在剛剛結束的第六屆同志親友懇談會上，來自福州，81歲的小濤姥爺說：“我的外孫是個好孩子，我不承認外面說的那些同性戀如何不好，我自己家的小孩我知道。”他76歲的老伴則說：“孩子是同性戀，在外面受到歧視，家人怎麼能不支持他？如果我們家人不接受，你讓孩子如何活？”來自廣西，72歲的陳姥姥，稱自己是“超時代的老人”，她在現場呼籲家長們：“邁開時代的步伐，向前走吧！”而另一位來自哈爾濱的姥姥坐了40個小時火車來到福州，她說：“我回去要向朋友們出櫃，為我的外孫爭取更大的天空。”與前幾屆相比，第六屆同志親友懇談會首次有外公外婆參加，外公外婆們話語樸實，態度淡定，發言直指權利。

　　基於一些傳統觀念及社會偏見，家人接納同志親人並不容易，常常要經歷艱難的過程。因此，出櫃這個議題，在同性戀社群一直爭議頗大，一些人甚至認為出櫃是自私的表現，是“丟包袱”，“卸擔子”。為了孝敬父母，不但不應當出櫃，還要製造一種“和諧美滿”，找人形婚，擺場喜宴，好讓父母開心。有的家長，用外界的偏見壓迫孩子，“你這樣讓我們無臉見人”。而這些爭論和迷思背後，有些簡單的道理卻被遮蓋了。

　　首先，大多數人想做真實的自己，沒有人願意一輩子生活在謊言中。出櫃是人的內在需求，跟最重要的人分享人生，分享愛情，分享快樂和痛苦，屬人之常情。而說謊，不能做真實的自己，讓人缺失自信，甚至產生自卑心理。尤其是向自己最重要的人說謊，會讓人產生負疚感，時間長了，甚至會產生抑鬱。我聽到很多家長說，他們的孩子沒有出櫃時，聊天都不敢直視對方的眼睛，談到婚姻問題，就莫名的發火，親子關係變得疏離。這次懇談會上，一位來自重慶的家長說，自己接納女兒後，女兒的嚴重抑鬱症不治而愈。當我們缺乏勇氣，自我不肯定時，會把說謊美化成“孝順”，當父母帶著條件愛孩子時，讓孩子用痛苦的人生來孝順自己。我想，這些行為，要么是理解錯了“孝”的含意，要么需要大家一起反思傳統的孝道文化。

　　其次，父母接納需要一個過程，但他們希望孩子說出實情。親友會曾做過一個小調查，絕大多數家長，接納同性戀子女都要經歷一個過程，有些需要幾天，有些甚至需要長達數月。剛開始他們會哭，那是正常的情緒表達。有些家長是因為擔心而哭，“孩子老了沒有人照顧怎麼辦”？有些是因為愧疚而哭，“這些年，孩子一個人是如何度過的？我作為父親/母親都沒有幫到孩子。”有人因失落而哭，“我退休後帶孫子的計劃落空了，”有人因面子而哭，“同性戀是丟人的，我以後如何面對其他人。”無論家長情緒如何波動，他們都希望孩子能說出實情。我調查過300多位家長，問他們“是希望孩子隱瞞身份還是早點說出來”，百分之百的家長說，“我當然希望孩子能早點告訴我。”

　　很多同志期待著“無痛”出櫃，想一說出來，父母就能歡呼雀躍，熱情擁抱，這是不現實的。同志接納和認同自己常要經歷漫長的過程，父母接受同性戀子女同樣需要時間。正因為這一過程並不輕鬆，所以，很多同志出櫃後，發現親子關係變得更親密了。很多家長也因為接受了孩子而得到成長，一些家長在懇談會上說，感謝孩子出櫃，讓他們看到不一樣的世界，補上了人生的重要一課。

　　再次，改變偏見是我們的責任，而非助紂為虐。對同性戀的偏見和歧視仍廣泛存在。很多同性戀者和家人並沒有為改善生存環境做什麼，反而為偏見和歧視添磚加瓦。當同性戀者因內在恐懼，走進異性婚姻，或者利用形婚隱藏自己時(儘管屬於個人選擇無可厚非)，這一選擇背後的邏輯是，“看，我跟你一樣，是'正常'的異性戀。”如果當黑人受到歧視時，不是挺身而出爭取權利，而要用漂白自己或者塗抹一層化妝品證明給白人看：“瞧，我已經跟你一樣白了！”那麼，黑人永遠不可能爭得平等權利。

　　有些家長在孩子出櫃時，拿外界的偏見來辱罵孩子，逼孩子就範。不但不給孩子支持，反而成為歧視孩子最厲害的那個人，對孩子傷害最大的那個人，甚至將孩子逼上絕路。在福州的懇談會上，一位母親哭著說，因為自己逼兒子結婚，兒子逃到國外去了。

　　接納同志子女是一段艱難的旅程，家長需要不斷的學習，還要親子之間相互信任，平等的溝通，就像小濤的外公所說，“我自己家的小孩我知道，他不是壞孩子。 ”同時也需要大環境的改善，大環境的改善依賴越來越多的人站出來，讓公眾了解這一群體。了解帶來理解，理解促成改變，改變需要積極行動，而非躲避和隱藏。

　　唯有信任和無條件的愛，才能讓我們彼此跨越這段旅程。

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　　作者：阿強，同性戀權益活動家。現任同性戀親友會執行主任。同性戀親友會成立於2008年，英文簡稱PFLAG China，系中國男女同性戀者父母、家人和朋友組成的民間草根組織。

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