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同志和家人:愛與接納,艱難的旅程。(2013.09.24)

同志和家人:愛與接納,艱難的旅程

  在剛剛結束的第六屆同志親友懇談會上,來自福州,81歲的小濤姥爺說:“我的外孫是個好孩子,我不承認外面說的那些同性戀如何不好,我自己家的小孩我知道。”他76歲的老伴則說:“孩子是同性戀,在外面受到歧視,家人怎麼能不支持他?如果我們家人不接受,你讓孩子如何活?”來自廣西,72歲的陳姥姥,稱自己是“超時代的老人”,她在現場呼籲家長們:“邁開時代的步伐,向前走吧!”而另一位來自哈爾濱的姥姥坐了40個小時火車來到福州,她說:“我回去要向朋友們出櫃,為我的外孫爭取更大的天空。”與前幾屆相比,第六屆同志親友懇談會首次有外公外婆參加,外公外婆們話語樸實,態度淡定,發言直指權利。

  基於一些傳統觀念及社會偏見,家人接納同志親人並不容易,常常要經歷艱難的過程。因此,出櫃這個議題,在同性戀社群一直爭議頗大,一些人甚至認為出櫃是自私的表現,是“丟包袱”,“卸擔子”。為了孝敬父母,不但不應當出櫃,還要製造一種“和諧美滿”,找人形婚,擺場喜宴,好讓父母開心。有的家長,用外界的偏見壓迫孩子,“你這樣讓我們無臉見人”。而這些爭論和迷思背後,有些簡單的道理卻被遮蓋了。

  首先,大多數人想做真實的自己,沒有人願意一輩子生活在謊言中。出櫃是人的內在需求,跟最重要的人分享人生,分享愛情,分享快樂和痛苦,屬人之常情。而說謊,不能做真實的自己,讓人缺失自信,甚至產生自卑心理。尤其是向自己最重要的人說謊,會讓人產生負疚感,時間長了,甚至會產生抑鬱。我聽到很多家長說,他們的孩子沒有出櫃時,聊天都不敢直視對方的眼睛,談到婚姻問題,就莫名的發火,親子關係變得疏離。這次懇談會上,一位來自重慶的家長說,自己接納女兒後,女兒的嚴重抑鬱症不治而愈。當我們缺乏勇氣,自我不肯定時,會把說謊美化成“孝順”,當父母帶著條件愛孩子時,讓孩子用痛苦的人生來孝順自己。我想,這些行為,要么是理解錯了“孝”的含意,要么需要大家一起反思傳統的孝道文化。

  其次,父母接納需要一個過程,但他們希望孩子說出實情。親友會曾做過一個小調查,絕大多數家長,接納同性戀子女都要經歷一個過程,有些需要幾天,有些甚至需要長達數月。剛開始他們會哭,那是正常的情緒表達。有些家長是因為擔心而哭,“孩子老了沒有人照顧怎麼辦”?有些是因為愧疚而哭,“這些年,孩子一個人是如何度過的?我作為父親/母親都沒有幫到孩子。”有人因失落而哭,“我退休後帶孫子的計劃落空了,”有人因面子而哭,“同性戀是丟人的,我以後如何面對其他人。”無論家長情緒如何波動,他們都希望孩子能說出實情。我調查過300多位家長,問他們“是希望孩子隱瞞身份還是早點說出來”,百分之百的家長說,“我當然希望孩子能早點告訴我。”

  很多同志期待著“無痛”出櫃,想一說出來,父母就能歡呼雀躍,熱情擁抱,這是不現實的。同志接納和認同自己常要經歷漫長的過程,父母接受同性戀子女同樣需要時間。正因為這一過程並不輕鬆,所以,很多同志出櫃後,發現親子關係變得更親密了。很多家長也因為接受了孩子而得到成長,一些家長在懇談會上說,感謝孩子出櫃,讓他們看到不一樣的世界,補上了人生的重要一課。

  再次,改變偏見是我們的責任,而非助紂為虐。對同性戀的偏見和歧視仍廣泛存在。很多同性戀者和家人並沒有為改善生存環境做什麼,反而為偏見和歧視添磚加瓦。當同性戀者因內在恐懼,走進異性婚姻,或者利用形婚隱藏自己時(儘管屬於個人選擇無可厚非),這一選擇背後的邏輯是,“看,我跟你一樣,是'正常'的異性戀。”如果當黑人受到歧視時,不是挺身而出爭取權利,而要用漂白自己或者塗抹一層化妝品證明給白人看:“瞧,我已經跟你一樣白了!”那麼,黑人永遠不可能爭得平等權利。

  有些家長在孩子出櫃時,拿外界的偏見來辱罵孩子,逼孩子就範。不但不給孩子支持,反而成為歧視孩子最厲害的那個人,對孩子傷害最大的那個人,甚至將孩子逼上絕路。在福州的懇談會上,一位母親哭著說,因為自己逼兒子結婚,兒子逃到國外去了。

  接納同志子女是一段艱難的旅程,家長需要不斷的學習,還要親子之間相互信任,平等的溝通,就像小濤的外公所說,“我自己家的小孩我知道,他不是壞孩子。 ”同時也需要大環境的改善,大環境的改善依賴越來越多的人站出來,讓公眾了解這一群體。了解帶來理解,理解促成改變,改變需要積極行動,而非躲避和隱藏。

  唯有信任和無條件的愛,才能讓我們彼此跨越這段旅程。

  (特約專欄,未經允許,不得轉載。本文不代表本網觀點。)

  作者:阿強,同性戀權益活動家。現任同性戀親友會執行主任。同性戀親友會成立於2008年,英文簡稱PFLAG China,系中國男女同性戀者父母、家人和朋友組成的民間草根組織。

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