作者：Pan Yuan-Chuan

同性婚姻法案在立院以及民間討論正白熱化之際，也是自己出櫃將屆滿的日子。11月25日是我出櫃的一周年，心裡的感受格外紛繁。這一天，對我確實是值得紀念的一天。印象中，在發現自己是同性戀這件事，好像是在國中二年級之後。應該說，在那之前的自己對於感情的想法還不多，只知道想好好把課業成績顧好。但也曾發生過這麼一段令我生懼的示愛過程。在我那時的認知裡，班上的男生很勇於向女同學求愛、寫情書，唯獨我在這感情的的潮流中落後人家。

我心裡開始出現想追求情感的念頭，甚至把心中的感覺做了「誤認」；我一直很欣賞在課業成績不錯的女同學，也因為這樣的認知，我就覺得這叫作愛和喜歡。我也嘗試在青澀年華的階段去追求愛情，甚至喜歡上隔壁班的女同學，寫了情書傳情，結果被隔壁班的男同學知道，因而被同樣也愛慕那位女生的小混混心懷不平。就因此件事，我被抓去狠狠地警告，要我離那位女同學遠一點，否則就會怎樣...。當然，我並不是因求愛不得，就從此帶著一朝被蛇咬，十年怕草繩的心境，也並非因為這樣，而改變了自己的性傾向。我說過，成不成為同性戀，不是後天的選擇，而是我什麼時候「發現」自己是同志身份。

在後來的學業生涯裡，我開始初步去認識什麼才是談戀愛，何謂愛情。因為這樣的自我探索，內心對感情的認知更為明朗，對愛的感覺的輪廓也漸漸被塑造。當我真正有了些微的感受時，正是我對自己同性戀身份的質疑點。坦白說，當時我確有徬徨不安、恐懼的心理，那時我明白如果這樣的身份被他人發現，我肯定會有難堪的下場，甚至會因同志身份無法面對所有人。

我強壓這剛被自己發現萌芽的認識，為求其學業的順心，我裝作是一位僅好學，而不對感情有興趣的學生。或許我騙得了別人，然而自己騙不了。為了更確定我自己，我從小學時的過程開始思索，企圖給自己信服的理由來面對同志身份。當我越是想得長遠，我的壓力也就越顯之大。

我沒有任何相關的資源，讓自己得到幫助。在我心中，我為著同志身份極其厭惡、徬徨，我肯定地認為我是有病的，甚且罵自己是變態。我一直逼自己是該喜歡女生的，還可笑到私自去看A片，就是想讓自己喜歡女生。但，最後那些行為都無益於我轉成異性戀。就這樣，我背著恐懼的心理度過國中階段。直到我升上高一，我發現我並非孤單的，班上有女同學是同志，甚至無懼於旁人的眼光，公開自己的所愛。

我在想，在主流中是否存在著某種男性的沙文主義思想；通常男同志公開性向的負面後果，較女同志公開性向的負面後果嚴重。很奇妙的發現是，在班上居然沒有任何一位男生被質疑過或證實是同性戀的，包括我自己。而女同志反而不在質疑前就逕自公開了。

言歸正傳，每回坐在課堂上，除了上課，我仍會情不自禁地去注意男生，或是喜歡男生某些行為特質。那時之前，我早以很肯定我是男同志了。沒想到我掩藏身份的功夫這麼好，從發現自己的性傾向到我自己願意訴諸給信任的朋友或師長，這中間相隔三年多的時間。第一位知情的人，是我班上的導師，我相信她的友善，所以我將壓抑在內心許久的事告訴了她。

從起初的害怕、厭惡和不恥，到接納、認同自己的正當性，在這一路自我認同的過程，著實艱辛。無論如何，現在的我都無所悔恨，至少在這條路上，我看見了不一樣的生命和視野，縱使可能遭遇歧視，我都認為自己該理直氣壯的走。直到我從高中畢業，以及近三年多的工讀生生涯，我一直都繼續當著在感情上漠然的男孩子。一方面是在保衛自己，一方面是在靜默中學會取得有益的資訊肯定自己。

然而面對親人，我仍舊有些憂心，而且沒有真正戀愛史的我，這蛛絲馬跡已被姐姐作為證明我身份的懷疑與證據。直到我向她公開身份時，我才知道姐姐很早就在懷疑我，這或許是我掩藏功夫中的破功之實吧。去年的11月25號是我同志身份認同的第九年，也是我正式向至親出櫃的日子。原以為家庭革命正要發生，但，卻是驗證我和母親的母子之情。

沒有任何學識涵養的母親，以及長年居於傳統鄉下的環境，受著傳統信仰和道德教導的婦女，竟能因為她愛孩子的心念，選擇了接納和包容。開明的母親，在我出櫃這件事情上得到證明。

然而媽媽並非我開誠布公的當下就釋懷整件事，我想，那一剎那她肯定難以接受這對她而言是感到前衛性的事實。那一夜或許她也想了很多很多......。翌日的晨間，她老人家正上香誦經，我壓抑不住自己的思緒，前去和她再次對話，我把所有的想法全都拋出來，也再次引述釋昭慧師父的話。言畢後，母親終於開口，而這第一句話竟是我期望聽見的！

原來媽媽依然愛我、接納我和支持我，只不過她需要時間去接受事實、認識事實、了解事實。只要肯給彼此時間，最終的結局會是相擁而泣的。