8:47pm