本期主持人：方剛
　　主持人簡介：方剛，性社會學博士，北京林業大學性與性別研究所所長，副教授，出版著作50多部。

　　同性戀出櫃不被父母接受怎麼辦？

　　網友提問：

　　談性說愛中文網的老師，你好！我是一名男同，目前在國外一個允許同性結婚的國家生活。按道理講，我應該是國內很多同志朋友羨慕的對象，但我怎麼也繞不過出櫃這一關。

　　最近母親來看望我，逼婚越來越嚴重，我頭腦一熱就出櫃了。結果快一個月了，母親每天抓著我吵，也不聽我說話，對我拳打腳踢，以死相威脅，甚至還威脅我要一刀捅死我的男友。我試著向她解釋同性戀是一種正常的社會現象，也試圖拿網上的和打印的科學知識給她看，但全部被她拒絕。我的男友是一名外國人，無法理解我的母親，為這齣櫃一事也跟我發生了爭吵，甚至逼我在母親和他之間做個選擇。

　　我覺得很苦惱，也很氣憤，我不知道該怎麼辦，難道真的要隨便找個人形婚？我該怎麼做才能讓母親接受我？我該如何應對她偏激和暴力的反應？中國父母為什麼難以接受同志子女出櫃？

　　方剛回复：

　　出櫃是需要經過深思熟慮，並且認真準備的一項工作。比如，出櫃前做好各種“輿論”準備，循序漸進，選擇接納度比較大的家人先出櫃，等等。所以，同志 “被出櫃”，如在父母逼婚等情況下被迫出櫃，出現您目前面臨的窘境，是可以理解的。

　　你現在面臨兩個壓力，男友的壓力相對容易解決，告訴他，你一定會讓母親接受你們的，請他給你時間，理解這背後有文化的差異。

　　對於母親，首先要相信她是愛你的，然後耐得住性子，幫助她一點點成長。父母在同志兒女出櫃後，通常經過這樣幾個階段：1，震驚，不敢相信；2，覺得可能是自己做錯了什麼，如在孩子小時候當異性對待過；3，責難孩子，強迫他“改變”，如押著去看心理醫生；4，當發現一切都沒有用時，如果兒女的工作到位，父母便會接納兒女的同性戀者身份。因為，除此之外，別無它路。

　　作兒女的不要著急，要給父母時間。上述四個階段如果能在半年內完成，就算很快了。可以這樣引導父母：父母愛的是孩子，還是兒子？父母希望孩子快樂，還是希望孩子一生生活在痛苦當中？可以推薦《天佑鮑比》這部電影給他們看，講述的就是同性戀者鮑比被家庭所排斥，最後自殺，他的母親痛定思痛，開始投身同志權益運動的過程，非常感人。如果有可能，讓父母接觸其他已經悅納了自己孩子的同性戀者父母，他們更可能相互支持。

　　總之，第一要幫助父母認識到愛孩子就是支持他，第二要幫助父母找到一些支持的力量。還是那句，這是一個工程，但為了愛，值得做。

　　男朋友偷穿長裙絲襪和高跟鞋怎麼辦？

　　網友提問：

　　方剛老師，您好，很抱歉打擾您！我跟我男朋友交往了很長一段時間，我總認為我們之間的性關係是很和諧的，我們都不是特別保守之人，也願意互相學習鼓勵去嘗試新的性生活，我們也會互相探討了解彼此的喜好和感受，對於我們來說，性是非常美好的，它能促進兩個人之間的關係。

　　但有一件事使我們始終心存芥蒂。他喜歡異裝，總是喜歡偷偷穿女性的長裙絲襪和高跟鞋，以此來獲得性刺激，他從小就喜歡這樣。他自己說，他這麼做並不是想要成為一個女人，他只是為了獲得快感，一旦快感過後他又總是非常嫌棄這些東西，覺得很有罪惡感。最初我發現這事的時候非常生氣，他也保證說絕對不再犯，但後來這些事又一次次出現。我在生氣的時候也會反思：這對他來說是不是太難了，就像吸毒一樣難以戒掉？我是不是在性觀念方面還不夠開放？我本人在這些年來也看過不少性方面的書，對許多多元的性行為總是抱著贊成的態度。但一面對現實似乎就沒那麼簡單了，一想到他穿著那些東西，我就非常難受彆扭。

　　就這個問題我們進行過多次的交談，半年前我們決定嘗試另一種辦法，就是“轉移”，一旦他想要了就由我來穿。這麼過了一段時間之後，我發現他還是在偷偷地買女性衣物，這讓我非常傷心，也讓我很困惑。因這件事，我們幾乎鬧到了快分手的地步。我對這件事的分析是，一方面，我穿著他喜歡的衣物的時候，我有種自己的女性氣質受到傷害的感覺，覺得如果我不穿他就沒那麼興奮，我知道這個想法不對，原因在我。但另一方面，他穿這些的時候，我會很本能地產生噁心排斥的感覺，這是我無法控制的。這就是兩人之間“性匹配”不夠的表現吧，如果這個問題不解決，即使結了婚也會不幸福的。我不想就此了結這段關係，我覺得我們的問題還是有可以彌補的餘地的。希望老師能給我一些意見，跪求！

　　方剛回复：

　　你是如何定義他穿絲襪之類的愛好的？我感覺，你視之為一種“變態”，或者對你的“威脅”，所以才會這樣緊張，有情緒反應。在你眼裡，穿絲襪使他不像一個男人，那麼你的“男友”哪裡去了？你又是誰？這種心底的恐慌，可能是你的“排斥感”的關鍵，也正是我們需要認真面對的。

　　不妨換個思路，如果你只把他穿絲襪當作一種性遊戲，就彷佛使用調情助性的性工具一樣，是否還會有現在的“彆扭”感覺呢？事實上，在我看來，絲襪等對他而言，就是調情助性的工具。不是他扮演“女人”的道具，也不是因為你不足夠有性吸引力，而是他成長歷程中深深烙在心裡的一些東西，不可放棄，也沒有必要放棄。他自己有時也會“嫌棄”自己的“道具”，那是因為文化和主流性行為方式的壓力。如果你和他一起正視那些絲襪，會怎樣呢？估計你們的性◇愛會更美好，更興奮，重要的是，彼此的感情也一定因為接納與理解而更加深刻。

　　總之，要認真反思使自己不快的真正原因，挑戰傳統的價值規範，真正欣賞才能接納多元的性存在。自信，也對伴侶有信心，才可以走出這個魔方。

　　(本文由淡藍網合作媒體“ 談性說愛中文網 ”授權發布，轉載請註明來源。)