【海鹽-自我改變】2013.11.03 in 享愛分享會 今天團員們能夠再度聚首在這裡其實感觸很深，回來一個半月的城市生活以來對於環島有種恍如隔世的感覺，剛剛又看了一次初衷影片，對照起過去才突然意識到，這趟旅程在自己身上的改變與成長。
分享會辦了好幾場了，今天首次有說機會說些覺個人的內容，針對旅程與改變，我想說說我原生家庭的故事。
環島對我個人影響最深的，其實是選擇跟家人出櫃這件事。之所以說是「選擇」是因為，我原本打算等經濟獨立離家自立的時候才透漏口風、或是乾脆隱瞞一輩子。我覺得出櫃困難的地方在於，你擔心是否自此之後成為對方眼中的陌生人，覺得你來自一個他所不了解的國度而不知如何看待你。這種互相懼怕互相有防的尷尬日子我完全不知如何去面對，於是一路拖了十九年。
但是，我不希望家人是某一天翻報紙時突然發現，自己女兒出現在頭版，理了個大光頭，哇！還是個同志呢。最親的人卻最後一個知道，這情何以堪呢？於是四月中的時候，我決定面對此事向家庭進攻，特地選了一個日子提早回去來「開誠布公」一下。還記得那時坐在沙發上緊張得要死，卡半天只能畏縮的說出：「欸……媽，我喜歡女生喔。」
我媽轉過頭來隨興地說：「是喔，那是最近這樣還是一直都這樣？」 「痾，一直都是。」 「喔。」
說完她就轉頭回去看電視了，完全不感興趣似的。沒有下文了嗎？我腦中一直想這件事，意外的安全過關值得慶幸，但同時我也不知他們的想法，所以直到出發前我都沒有好好說明環島的目的，當然也沒有說環島是帶著議題走的。
我的家人不支持我做社運，他們認為搞社運的人不理智而且容易為人操控，認為會對於未來求職造成影響。我很難說服他們我做的事並不是這樣，於是到最後為免紛爭乾脆不說。
出發前五天我們是先離家到三峽方敏家集訓加上準備各式包含媒體與事前事務，順便適應團體生活。實在忙得不可開交結果我出發前一日不小心說溜嘴出發前會先開記者會剃頭的事，我爸一聽反應激烈，不斷的想阻止我做傻事電話不接還瘋狂繼簡訊過來，到最後我無計可施只好關機以免影響心情。
其實這正好戳中我的點，所以失去了面對了家人的方法。我留了十年的短髮，每每用小男孩似的無性別方法蒙混過關，可是到了大學一切關於兩性的意識起來我開始面對的抉擇。我開始想，至少，我是可以努力合於主流價值，可以努力做個正常的女孩讓家人不至於丟臉。於是我留長了頭髮，穿起女裝，雖然外人看來還是稍嫌中性的穿著卻是我最大的讓步。
每天早上醒來我都感到害怕，不知道這樣偽裝的生活什麼時候會被揭穿；摸到自己的胸部與髮梢，以及路人投來看待女人的視線時就會感到痛苦，像是失去自己身體般，一方面感到自身與靈魂的撕扯與遠離，一方面又為自己的障礙感到無力。我每天都問自己，為什麼別人簡單做的到的事情於我是這麼困難？為什麼我沒辦法成為家人與世界眼中的良好形象，沒辦法符合我所愛的人的期望呢？
每次想到這些就會止不住難過起來，我的家人至今仍舊反對我穿束胸，他們覺得這是違反自然的行為。每當他們對我說願意替我購買胸罩時我就會再度感到悲傷，我不斷的質詢自己這些堅持本身到底是不是一種自私？讓他們失去了成為正常家庭的可能？
帶著這些疑慮我來到了記者會現場，所幸在夥伴的支持下情緒並沒有壓垮我，但我在記者結束穿越人潮走到場後時突然看到了我爸。 一時間空氣凍結，我沒告訴他地點他到底是怎麼找到的？他到底要做些什麼是來鬧場的嗎？我不知道要怎麼跟他互動所以將在那裡，嚇壞了。
「你等等要直接出發嗎？」他開口。 「恩。」 「還有東西沒帶齊的嗎？」 「沒有。」 「那還有東西要我幫你帶回家的嗎？」 「恩，我都準備好了不用擔心。」
我看著他，彼此停頓了兩秒，然後他拿下他總是帶在左手的廟裡求得的護佑紅繩，仔細細在我的手腕上。
「聽著，環島的重點不是走完整個島才叫做環島，環島出去是為了一個體驗與收穫。如果你在任何時候累了走不下去，或是與團員吵架了不要硬撐，不要固執地想撐完全程。不論你在哪裡，什麼時候，一通電話打來，我載你回家。」 我看著他久久說不出話來，只能默默的目送他離開。
我的家啊，我也是用盡所有複雜情緒去對待，卻無法說出與之的愛不存在。
這次的旅程之於我除了同運外有一大部分是為了在我成年這個里程碑做一個生命的回顧，我帶著沉重的信紙出發，每天一封寄了五十封信給我認為生命中重要的人，藉一個遠離的距離跟他們說清楚所有未竟的以及尚未釐清的。
在花蓮，我寄了封家書回家，正面訴說我的歉意與決心。
一面走一面咀嚼，一面走一面重整這些關係，重新拾回他重要的以及放下後悔的，一路邁步向前。
旅程其實是很奇妙的經驗，其實羈旅的時候艱苦，每天要考慮的莫不是哪裡有賣食物的？水要怎麼補？睡的地方安不安全？腳的狀況還能不能往前走？在這些過程中才會真正感受到家裡到底給予多少，使自己能夠生活無虞。
可另外一方面，也會感受到生活被剝奪至此之後，好像喪失了所有形式的錮窒，我們活的真切活的真實。在背包上曬內褲毫無顧忌地走進市區，被每一個路人側目的時候再也不會感到怪異，或是掛著彩虹旗往前走的時候只感到在這標誌下的驕傲。快樂其實很簡單啊，每天有溫暖的飯吃，有辦法走的到目標地，衣服有乾，每一件小事都是。為什麼我們要為這些繁瑣的點所困擾而活不出自在？
我覺得，人生只有一次，我們可以活得壓抑或是活的真實。但是，最慘最慘不過也就是睡在國小當流浪漢了嗎？那還有什麼好怕？
那怕短暫那怕疼痛，我都要我的生命活的熱烈，我要活出屬於我的樣子而且無所畏懼。
這是環島後我感觸最多的，重新去拾回生活中的快樂而不再被一些想像與理論綁縛，去看見想要的而不是自己為自己找尋許多障礙而不敢去追求。我重新去面對與家裡的情況並相信只要敢於去說出真實，不害怕責罵或是傷害而能夠好好去說的話總有一天能夠彼此了解的。
如果生命是一條沒有盡頭的路，那我會義無反顧地向前走，踏平了也就不再彆扭，走得坦然。
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